SE CASAN CREYENDO QUE… 1.Se casan creyendo que el matrimonio es una meta y descubren que el matrimonio solo es un camino hacia una meta siempre mayor. Alcanzar una meta deseada es algo maravilloso. Pero en cuanto ésta se logra, el humano satisface una aspiración y quiere siempre más, porque ninguna meta llena plenamente el ansia del corazón humano, que tiene siempre una sed “ilimitada”. Para un andinista es maravillos alcanzar la cumbre del Aconcagua, pero una vez logrado el objetivo, viene la desilusión de que hay que bajar de nuevo al lugar de donde se partió. Si se hace del matrimonio una “meta”, una vez que se ha logrado, aparece el vacío, la inconsistencia del propósito siempre limitado. El ser humano quiere siempre “más”. Descubrir, en cambio, que el matrimonio es “camino” significa que el objetivo final es mucho más alto, es la meta de la vida misma: amar, ser más persona, perfeccionarse, capacitarse para tocar las cumbres en el desarrollo de la propia persona (Para el creyente es preparase para perfeccionarse en el amor, cumpliendo el gran mandamiento divino de amar, y poder entrar así en la vida eterna, en la felicidad de todos, cuya condición de entrada en el Reino del amor es “haber amado”, haberse “especializado” en el amor). Visto de este modo, el matrimonio es un camino de crecimiento personal hacia una meta sin límites, es una fuerza y fuente de energía, vitaliza a la persona que se compromete a caminar así, y los esposos se convierten en una ayuda mutua para ser más persona, más capaces de amar, con horizontes siempre más abiertos hacia el infinito, por un lado inalcanzable, por cierto, como todo ideal, pero por otro, siempre más estimulante, porque se propone como objetivo la perfección de las personas, el pleno desarrollo de la propia originalidad, y no el pequeño resultado de estar juntos y gozar solo de la vida que pasa. Si el matrimonio es visto solamente como un “pasarlo bien juntos”, aunque les resulte, como no se puede retener esa felicidad, su fugacidad es fuente de una gran desilusión. Si además surgen dificultades, menos sentido tendría. Qué terrible haberse casado, vivir un tiempo juntos, haber logrado convivencia, sexo, hijos, bienestar y decir: “¿Esto es todo?” Distinto es, en cambio, proyectarse en ideales altos, para vivir plenamente la vida, con metas espirituales estimulantes, como son: el triunfo de la verdad, del bien, de la belleza, de la justicia social en su derredor, de la paz en la familia y en el ambiente, el presentar ideales nobles a los hijos, contruir la mayor perfección en la propia persona y en las personas amada (si se es creyente, en orientar el ideal hacia el Bien Absolito, Dios, el Bien Definitivo que da sentido a todo). Entonces todo tiene sentido, toda situación adquiere perspectivas de desafío, nuevos estímulos, para hacer y realizar lo que cada uno “es” para “ser más”: personas más plenas, aunque siempre limitadas e imperfectas. A primera vista se puede interpretar esta versión del matrimonio como un “idealismo romántico”, irrealizable. Pero la realidad humana muestra que el amor de los que se aman y sueñan juntos ideales altos, les da energía espiritual para vivir esta aventura de la vida; porque el amor puede siemrpe más. Los novios no pueden desperdiciar este idealismo creador, que es posible cultivar y hacer crecer por toda la vida. Matrimonios muy felices lo pueden atestiguar. El estaba muy molesto con ella después de una última y penosa desilusión. Se habían herido, inculpándose mutuamente. El confió su pena a un amigo, quien lo invitó a evadirse de la pena “echando una cana al aire”. El aceptó, sin reflexionar. Avisó a su casa que, por trabajo, salía de Santiago, lo que era habitual, y pasó la noche en una “fiesta”. La esposa se sorprendió de que, al llegar a su supuesto destino, no le telefoneara, como acostumbraba hacerlo, y a la mañana siguiente fue a la oficina para enfrentar el problema. Empezó a examinar el auto y constató que no llevaba señales en el parabrisas de un viaje largo. Entró y le pidió abiertamente el boleto del peaje. El no se defendió. Reconoció su mentira y explicó que estaba tan amargado que aceptó la invitación de un amigo para ir a bailar y olvidarse de todo, y que estaba muy arrepentido porque se había sentido peor. Pero ella no pudo escuchar sus razones, estaba furiosa y ofuscada y lo interrumpió violentamente: “¡Te vas! ¡No quiero verta más en la casa, no te aguanto más! Vete a sacar tus cosas…” El me relataba, muy herido, lo doloroso que había sido no sentirse escuchado, y más todavía, en la tarde, ir a retirar sus maletas, encontrar en su casa a una pareja, muy amiga de ambos, conversando con su señora, seguramente escuchando su desahogo, y que ninguno de los dos se levantara para hacer un gesto de comprensión, sino que los tres se quedaran inmóviles y callados hasta que el se marchó solo y derrotado. La esposa fue después a hablar conmigo y al relatarme su versión y todas sus reacciones posteriores; la escuché atentamente y le dije: “Está bien, tu tienes tus razones para actuar como actuaste, pero si lo examinamos bien, todo lo que hiciste no te hace feliz. Me imagino yo ser tu marido, en la misma situación, y te invito a que me escuches como si te hablara el en este momento. El podría decirte: Tienes razón al echarme, al no quererme, yo me porté mal y fui egoísta, lo acepto. No te amé en ese momento, pensé solo en mí. Pero dime ahora tu la verdad. ¿En quién piensas tu? ¿En mi y en nuestros hijos? No, solo en ti, en tu molestia, en tu herida y me estás diciendo ‘¿Tu no me quisiste? Tampoco yo te quiero, vete’. Está bien, me voy, pero me doy cuenta de que tu tampoco me quieres, también tu estás buscando sólo lo que te conviene, y descubro que somos los dos egoístas, que cada uno piensa y pensó solo para si, y que es normal entonces lo que sucedió, tanto lo mío en defraudarte con esa aventura estúpida, como lo tuyo en recharzarme ahora y manifestarme que no me quieres mas, o que nunca me quisiste… de verdad ¿Vale la pena seguir juntos, valió la pena casarnos y tener cuatro hijos? ¿Qué es el amor, el matrimonio, una pequeña aventura que se aprovecha mientras todo sigue bien y, cuando no sale a cuenta, se bota como un objeto desechable?... Si te dijera todo esto como tu marido, ahora que estás calma ¿cómo reaccionarías? ¿Sientes que puedes hacer algo, que puedes reconsiderar tu actitud, sientes que brota algo en ti que es la verdad de tu amor más grande que la ofensa y que el dolor de haber sido pisoteada?” Ella empezó a emocionarse y a reconocer que había actuado también con egoísmo, que había sido muy impulsiva, pero que le dolía mucho, y no podía soportar una mentira, que ya desconfiaba de el… “Mira, le dije, hay dos maneras de enfrentar el amor. Una es ‘cambia para que te quiera’ y la segunda es ‘te quiero para que cambies’. La primera dice ‘Da tu el primer paso’, la segunda dice ‘yo doy el primer pas’. La primera es la fácil, pero de muy invierto resultado; la segunda es la del verdadero amor, porque una persona cambia, o puede cambiar, si se siente amada. Sólo el amor da fuerza y estímulo para cambair. Tu eres cristiana y sabes que el amor auténtico es así: dar siempre el primer paso, porque si, porque el amor es gratuito, ama porque quiere, porque decide amar para hacer feliz al otro, por ser buena, por querer ser buena, digna de ser amada, realizadora de un ideal de vida que vale la pena. Te das cuenta de que el matrimonio no es una meta a la que se llegó, y si es buena se amntiene y si es insatisfactoria, se cambia de meta. Ves que el matrimonio es un camino largo, difícil, lleno de dificultades, de días espléndidos y de días oscuros, pero el camino sigue, la meta es más grande, y perdonar a las personas por sus errores y caídas es un maravilloso ideal que da sentido a la vida, al saber interpretar los obstáculos no como una barrera sino como un desafío para crecer, para superarse, para ser más persona, como soñaste cuando te casaste con el. Es cierto que el te falló, pero ¿le vas a fallar ahora también tu? ¿Y tus hijos qué dirán? ¡Nos fallan todos! ¿Qué es el amor?” MI amiga aceptó el desafío, superó la prueba, ambos volvieron a encontrarse y supieron sanarse mutuamente las heridas. El me confesó después: “Nunca me sentí tan amado como cuando nos reconciliamos. Ella me perdonó de corazón, porque me sentó amado por ser yo, y no por mis cualidades o porque me portaba bien, sino porque si, porque ella es buena y me ama de verdad. Como nunca ¡la quiero!”. El matrimonio es realmente camino, un camino de crecimiento en la capacidad de amar hacia una meta siempre mayor, siempre más estimulante, porque si uno aprende a “amar bien”, es más feliz. Pero “amar bien” significa purificarse contínuamente del egoísmo que quiere invadirlo todo. Quien no está decidido a luchar contínuamente contra ese enemigo del amor verdadero, acepta perder la batalla de antemano, y va a la deriva. El matrimonio es una aventura seria, maravillosa, pero difícil. Solo los preparados triunfan. Siempre debe decirse lo opuesto cuando se está en crisis: “el matrimonio es difícil, pero es maravilloso”. Hay que saber tener presente siempre esa parte de verdad que, en momentos de crisis od e euforia, se olvida: cuando la vida matrimonial es maravillosa y feliz, recordar que es difícil (no pueden los cónyuges “dormirse sobre los laureles”), y cuando parece que ya no vale la pena, recordar y repetirse que, si resulta, es maravillosa. 2. Se casan creyendo que se conocen, y descubren que recién aprenden a conocerse. A los novios les parece imposible aceptar esta afirmación: que no se conocen bien. Sin embargo, es una tremenda realidad. Conocerse no significa solamente distinguir a una persona entre una muchedumbre, ni sólo conocer bien “algunas” reacciones de la otra persona. Por “conocer” aquí entendemos saber con bastante exactitud como es la otra persona en su realidad total. Esto significa conocer y saber prever sus reacciones más íntimas frente a situaciones concretas y a menudo desconcertantes. Es imposible saberlo antes. Recién casados, el, sentado en el living, se dirije a ella con el tono (según el) más normal y cariñoso que le nace y dice: “Oye, ¿me traes el diario que está en la pieza…?” Ella traduce el mensaje a su manera. Le parede, le suena, como una orden, una exigencia de servicio a una empleada doméstica, que está solo para atender al patrón, y queda herida, perpleja, y se retira a llorar desilusionada, malherida en su sensibilidad (se “pasó la película” de que los hombres son todos así, que una vez casados cambian y se vuelven déspotas. De novios, son tiernos y conquistadores, se decía; casados, se vuelven duros y triránicos, exigiendo que los sirvan…). El se da cuenta de que no obtiene respuesta y se acerca, le rpegunta “¿Qué te pasa?” Ella se da vuelta de espaldas y rehusa a contestarle. ¿Cómo le va a explicar lo que le pasa…? El se sorprende y se rpegunta para sus adentros “¿Quién entiende a una mujer?”. El no la conocía a ella en profundidad, en su sensibilidad y en su historia personal anterior, que la hacía demasiado sensible a las expectativas; y ella no lo conocía tampoco a el en sus reacciones normales – para el -, las cuales la lastimaban profundamente. Aquí no se trata de ver quién tiene o no la razón, o quién tiene o no la culpa. Se trata, en cambio, de aceptar que la persona del otro es un misterio, un universo desconocido con reacciones siempre imprevisibles. La persona no es un instrumento del cual se toca una tecla y se espara una respuesta prevista. Las personas tienen su historia, su educación, su herencia genética y sobre todo su libertad. Aceptar que se casan sin conocerse significa estar abiertos a aceptar la sorpresa, a veces desagradable, pero que no es siempre fruto de la mala voluntad, sino de la misteriosa naturaleza diferente de los sexos, de las culturas y de la vida que llevó a cada uno hasta el matrimonio. Ir preparados para no asustarse ante las reacciones desconcertantes del otro y evitar hacer de ellas un drama, es una sabia actitud que libera de muchos traumas y de conflictos dolorosos. Estos pueden resolverse con la predisposición aceptada de antemano, en el noviazgo, de que cada uno es “diferente”, que es de otro universo mental y sensible que el suyo, y tiene “sus razones”, su explicación válida para reaccionar así (lo que no significa que tenga razón), de modo que lo que le parece “natural” y “obvio” a uno, no es para nada natural y obvio para el otro. De esta predisposición a no dramatizar y a no interpretar como mala voluntad lo que es a menudo solamente “manera de ser varón” o de “ser mujer”, nace la “comprensión”, la disponibilidad a ponerse en el lugar, en el punto de vista del otro, no para darle la razón, porque a lo mejor no la tiene, sini para explicarse lo que pasa y no atribuir a causas malignas lo que es solamente una reacción “diferente” de la esperada. El “sentido del humor”, cultivado, puede ser y es, de hecho, muy liberador para diluir tensiones. Lo peor es dramatizar las situaciones. A veces “exagerar” una situación, con finura y claridad de mensaje, pone las cosas en su lugar ayudando a abrir los ojos. Muchas situaciones “no se ven” por falta de conocimiento de la psicología del otro sexo. Una cosa es la ignorancia, el despiste; otra cosa, la mala voluntad. No se puede partir sospechando, de primera, “mala voluntad”, sino siempre y únicamente “un posible error” o “malentendido”. Si la persona que provoca el problema no se siente juzgada, aunque haya obrado desacertadamente, y solo se le hace ver cómo fue recibido su mensaje, como llegó, lo que significó para el otro, más fácilmente toma conciencia de su error y tiene más disponibilidad al cambio. Nadie cambia si no se da cuenta de su error. La vida matrimonial es una continua adaptación de dos modelos de vida diferentes, en los que cada cual cree que el suyo es el mejor y más natural, y se sorprende de que el otro no lo vea así. Una amiga recién casada entendió bien esta lección y después de haber escuchado el ejemplo citado arriba, del trato del patrón a empleada que se daba en ese matrimonio, me contó que a ella un día le sucedió lo mismo, tuvo la tentación de derrumbarse herida y de abandonar la escena, pero se acordó de no dramatizar la situación, y de darle un toque de humor. Después que el marido le pidió con tono prepotente que le trajera un café, ella se fue a la cocina, se vistió con el atuendo de la asesora del hogar ausente, y se presentó reverente con la bandeja servida. - ¿Qué te pasa? – le preguntó el esposo sorprendido - ¿Te estás volviendo loca…? - No – le dijo -, ocupo mi puesto… diste una orden a una empleada y empleada deberé ser… ¿quieres eso?... – concluyó medio sonriente y medio “picada”. El la abrazó y le dijo con cariño: el miedo de la joven no era controlable por la voluntad. también. el sentirse valorada. experimentaba un pavor que la inundaba de angustia. a veces incontrolables. Le parecía ridículo el miedo de ella al ascensor y llegó hasta a poner en duda el futuro matrimonio. Descubierto. la niña lloraba más angustiada. y al verla llorar. hasta alcanzar la resignada aceptación de esa “manía” inexplicable. Escarbando en su pasado. Cada vez que debía entrar en un ascensor. pero no la olvidó su subconsciente. pudo asumir y explicar su miedo.Ven tontita. La joven empezó a recordar que cuando niña muy pequeña tenía una nana que no toleraba sus llantos. Conociendo mejor la historia de una persona se aprende a conocerla más y a amarla en su realidad concreta: cómo es y no cómo “debería ser”. pero tolerable al fin. No sólo es difícil conocer a otra persona. En este caso. el origen de su desequilibrio psicológico. a pesar de su esfuerzo por dominarse y de las insistencias de sus familiares. en lugar de provocar comprensión. el facultatitvo descibrió la raíz del porblema. Terminó evadiendo toda circunstancia en la que debiera subir un ascensor. 3. que a el lo desesperaba. y supieron pedir ayuda. la encerraba otra vez. Ella es una joven simpática y muy querendona.en ese caso. la niña “olvidó” toda esa época dolorosa.. logrando así que la niña sepultara su angustia en el silencio de la impotencia. finalmente. La joven confesó que cada vez que se cerraba la puerta del ascensor. y que la obligaba a gritar y a querer salir. desde entonces: .Veo que siempre se cuida en el tono o sabe enseguida darse cuenta de sus errores y pedirme disculpas. Su novio la quiso mucho. la intimidaba nuevamente diciéndole que si la delataba a la mamá. Un sentimiento mal expresado puede también ser interpretado como un capricho o una acusación indirecta y. ella se rehusaba y pedía subir por las escaleras. En cambio. hasta que la empleada cumplía su amenaza. acudieron a un especialista. Se casan creyendo que realizan el matrimonio con esa persona que conocen. y descubren que se casan. tu sabes que te quiero… Pero la lección fue aprendida. el brote oculto que causaba la inexplicable conducta. suno que era una señal de alarma que debía ser respetada y tomada en cuenta con cariño para descubrir qué necesidad vital estaba dañada . la joven manifestó su miedo incontrolable a los ascensores. Pasaron los años. lo es también conocerse a sí mismo. la antigüa nana se perdió en la historia de la familia. que fue lentamente disolviéndose hasta quedar como un inofensivo recuerdo. con toda la historia de esa persona. Bien aconsejados. que pueden influir poderosamente en su conductta con resultados incluso catastróficos. Un gran secreto para llevar buenas relaciones en la pareja son los mensajes claros. pero no le toleraba una falla de su personalidad. y el se molestaba. Con el andar de los años. la amenazaba con castigarla encerrándola en la despensa oscura. Nunca hay que suponer que el otro traduce correctamente lo que uno siente o experimenta. Al liberarla del suplicio. Su historia era parte decisiva de su personalidad. Cada persona tiene raíces escondidas y desconocidas que se ramifican en innumerables brotes. . porque parecía que iba a morirse. que quedó marcado por la angustia del encierro. Asustada. el error del novio consistía en criticar a su pareja por “miedo” y en “imponerle” una conducta razonable. me confesó ella. puede despertar rechazo. La joven padecía de una claustrofobia incontrolable. Si dos personas quieren vivir juntas por amor. muy respetuoso y hasta particularmente amable con el. Los sentimientos. comprendida. que le pegaba a la mamá. Otro ejemplo confirmará la importancia de conocer la historia personal hasta sus raíces. le voy a pegar a este tipo”. el miedo. Cuando éste se la cercaba por cualquier motivo y le hablaba. A punto de contraer matrimonio.¿Qué culpa tiene su jefe si se le parece? El problema quedó resuelto. si son auténticos. de conestarle mal. la especialita fue indagando en la niñez del joven. sin quererlo. en el respeto de los sentimientos del otro. Como ella lo quería.Alto. con un normal éxito en su trabajo y en sus relaciones. consultar a una amiga psiquiatra. más la dañaba. siempre contraproducentes. El pudo volver a la oficina y ver con otros ojos a su jefe directo. necesitan prepararse. intratable. se ejercita en cada relación con las personas. La joven no se sintió amada cuando niña. por no sufrir. deben ser absolutamente respetados. porque el jefe era muy correcto. solo al sentirse amada. flaco y con barba. No había motivos plausibles para esas reacciones “locas”.¿Y cómo era el aspecto físico de tu padrastro? . él se mordía por dentro de rabía y sentía un impulso ciego de rechazarlo. decidieron. El fenómeno se producía siempre ante la misma persona. la falta de amor sólo pueden ser sanadas con más comprensión y con más amor. brilló la luz. . en la oficina: su jefe directo. la mamá había vuelto a casarse y el padrastro era un hombre muy duro. hasta de golpearlo. ejercitándose en la comprensión. como exige el matrimonio. decidió abrirse a su novia y revelarle que sentí en su interior rasgos inexplicables de violencia que lo descontrolaban y que le hacían sospechar la existencia de posibles síntomas de locura. . antes de casarse. pudo sanar su herida. la ocultaba. al rechazar y ridiculizar el miedo que la afectaba en su sensibilidad herida. nunca con ideas. el joven profesional la había olvidado y tuvo que realizar grandes esfuerzos para hacer aflorar a la conciencia esa dolorosa historia de su infancia. porque no son ni buenos ni malos.Alto. Toda esta realidad. empezando por ejercitarse con las personas que ya actualmente conviven con ellas. Con paciencia. sin esperar llegar al matrimonio para empezar a pracricar la comprensión y el respeto de los sentimientos de su pareja. Expresan clara o confusamente que algo importante sucede denteo de la persona. el novio. sólo son señales de algo interiorr. y de repente. crecía. en la delicadeza. Las reacciones eran evidentemente anormales y desmedidas. si parten del fondo del propio ser. Esta capacidad no se improvisa.apreciada en su realidad. Si la nana la había dañado. Por instinto. el sufría al ver llorar a su madre y llegó a pensar en sus adentros: “Cuando sea grande. consejos o críticas. olvidándola: De repente. El proceso era vicioso.¿Y cómo es el aspecto de tu actual jefe? El joven sonrió y confesó: . flaco y con barba… . de una necesidad no satisfecha. La falta de comprensión. la doctora le preguntó: . El es un joven profesional. sus relaciones con su padre y madre. El papá había muerto cuando el era muy niño. en su sensibilidad-. para poder amar a la persona del otro en su realidad concreta. en lugar de disminuir. Los rasgos de aparente locura desaparecieron. aplastando su sensibilidad. decir lo que siente. las reacciones espontáneas que nacen en uno son de todos los días. susto. sin ningún juicio valorativo de bueno o de malo. y la persona se cierra. Acoger un sentimiento es darle la posibilidad de existir. al escucharlo. acogida en su “desánimo”. el otro deberá. no quiere exponerse a sufrir y desconfía. Nadie puede medir el sentimiento del otro. alegría) haya sido rechazado. Si uno se abre. Los sentimientos existen para ser expresados. va a pasar… Quiso aliviarla. la mejor manera para acogerla es que el otro expresa a su vez. respetando su sentimiento siempre legítimo. Los dos casos citados son muy dramáticos. es necesario un aprendizaje. juzgado como no válido o inoportuno.Me siento desanimada… El. Es un ejercicio. La confianza mutua no se improvisa. Es lo más personal y original que existe. acogida. y se expresan para ser acogidos. le contestó: . Para abrirse uno al otro se requiere la confianza. para provocar la herida de la desconfianza. y poder ser amado. rabia. la seguridad de ser bien acogido y aceptado como uno es. se vuelven “resentimientos” y se acumulan. lo que siente al escucharla. el otro debe abrirse y ponerse en la misma “onda”. Para logar esta confianza mutua. los sentimientos. es darse a conocer como uno es. ternura. Solo después se podrá “razonar” y ver si existe correspondencia entre la causa y el efecto. Conocerse bien a sí mismo es uno de los mejores aportes a la buena y feliz convivenvia matrimonial. El mismo error lo puede cometer ella. Pero las reacciones interiores. y sin duda no se todos los días. Pero no es así. Cuando una persona se abre y expresa un “sentimiento”. Expresar con naturalidad esos sentimientos. con razonamientos.El subconsciente es el archivo de la historia personal y es bueno consultarlo para explicar ciertos comportamientos sospechosos. Es muy fácil caer en la trampa.Pero. en seguida. amada como se es. Pero la primera reacción debe ser siempre de acogida. sin sentirse juzgado. El error más grande es contestar a un sentimiento o a una emoción con ideas.Me da rabia porque fulano no aceptó la candidatura que le ofrecimos… iba a ganar seguro (se trataba de un club deportivo) . Apacere el temor de no se racogido. al principio es muy fácil abrirse. explotan y se expresan tumultosamente cuando uno no quiere y no los puede controlar. Es aceptarlo como es. y en si no es bueno ni malo. No le dio derecho de existencia al sentimiento. aunque haya la necesidad de expresarlos. Si uno se desnuda psicológicamente. Basta que una vez un sentimiento auténtico (pena. con juicios. Ella me djo: . hacer lo mismo: desnudarse. porque habría tomado en cuenta toda la realidad interior de la otra persona. Para ella era legítimo y válido. No se puede juzgar. porque lo que se siente es algo espontáneo. El le dijo: . Es. no como el otro supone o desea que sea. por tan poco… Si la cosa no es tan grave. Ella no se sintió “comprendida”. pero formuló un juicio: “Tu desánimo no tiene razón de ser por tan poca cosa”. con la mejor buena voluntad. Estas reacciones espontáneas interiroes son los rasgos más originales de la personalidad individual. y a los dos les parece que la confianza es plena y creen que es definitiva. Expresa lo que pasa por dentro. Aparentemente. Una acogida válida habría sido: “¿Te desanima mucho eso?”. Aquellos que no se manifiestan. Ella: - Pero, ¿qué ganabas tu si el aceptaba?, más problemas para ti en el club. La rabia de él era un sentimiento que revelaba dolor interno, pues consideraba injusto e inmerecido el rechazo del amigo. Pero era su sentimiento, su reacción personal, digna de respeto y de acogida. Ella juzgó esa rabia como no razonable, no válida, y la descalificó como equivocada. El se sintió incomprendido. Los sentimientos no están nunca equivocados. Son una realidad interior. Desproporcionadas podrían ser las reacciones y las decisiones provocadas por los sentimientos, pero no los sentimietos. La rabia puede llevar a reacciones y decisiones indebidas, y estas serán calificadas de incorrectas o malas moralmente, porque dependen de la voluntad. Pero las reacciones posteriores que dependen de la voluntad no son los sentimientos, que son espontáneos y corresponden a la sensibilidad de cada persona. 4. Se casan creyendo que saben amar, pero descubren que solo están empezando a aprender a amar. Cuando empieza la vida matrimonial, todo es fácil, o al menos, todo parece fácil, hasta que aparecen las primeras dificultades. ¿Cuáles son las rpimeras e inevitables dificultades? El doloroso descubrimiento del “egoísmo” en el otro. (¡En uno mismo no se ve casi nunca!) Los jóvenes esposos creen amarse porque con facilidad, sin dificultad, se “agradan”, y al gratificarse mutuamente en el amor juzgan “amarse bien”, porque les parece ser felices haciendo feliz al otro. Pero no descubren todavía que en ese amor está escondido un gran interés: cada uno ama al otro porque siente “agrado” en amarlo, saca su ventaja, busca expresamente ese “agrado” y, mientras lo logra, le parece que eso es amar, y queda tranquilo pensando que así debe ser y que así seguirá siendo. Pero la vida no es así: la verdad del amor es mucho más profunda. El amor verdadero es “desinteresado”, busca de verdad el bien auténtico del otro, y el bien verdadero del otro no corresponde automáticamente al “bien agradable” del uno; al contrario, a menudo los “bienes” que busca uno son opuestos y surge el conflicto. Mientras funciona “lo que me gusta a mi, te gusta a ti”, todo anda sobre ruedas, sobre todo al principio de la vida en común, en la que cada uno, sin dificultad mayor, pone lo mejor de si. Pero pronto o tarde aparecen las diferencias de personalidades: sensibilidades diversas, reacciones diferentes ante el mismo estímulo (elección de colores o de objetos), tradiciones familiares constantes (mi mamá me enseñó así… y a mi qué me importa, ¡anda a vivir con tu madre!), enfoques diferentes de la misma situación (el es varón, ella es mujer, por algo son distintos por naturaleza). Ambos descubren que no es fácil ni rápido entenderse, ponerse de acuerdo en tantas pequeñas cosas, esas “tantas pequeñas cosas” que hacen la vida agradable o insoportable. ¿Cómo superar estos obstáculos? Hay una sola respuesta: aprender a amar. Aceptar primero que se han casado sin saber amar, confundiendo “amar a otro” con “agradarse en el otro”. Amar es poner el acento en “el otro”. Agradarse, biscar el propio agrado, es poner el acento en “el propio yo”. Cambiar de eje: acentuar el verbo amar, abandonar el verbo “amarse a sí mismo a expensas del otro”, es una tarea ardua, difícil, que compromete la propia voluntad, la propia decisión de hacer feliz al otro, que se puede traducir en esta máxima fundamental: “En el amor se gana al saber perder” por amor al otro, lo que significa que cuando tu cedes, sabes perder, renunciar a algo legítimo tuyo para el bien de otro, tu sabes amar, vences tu natural egoísmo (el yo fanático) para que el otro viva, para que pueda existir en su plenitud, pueda ser más feliz. Tu mueres un poco para que el otro “viva”. No hay amor verdadero si no se aceptan “pequeñas muertes”. Quien no sabe “perder”, no sabe amar. No se trata de perder por perder, ceder por ceder, por apocamiento o sumisión. No, al contrario, es renunciar a algo voluntaria y libremente por amor verdadero al otro. Es identificarse con el otro porque lo amo, porque así lo he decidido. El amor parte sumamente “interesado” y va madurando en la medida que se vuelve conscientemente “desinteresado”. Entendamos bien: un amor desinteresado no significa un amor sin interés, lo que equivaldría a “indiferencia”, a “no me importa”, sino al revés, significa “interés desinteresado”, que se preocupa del otro, tiene sumo interés por el otro, pero en forma “desinteresada”, como una madre que lucha para que su hijito “coma”, pero claramente lo hace por el bien de su hijo y no por el bien de ella, aunque está siempre muy “interesada” en que su hijo crezca bien y sea feliz. Ella, a su vez, por eso mismo, será más feliz, pero desinteresadamente. Por esta razón, afirmamos que los esposos parten sin saber amar y sostenemos que el matrimonio debe llegar a ser una “escuela de amor”. El dilema es tajante: o aprenden a amar y aceptar que no saben y se esfuerzan en aprender, o sencillamente la vida los empujará al fracaso, porque no resistirán los inevitables brotes de egoísmo, las normales dificultades de la vida en común. Desafortunadamente, la sociedad actual abre con facilidad las compuertas a permisividad de la ruptura del matrimonio, que está siempre al alcance de la mano (separación, nulidad, búsqueda de compensación oculta con otra persona), en lugar de invitar a luchar, a superar el egoísmo, a no aceptar enseguida el camino más fácil. Se interpreta el matrimonio como un simple “negocio”. Un “negocio” se lleva a cabo si conviene y en cuanto dure la convivencia. La persona del otro, en esa concepción, pasa a ser un “objeto” de conveniencia: se toma y se deja al gusto personal. Es la “consagración del egoísmo”, el único “dios” que manda, al cual todos parecen rendirse. En cmabio la concepción auténticamente humana (y, por lo tanto, cristiana) del matrimonio como “escuela de amor”, enfrenta la vida comola gran y noble tarea de perfeccionar la propia persona y la del otro en la capacidad de amar, colocando el amor –el amor auténtico- como ideal de vida en plenitud, que logra siempre más y mejor felicidad: una felicidad naturalmente “relativa”, compatible con este mundo de hombres “imperfectos”, una felicidad que es “comunión de personas”, “dos que sienten y gozan de ser uno”, dos que se aman “bien” y que experimentan, cada día más, que el amarse bien los realiza como personas y los estimula a realizarse siempre más, transformando los “obstáculos” en “peldaños” para crecer, en lugar de chocar estérilmente contra ellos. Hay amor verdadero cuando cada uno se siente valorizado por el otro. Conclusión: el amor auténtico, correspondido –lo que significa que ambos saben amar-, hace felices a ambos, y “a amar se aprende” paso a paso, acentuando los resultados positivos y corrigiendo, con la reflexión, las experiencias negativas. Si se acepta que el matrimonio es y debe ser una “escuela de amor”, los esposos no se asustan ni dramatizan los errores y conflictos que surgen inevitablemente, a pesar de la mejor “buena voluntad”. Parten aceptando que son “aprendices”, y se considerarán siempre en “prekinder” en el aprendizaje del amor. Porque el “doctorado en amor” sólo se logra en el último día de su camino de felicidad. Ella fue a consultarme por un problema grave en su matrimonio: su marido había caído en el alcoholismo. Para ella era insoportable: “No lo puedo aguantar más. Vengo a preguntarle si tengo derecho, como católica observante, a la separación, o soy egoísta su lo decido”. Investigando más a fondo descubrimos que su marido había sido un hombre que la había querido mucho y al que ella también quería; que el había caído en el alcoholismo después de una grave dificultad en el trabajo, hacía pocos años, y que además nunca “tomaba” en público, ni en fiestas ni con amigos, sino que siempre solo y a escondidas. - ¿Cómo actúa usted cuando lo descubre? - Me indigno, lo reto, le hago ver que es un mentiroso, que me promete y no cumple y que yo no lo soporto más y que me va a obligar a dejarle solo. En resumen, usted lo convence de que el es malo, incapaz, que no tiene remedio, y sin quererlo, lo fuerza a hundisre en su angustia y, naturalmente, en su desesperación, el acude al único remedio fácil a su alcance: enajenarse con el alcohol, que le parece un alivio indispensable en su angustia. Usted quiere a su marido, ¿no es verdad?, y está aquí por algo: quiere ver si hay algún camino para salvarlo. No se atreve a abandonarlo, aunque se siente tentada a hacerlo por desesperación, porque no le ve salida. Pero, veamos qué es “amar” para usted. Usted cree honradamente que ama a su marido cuando lo “reta” para sacarlo de su impotencia frente al alcohol, pero en el fondo le está diciendo cambia para que yo te quiera como antes, haz el esfuerzo tu primero pata que yo pueda quererte como deseo. Y en cambio –usted es cristiana y cree en el amor auténtico-, amar de verdad es partir al revés de su planteamiento. En lugar de decir “cambia tu, para que yo te quiera”, trate usted de decirle, no con palabras sino con su manera de ser, “yo te quiero como antes, confío en que tu puedes cambiar”. Amar es dar el primer paso. El segundo, casi todos somos capaces de darlo, pero el primero, el correr el riesgo de no ser correspondido, es lo más difícil, pero es lo más valioso: es la actitud del verdadero amor. Saber amar es saber dar siempre el primer paso. Usted es cristiana, pida ayuda a Dios para ser capáz. El nos amó y así quiere que lo imitemos. Nos dijo: “Ámense el uno al otro como yo los he amado”. Si usted toma en serio su fe, sentirá la fuerza para jugarse de nuevo por su marido. Amarlo cuando el es “fantástico”, somos capaces todos de hacerlo, amarlo para salvarlo, como en esta situación, sólo los que aman de verdad son capaces y eld esafío los hace crecer en el amor y en su capacidad de amar. ¿Se siente estimulada a hacerlo? - Si, me doy cuenta de que había equivocado el camino. - ¿Qué siente ahora por su marido? - Siento que lo comprendo y me baja un arrepentimiento que me dan ganas de abrazarlo. - Entonces enfrente ahora a su marido de otra manera. Llegue a casa y “desconciértelo”. Si lo encuentra bebiendo en su pieza, ¿qué le nace hacer ahora? - No sé, no puedo celebrar lo que está haciendo. - Celebrar no, por su puesto, pero puede acercarse con comprensión, con cariño de enfermera que quiere ayudar, en lugar de mostrar una cara indignada, que el capta enseguida y traduce como rechazo, como desamor. Presente una cara dolorida, pero amable, que comprende la impotencia y quiere ayudar, que no juzga, sino que comprende su infelicidad y su búsqueda equivocada de compensación, y pregúntele si necesita algo, ofrézcale acompañarlo a la cama con un tono amable, y –aparete de si el resultado es favorable o no-, usted se sentirá mejro, porque se sentirá más mujer, más esposa amorosa y fiel –en las duras y no sólo en las maduras-, y el círculo “vicioso” puede volverse “virtuoso”. Pero acuérdese de que las actitudes, para que se vean válidas y eficaces, deben ser auténticas, deben partir desde adentro, desde el corazón. No se pueden inventar con la cabeza. Hágalo sólo si le nacen del corazón. No actúe por lección aprendida, no sería auténtico. Despierte y cultive desde ahora esos sentimientos que han brotado aquí en nuestra conversación y actúe así, trate de ser verdadera por dentro. En el amor no se puede mentir, ni a sí mismo ni a los demás. Si no siente no enfrente la situación todavía, déjela que madure más tiempo, pero conserve la decisión de actuar así. Meses más tarde supe por una hermana de ella, amiga mía, que el resultado había sido “maravilloso”, que el había dejado de beber y salían juntos a todas partes con la alegría de antaño. Esa esposa comprendió finalmente cual era la forma del amor verdadero, desinteresado, se “interesó desinteresadamente” por su marido al que siempre creyó que amaba, pero “a su manera”, hasta descubrir que debía amar “a la manera de la necesidad de el”. El amor verdadero es “creador”, “salva”, libera, despierta lo mejor del otro, estimula el desarrollo de la persona, se pone en el lugar del otro. Adoptar actitudes nuevas requiere reflexión, descubrir valores ocultos, tomar decisiones valientes, saber pedir ayuda y asumir riesgos. Los novios pieden pensar que “amar” es fácil al sentirse “enamorados”, y que la espontaneidad va a durar todo el tiempo. No es así: el amor nace espontáneo, pero sólo crece “cultivado. Quien piensa casarse y cree que se puede vivir de la renta del “capital del amor”, está muy equivocado y es muy iluso. Si el amor no crece, muere. El amor, como el fuego, no acepta el estancamiento: o sigue ardiendo o se ahoga. Al amor, como al fuego, hay que alimentarlo. El único combustible válido para alimentar el amor es el don de sí. No tus cosas, no tus acciones, sino tu, tu personalidad, tu intimidad, tu transparencia, tu realidad interior, comunicada y regalada, alimentan mi amor. No basta amar, hay que hacer sentir al otro que es amado y que uno ama. El mensaje debe ser medido como llega, no como partió. 5. Se casan confundiendo el enamoramiento con el amor. Creer que estar enamorado y amar es la misma realidad es la confusión y la ilusión más común. Para casi todos, “estar enamorados” es sinónimo de “amar”. Pero no s así, es sólo parte de la verdad. Estar enamorado significa sentirse atraído poderosamente, casi irresistiblemente, por el otro; es sentir esa fuerza “mágica” que está toda en el otro y que actúa espontáneamente en uno. Es un llamado poderosos a amar, es verdad, pero no es en sí mismo y automáticamente “amor”. El enamoramiento es “pasivo”, el estímulo se recibe desde afuera, y nuestras reacciones “espontáneas”, sin esfuerzo ninguno, dependen totalmente de la fuerza del “atractivo”, del imán: “el otro”. El amor, en cambio, es “activo”, y aunque parte siempre de un estímulo exterior, depende si desaparece el enamoramiento. depende de la voluntad. hacer crecer. están muy unidos y a primera vista parecen una sola realidad. el atractivo. pero no es suficiente. y en este caso pueden sobrevenir otras motivaciones para desear el bien de la otra persona: el respeto al compromiso. que es el final de un . debe existir. pocos la resisten si sólo están motivados por el bien de los hijos. sin esfuerzo. El aire también es necesario e indispensable para vivir. varón y mujer. se perdió la “magia” maravillosa y espontánea y la misma persona. en absoluto. debemos reconocer que la vida en común se vuelve insoportable. El amor en cambio. o con amantes ocultos o decididamente estableciendo otra unión. porque se siente hechos el uno para el otro. a mi decisión. pero extrema. ¡nadie puede vivir de puro aire! Es evidente que el enamoramiento y amor parten juntos. muy común. reaparece. luchar. por pura conveniencia. me esfuerzo para hacerla más feliz (conmigo. a mi compromiso asumido. y mientras más fuerte. no se puede manejar: o está o no está. estimular. una capacidad de amar. pero si ha muerto. esa decisión de la voluntad. debo reconocer una parte de interés. de jugarse por el bien del otro –y de los otros-. gracias a “mi buena voluntad”. por cierto. pongo todo de mi parte para lograr su felicidad. de ventaja mía. y para ello no se paga ningún “precio”. por puro “esfuerzo de la voluntad”? ¿Será eso amor verdadero? Llegada la situación a ese extremo. si. el atractivo fuerte y espontáneo. la “química” de “gustarse el uno al otro porque si”. antes tan “atractiva” e “irresistible”. Entramos aquí en una situación. en cambio. con él. no cuesta nada. El amor. pero el matrimonio no puede apoyarse sobre el “enamoramiento”. no provoca más que indiferencia y hasta rechazo. si desapareció el enamoramiento. de mi capacidad de decisión: yo “quiero” jugare por esa persona (porque me atrae. supone el “enamoramiento”. Ésta es la triste realidad. pero siendo indispensable. el atractivo pasivo. Es más difícil cuando el atractivo ha disminuido o ha desaparecido. ya no depende de uno “decidir enamorarse de nuevo de la misma persona”. la gratitud. Estamos hablando del amor conyugal de dos personas. Si se pierde esa magia. los hijos… Pero entonces. por desgracia. que “estando enamoradas” deciden unirse para amarse de verdad y para siempre. que debo controlar para que no invada toda mi acción y mi interés predomine y asfixie el bien verdadero de la otra persona y el egoísmo eche a perder toda la relación). por ser una decisión que se pone al servicio de la otra persona. y esta decisión o fuerza interior yo la puedo controlar. lo que significa buscar el bien verdadero de la familia y de la persona que sufre por ese desamor. y por consiguiente. el cariño que subsiste. jugarme a fondo con facilidad cuando me es grato hacerlo. y no hay un amor fuerte. ¿el amor es sólo una decisión que va de la voluntad que puede hasta ser fría y calculadora. pero yo decido comprometerme). gracias al atractivo que perdura. el matrimonio fácilmente se desintegra y. no en sentido “doloroso”. Éste es indispensable. pero sabemos que en la vida amenaza fácilmente la separación y. ¿vale la pena seguir viviendo juntos.principalmente de la voluntad. porque si se ama no se sufre. Pero. mejor será el resultado. requiere “esfuerzo”. si el enamoramiento está todavía vivo. y casi todos terminan buscando compensaciones por fuera. no es suficiente. El enamoramiento llega solo. sobre el “atractivo”. El enamoramiento como tal. sino “esfuerzo” en el sentido de “gastar energía”. de la decisión de buscar el bien de la otra persona. Yo decido buscar el bien de ella. la familia. El amor. “pagar el precio”. ahora no dice “nada”. interesada y egoísta? No. comprometerse. del “querer amar”. como soy. El amor es.recorrido en el que se han cometido muchos errores. porque te amo y no puedo no amarte. en el momento de la desilusión pasajera. o si está más enamorado que nunca porque ama de verdad (fuerza interior) y es amado a su vez de verdad. estimulado. expuesto a la rutina y al desamor. pero no podía salir con ella y pololear. Ella era una chiquilla de 15 años. se aferra a la roca de su decisión de amar y tiene confianza en que reaparecerá la alegría de la reconciliación. de sentirse amado el uno por el otro. Nunca el amor es tan grande y tan auténtico como cuando es plenamente –estupendamente-. estimuladas. desarrolladas. cuando sabía –o controlabaque su “amor” había regresado a casa. porque el padre de la niña era muy estricto y se oponía absolutamente a que su hija. Para llegar a esta cumbre del amor humano –y cuántos hermosamente llegan-. que hagan crecer el “enamoramiento”. porque tú eres “mi amor”. El se enamoró locamente. muy buen mozo y de mucho “porvenir”. Así. sino que depende de lo que despierta en mi la otra persona. El. “estés como estés”. se comprometiera en un pololeo que la podría desilusionar fácilmente y hacerla sufrir. “una decisión”: decido regalarme al otro y acogerlo como es. que el enamoramiento es indispensable. por ser yo persona. Aceptó finalmente el pololeo para cuando ella terminara su enseñanza media. El gran error consiste justamente en confundir amor y enamoramiento. Todas las tardes. llego a la conclusión de que el amor puede y debe ser “cultivado”. se trata de jugarse por el otro y tomar la decisión de querer cuidar como sagrado ese amor. el joven circulaba por horas en motocicleta en derredor de la cuadra de su amada. la admiración por sus más nobles cualidades “cultivadas”. sujeto a nubarrones que ocultan el atractivo visible. haciendo el mayor ruido posible bajo las ventanas para enviar mensajes cifrados de apasionado amor a su inalcanzable “Dulcinea”. Aparece aquí el momento más sublime del amor auténtico: sentirme amado porque si. sin otra explicación que “el amor mismo”. la valoración de la persona entera. muy atractiva. “te di el gusto”. Cursaba el 3° medio. depende de mi decisión de jugarse por el otro. El que lo haya experimentado asegura que está vivo. Si acepto esta verdad. quiero ser feliz al hacer feliz a otro. sino como “atractivo” + “capacidad de amar”. . soporta la tempestad. sino el “enamoramiento” más profundo. sino porque “eres tú”. y no amado porque “me porté bien”. que normalmente. no se puede plantear el matrimonio como puro amor-atractivo. gratificantes. porque amo y quiero amar más. como hemos explicado. nunca a confundirse. y en ese caso uno ya no sabe si ama “porque está enamorado” (fuerza exterior). no sólo en el sentido “físico exterior” que con La edad y la rutina lentamente se pierde. porque si. no solamente porque “me agradas”. y quiero que lo sepas. gratuito. insustituible. un joven mayor. porque cada uno da lo mejor de sí y se llega de esta manera a la hermosa síntesis de que “amor” y “enamoramiento” llegan realmente a fusionarse. se habrían podido evitar. y acepto que el amor. cuidado. en cambio. la decisión de amar. protegida desde el colegio por su padre. Pasaron los años de colegio fijados por la autoridad paterna y la niña pudo salir a pololear libremente. pero en esa situación la voluntad. el joven tuvo que resignarse a manifestar su “amor” desde la distancia. enriquecido con actitudes y gestos que despiertes respuestas creadoras. aun invisible e insensible. por ser quien eres. que es amor siempre frágil. tan joven. “el ser que yo decido amar”. el atractivo del otro. pero que su control no depende de mí. sobre todo. con una buena formación. en descubrir entre ambos la capacidad de adaptarse en las diferencias. por consiguiente. moral. La seguridad no la puede ofrecer el enamoramiento. el amor humano sería siempre terriblemente inconsistente. Por estos motivos. Al principio me lo negó. Si la verdad fuera ésta. en esa época los 21 años. no sólo una emoción. como esposa a…? El matrimonio debe tener por base un compromiso serio. es decir. capacitación para enfrentar los desafíos que se presentan y un cierto conocimiento indispensable de los posibles problemas. el matrimonio es una empresa de adultos. para conocerse lo más posible no solo en gustos y aspiraciones.Cuando ella cumplió la mayoría de edad. la importancia del tiempo de “noviazgo”. el mismo porte al andar. por poderoso y aparentemente irresistible que sea. pero no sabía “amar”. habrá tantos amores cuantos atractivos aparezcan y sabemos que “los atractivos nuevos” son siempre más poderosos que nos ya conocidos. voy a decirte toda la verdad. pero después lo reconoció y largó toda la verdad. como lo es actualmente en tantas parejas. Contraer responsablemente matrimonio. El resultado final sería que los matrimonios no podrían ser nunca felices. porque sin esta estabilidad. tan dependiente de lo de afuera. no se preocupaba más de ella y un día una amiga lo vio paseando por Viña con una jovencita.Si. un atractivo. Con razón la experiencia histórica lo afirma claramente en la fórmula clásica de todas las culturas para celebrar el matrimonio: el representante de la sociedad no te pregunta si “estás enamorado”. es cierto –me dijo. de personas maduras psicológicamente.Yo lo supe y lo enfrenté. Si el amor humano se apoya sólo en el atractivo. y mientras duró el atractivo. Sí. El paso de pololos a novios no lo da la fijación de la fecha de matrimonio. La seguridad la puede aportar sólo el amor. mental. no puede haber felicidad. pudieron contraer matrimonio. en forma claramente comprometedora. aprendiendo a enriquecerse en la diversidad. que saben lo que hacen. El joven se casó enamoradísimo. la misma carita. me enamoré de ella. que conocen las responsabilidades que asumen y tienen capacidad espiritual. . Una seria y oportuna preparación al matrimonio es una primera garantía de mejor convivencia. Cabe destacar. Me enamoré de esa niña porque la encontré igual a ti cuando te conocí: los mismos ojos. para encontrar el camino común del crecimiento personal sin sacrificar la originalidad del otro. decisional para comprometerse a cumplirlas. Su “enamoradísimo pololo” se había vuelto frío e indiferente. sino la decisión de .estoy enamorado de esa niña. ella vino a consultarme para alcanzar una solución a su problema. abriéndose lo más posible al conocimiento mutuo. como me enamoré de ti cuando te conocí. Se casó por el atractivo. Pero mira. supone y exige “formación”. el mismo corte de pelo. A los 3 años de casada. sino te pregunta “¿quieres como esposo. . Veamos evidentísima la confusión entre enamoramiento y amor. sino sobre todo en la conducción de las relaciones. ¿Qué culpa tengo yo si ahora no siento nada por ti? ¿¡Qué le voy a hacer!? Hasta aquí el hecho real. la decisión de amar. duró la conveniencia. Se perdió el atractivo y ya no había nada que sostuviera el matrimonio y todo terminó. La inseguridad es una amenaza constante al amor conyugal. Reconocer los propios “defectos” y comprometerse a luchar para superarlos es señal de vitalización de la relación. como si fueran un bien. “defenderlos”. el sentir amor profundo hacia la persona del otro a pesar de ver claramente sus limitaciones. y solo aspiraba a tener una mujer al lado para protegerla y beber de su ternura. motivada por el amor y por un ideal superior. no se dan a conocer a fondo y tal vez ocultan su verdader apersonalidad. pero son señales que deben ser tomadas en cuenta. El miedo a perder al otro puede exigir un esfuerzo de adaptación que produce la ilusión de una buena armonía. Ñps defectos y fallas seguirán existiendo. Nadie se haga la ilusión de poder cambiar al otro. Son los dos errores extremos en el noviazgo: el no “pelearse” nunca y el pasar en “continuos conflictos”. aunque pequeños. un valor. pero todo cambio real sólo se produce por dentro. El conflicto es siempre señal de que algo no funciona. El darse cuenta a tiempo de que no están hechos el uno para el otro. Ella. El otro extremo es: “pasamos peleando. El peligro está en una relación superficial. El era mayor que ella. vio en el la solución de su inseguridad emocional y de sus problemas familiares. la serenidad en las relaciones. muy insegura en su personalidad. que la desadaptación es evidente. pero aparentemente muy decidida y emrpendedora. corrigiendo los defectos evidentes. y el se sentía feliz de cuidar y agradar a su “niña”. el no querer remediarlas. Ella se dejaba amoldar a su “exigencias” (que eran todas cariñosas). En todos los casos. Si no se ofrecen mutuamente logros concretos. o peor. pero es negativo y contraproducente dejarlos pasar. pero también puede ser señal de que no profundizan las relaciones interpersonales. reconociendo su parte oscura de la propia personalidad. El no tener ningún conflicto puede ser señal de buen carácter y de buena adaptación. es señal de crecimiento y de voluntad de amor para hacer feliz al otro. muy realizado profesionalmente. pero en realidad nos e conocían realmente y se casaron muy enamorados creyendo que se complementaban mutuamente. Ella se resistió a tener hijos por sentirse insegura de si . pero nos ponemos siempre bien…”. No digo que sean señales fatales. vivien sólo de ilusiones sobre su futuro. pero sobre todo “la superación de todo estancamiento”. y no se abren con confianza descubriéndose como son y como aspiran a ser. y al principio es fácil superar los conflictos. el atractivo es siempre más fuerte que el disgusto de la incomprensión. Estando enamorados. los libera del fracaso dolorosísimo de constatarlo irreparablemente después de casados. porque descubren que no pueden conciliar un proyecto común. Se casaron rápidamente (un año de noviazgo) y el la mimó como pudo. la señal inequívoca de un caminar seguros hacia una buena relación firme y prometedora es el crecimiento de la confianza. Sólo se puede motivar y estimular al otro a cambiar. pero es siempre pelogroso no tocar el fondo de las causas. pero ese esfuerzo después se revela inconsistente. porque pierde la motivación de la conquista.confrontar seriamente sendos proyectos de vida y cerciorarse de si logran integrarlos en un proyecto común que los una en un ideal de vida que favorezca el crecimiento de cada uno en su originalidad. por una decisión interior. Creían concoerse. y a su vez. a desear un compañero de tura que la dejara ser “ella”. confiando en que se arreglarían por si solas con el pasar del tiempo. y empezó a sentirse insatisfecha de la pura condescendencia “paternalista”: quería tener un “partner” a la per en frente y el se resistía. por las que se buscaron. como una deslealtad sin nombre. a dejar correr las cosas. no aceptaron eld esafío de crercer juntos y de dejar crecer al otro para complementarse a un nivel superior. ella empezó a cambiar. No faltó solo tiempo: faltó intención y necesidad de concoerse más a fonfo para fundar una familia. lleharon al enfrentamiento violento y. disponibilidad para saber pedir ayuda. Estaban tan enamorados. Ella empezó a retraerse. Las señales de alamra no fueron escuchadas. y la ruptura llegó inevitablemente. es fiel. lo reconocen ahora-. se asustó. trató de pedir ayuda insinuándole a el que veía en peligro de interesarse por otra persona. pero siempre en función de la “comunión”. humildad en reconocer erroes. capacidad para aceptar sorpresas desconcertantes. un proyecto común (sólo tenían expectativas comunes que no eran suficientes). de una unión a más alto nivel. Las diferencias. eran tan estupendos los dos y se sentían tan el uno para el otro. al conocerse. a sentirse acompañada en libertad y no en “amorosa sumisión”. acogerse en la verdad. en cualquier matrimonio. pidió más espacio de comunión. de distanciamiento en distanciamiento. No se comunicaron profundamente. Ella se enamoró de otro. pero sumisión al fin. se transformaron en obstáculos. le parecían quejas “insustanciales”: no te falta nada. en la medida que se descubren. por supuesto que una madurez no se improvisa ni puede exigirse al comienzo de una experiencia. a tener miedo a las reacciones de el. no basta la buena voluntad de amar al tro. Al terminar una etapa válida y satisfactoria para ambos –se creían realmente muy felices. no podía aceptar el cambio. de aprendizaje de comunicación en profundidad. se desarrollan. el se ofuscó y le insinuó que no toleraría nunca una traición. buscan nuevas plenitudes. No se puede pretender tener todas esas cualidades experimentadas antes de casarse. . abre horizontes. ofrece espacio a la originalidad del otro. y se independizó. tan complementarios… pero no se dieron cuenta a tiempo ni sospecharon que las personas van cambiando. No se habían propuesto. No basta estar y sentirse enamorados. no basta la sinceridad y la honradez de las intenciones: el matrimonio en sí es maravilloso. no. tanto involuntarios como por orgullo.misma. no supieron abrirse a la plena confianza. El amor auténtico no es observador. estimula el crecimiento. a tomar sus decisiones y a correr sus riesgos como persona. Exije muchos recursos de conocimiento mutuo. reconocimiento de la propia fragilidad. pero es creador. Pasaron algunos años y ella fue “creciendo” como persona. de crecimiento en la confianza para revelar con humildad los propios vacíos. no se asusta de la legítima libertad. y nunca faltarán ocasiones para llenarlo. pero si. El vacío se hace siempre insostenible. finalmente. a la separación con todas sus dolorosas consecuencias para ambos. te quejas de llena… y la insatisfacción mutua fue aumentando. sienten nuevas necesidades. Ella se cansó de tener al lado a un “papá” protector y proveedor. aunque dolorosa. a no expresar más sus inquietudes. que siempre libera. pero es difícil. y de silencio en silencio. pero en la verdad. según mi experiencia. se tiene una frustración. pero tampoco nada puede descuidarse y dejarse solo al azar. por estupendo que sea. sean reconocidas como válidas. La verdad es que los dos . Las pequeñas incomprensiones se van acumulando y las personas del ser amado. esto es. los esposos se muestran realmente como “son”. que amar es difícil y exige vencerse. y ninguna cosa maravillosa es fácil ni está al alcance de la mano! Todo lo grande. pero el resultado es maravilloso. una incomprensión siempre dolorsa. empeiza a aparecer como una “potencial amenaza”. Surgen diferencias de gustos y de intereses que manifiestan tendencier divergentes. Nada puede improvisarse desde cero. Se casan creyendo que es fácil amarse. solo existe “un carácter mal cuidado” o “malamente educado”-. pero “norlamente” sucede lo contrario (no porque “deba” ser así. a diferencia de las películas. 6.es imprescindible que ese horizonte de cualidades y exigencias estén a la vista. ningún matrimonio. El amor es una plantita delicada. un paso escabroso en el camino de la vida en común. En lugar de seguir esperando del otro una “gratificación”. defectos hereditarios o adquitidos. con “deformaciones” culturales y temperamentales –recordemos que no existe el “mal carácter”. inmaduro. ha podido o podrá evitar. Se premian logros difíciles y la felicidad es un premio. “viento en popa y luna llena”… Podrá tocarle esa suerte a un matrimonio entre mil. sino porque “así sucede” en la realidad). Es el momento importante del paso decisivo del “amor adolescente” al “amor adulto”: el amor adolescente. cuesta conseguirlo. y lentamente se va formando en la mente la duda: “¿Habré elegido bien? ¿Me habré equivocado al casarme? ¿Por qué me habré metido en esto?” Es el momento de licado de la crisis existencial que. que basta “quererse”. Es una “quebrada”. y sean buscadas y ejercitadas pacientemente y con perseverancia en la medida que se va descubriendo su necesidad. lo valioso. Aparece la tentación de defenderse. después. El amor adulto se casa con la “persona” (el que el otro es realmente). y surge la defensa del propio yo. exige esfuerzo. como fue tan fácil enamorarse… y descubren. se casa con el “personaje” (el que imagina que el “otro es”). pero que con la repetición llegan a exasperar. La gran ilusión de los enamorados es siempre la de creer que el amor de casados seguirá fluyendo tan espontáneamente y tan felizmente como fue su primer encuentro y su pololeo. que se siente amenazado. Exige cuidados especiales. No es que “uno” se haya equivocado con respecto a la realidad del otro. y que todo seguirá así. de temer abrirse por miedo a una mala acogida y al sufrimiento. Así es la vida real. pasado a llevar no tomado en cuenta como “antes”. Lo que realmente vale. de encerrarse en sí mismo. las cuales se traducen en que prácticamente “cada uno tira para su lado”. personas con limitaciones. ¡Ninguna cosa fácil es maravillosa. en lugar de ser un estímulo como antes. sentir el amor ardiente que los une. que al principio no se notan o no molestan tanto. que ninguna pareja dejará de atravesar. Se empieza a sentir una sorpresiva e inesperada herida. de empezar a desconfiar de la verdadera personalidad del otro. En la convivencia diaria. por cierto. “Un invendio bien administrado puede dar buenos dividendos”. La situación dolorosa del momento. para superar la crisis. es decir. jugarse el todo por el todo por el otro. y lo que es ocasional e intrascentdente. en su casa. o sea. de comprender lo que le sucede por dentro. asoma la desconcertante “realidad” que “es como es”. aceptar amar al otro como es. debe dársele la importancia que tiene. Es precisamente en estos momentos cuando se rpesenta la ocasión de tomar las grandes decisiones. de un gesto. para tomar decisiones a fondo. una irritación mal expresada o una indiferencia o desconsideración. En cambio si la persona interesada en reparar “asume” el dolor de la otra sin dar explicaciones. es la misma crisis. Lo que importa en ese momento. y trata de descubrir la raíz del problema. en su trabajo. amar de verdad al otro. porque sería contraproducente. en parte para conquistar y en parte porque el estímulo del otro era tan fuerte que no le costaba nada dar lo mejor de si. Es difícil poner en primera persona esas preguntas. en efecto. se dieron así. Es importante. hacer aflorar con delicadeza. cuando te complazo y cuando no soy capaz o no me resulta complacerte?” En esos momentos de crisis aparecen siempre estas preguntas secretas. sino . sin disculparse con razones. no es “demostrar que no hubo intención de herir”. por el otro. empieza la “normalidad”. haya o no haya habido intención de herir. enfrentar la crisis con humildad y veracidad. que ambos no se atreven a formular al otro y que tal vez ninguno es capaz si quiera de formularse honradamente a si mismo.han entrado en el “juego del personaje”. agravaría la herida. como fue siempre. por ser yo esa persona. superficial. que no hay “dudas de fondo” sobre el amor mutuo. ya casados y “asegurada” la conquista. porque no hay motivos serios para cuestionarlos. La buena voluntad o la correcta explicación no cambia el dolor sufrido por la otra persona. los “porfiados hechos”. presenta un gran desafío: “¿Eres capaz de amarme así como soy? Cuando te casaste conmigo. en todas sus relaciones. por un lado “no responde a las expectativas” y es desilusionante y. Se necesita aprender con calma a distinguir lo que es “fundamental” de lo que es “secundario” en la vida matrimonial. no debe desconocerse ni dejar de tomarse en cuenta. es “tonto” y. ha dado realmente “lo mejor de si”. fruto de un mal momento o de una mala interpretación de un mensaje. muy real. tratando de tocar fondo. o estuviste dispuesto(a) a amarme de verdad. vale decir. sobre todo. Al contrario. siempre. siemrpe que esté firme. lo que es consistente y profundo y que vale de todas maneras. En cambio. sin enjuiciar ni culpar los sentimientos heridos. esforzándose cada uno por ponerse en el lugar del otro. perod e hehco estimulándose mutuamente. para revisar seriamente y en profundidad y la propia vida y la mutua relación en apreja. tomarla como síntoma revelador de que algo no funciona bien. recalcaría que el dolor de la otra persona no tiene justificación. sino aceptando humildemente que los hechos. ¿pensabas amamrme sólo si y en cuanto te agradaba. por mi bien. una falta de atención. tomar en serio el compromiso asumido. es decir. sin darse cuenta. dice un viejo refrán. Cada uno se muestra como es. se ha esforzado en presentar al otro su mejor cara. sin sentirse acusado. fruto de un cansancio momentáneo y no de un desamor o de una pérdida real de interés. y la “ilusión ficticia del todo color de rosa” ¡desaparece!. la convicción inquebrantable de que el compromiso de amarse está fuera de discusión. sin prpoponérselo. Toda crisis puede ser transformada en un desafío para crecer. a veces expresadas en otra forma más cruda y cruel: “¿Y quién me paga para seguir en este asunto? Me dan ganas de amdnarme a cambiar y dejar todo botado… Para esto no valía la pena casarse…” De una manera u otra. en el fodo. por tanto. cada uno ha “jugado al personaje”. pero de alguna manera surgen todas en el fondo del propio ser. te prometí que nunca más lo volvería a hacer. tú me hayas dejado sola en el hospital… . ¿Cómo? ¡Por favor! Si ya lo hemos hablado –contestó angustiado-. que se aman de verdad. que todo había sido ya reuselto con su propósito de buena voluntad y su arrepentimiento. Haz algo aquí y ahora por ella. Ama al otro como “es” y no como “debería ser”. hubo comunión de personas. Yo me dirigí a la señora y le pregunté: . estamos mejor. no te puedo perdonar que hace cuatro años. contestó: . El me miró perplejo. la veo sufrir y me duele. La “comprensión” de la cual estamos hablando no es de tipo intelectual. Me sentiría ahora incapaz de volver a hacerlo. la miró a ella con cara dolida. en cambio. médico. con todas sus explicaciones. Comulgaron en el mismo dolor. sin duda valiosos y sinceros. El es muy buen profesional. Yo te pedí perdon. el había comprendido perfectamente lo que le pasaba por dentro a ella. Ella había sufrido por causa del. . y que estaban logrando el equilibrio. Hubo comunión. está vivo y presente. de su incapacidad para superar esa situación y de perdonar… Yo me di la vuelta hacia ella y le pregunté: . emocionada. había tratado de demostrar con razones. en la prueba.¿Te das cuenta de que su dolor persiste aquí y ahora? Ella está sufriendo ahora. dijo: .Pero. Ella prosiguió: . entrando en sintonía con el dolor manifestado. La señora lo miró y. dirigiéndose a mí. no había sabido manifestarlo. Ella es matrona y madre de dos hijas pequeñas. y la comprensión alivió la tensión.sencillamente “compartiendo el sufrimiento del otro aquí y ahora” . tenían dificultades serias entre als exigencias del trabajo –renunciando a honorarios altos hay que trabajar más tiempo para sostener a la familia.y la atención esperada por la esposa y los hijos. quisiera ser capaz de hacer cualquier cosa para aliviarla. con pena.por los sufrimientos de ella. o. el declaró confiado que las cosas marchaban mejor. se produce la comprensión que libera las tensiones y reaparece la comunión de personas. no con sentimientos. haciéndolo propio. pero no se. y el. en cierta manera. siempre deficitaria.Realmente no se que hacer. intelectualmente. no es sólo unr ecuerdo doloroso. no había sufrido nada –al parecer. cada uno se siente de nuevo amado por el otro y la crisis pasa a ser beneficiosa. no podría ni ocurrírseme hacerlo –y me miró consternado como diciéndome “qué más puedo hacer” y. su impotencia para aliviar la carga y su dolor por no lograrlo. al menos.Ahora me llega.Si.¿Cómo te llega ahora lo que dijo? Y ella. porque descubren.Si. y confundido exclamó: .No me llega. cuando nació nuestra segunda hija. y ambos están entregados profesionalmente al servicio de los más pobres. porque el uno se interesa a fondo por el otro. me resulta absurdo que haya podido por un momento parecerme más importante el trabajo que el nacimiento de un hijo. En la primera respuesta. insunuándome que ya el problema era de ella. Cuando expresó sus sentimientos. La última vez que los vi. en el mismo plano de los sentimientos dolorosos. pero emocionalmente no lo había . Los escuché en varias oportunidades para aliviar en conflicto y limar asperezas. pero todavía hay algo en mí que no le puedo perdonar todavía… El la miró extrañado. Queriéndose mucho.¿Cómo te llega su respuesta? Ella la miró con pena y me dijo: . pero que no tocaban el problema de fondo. els e había disculpado. gerente de una empresa. pasajera. pero fue imposible. El no le había hecho sentir que el dolor de ella era ahora su propio dolor. ella se enojó. quiso poner en práctica la “teoría”. además me dicen que la culpa es mía. cad auno usa una frecuencia distinta. sentirse comprendida. por estar atravesando por un buen momento. Ella: . seguramente válidad en cuanto al “hacer”. El: . en ese momento. pero fue un desastre.Yo me abrí expresando mis sentimientos. Ambos habían aprticipado en reuniones en las que yo había explicado la importancia de la comunicación auténtica. El: . y las crisis conyugales son siemrpe emocionales (de incomprensión en lo que le pasó por dentro a cada persona). Ella: .Bueno. En el hospital. porque inconscientemente tradujo la respuesta de su marido como un enjuiciamiento. ¿Quién entiende a una mujer? Se enoja hasta cuando uno tiene la mejor voluntad para ayudarla. porque lo que sentía ella no fue tomado en cuenta. Ella quería desahogarse. es imprescindible haber hecho ejercicios de “comunicación”. incomunicable. transmite en FM. Surgió una pelea que nos dejó tres días sin hablarnos. Ella había hablado en FM. Su teoría no sirve (dirigiendose a mi). Expresó sus sentimientos. ya no doy más. de expresar los sentimientos profundos. Para resolver una crisis. y el le contestó en AM. Relató lo que había sentido. nos podemos arreglar sin esa plata. pero no válida en el “sentir”. para vibrar en la misma frecuencia. sugiriénsole lo que “podía”. Es muy importante aprender a usar “la misma frecuencia emocional” en las relaciones de amor. desahogándose: . en las parejas. con un consejo. ella interpreró: “Me siento incomprendida en el trabajo y por mis hijos en la casa y.Estoy agotada. Regulatmente.Me hubiera dado un beso siquiera. puros casos agobiantes. “tenía” que hacer. y el otro maneja solo –en ese momento. que se logra con la expresión de los sentimientos. teórico. Al contrario. los niños se la pasan peleando. o peor. deja el trabajo. Llego a casa. Uno (ella generalmente) pide comprensión (onda FM). Basta que dejes el trabajo y todo se arregla”. En el fondo.incorporado. Ella me confesó que una noche estando pacíficamente acostados. por decirlo así: uno habla. racional. y nunca sintonizan.Nunca tuve tanta buena voluntad para ayudar a mi mujer como esa noche. profunda y personal. para aprender a usar la misma frecuencia. yo suplo… Ella se indignó por el consejo porque quería a su trabajo y solo deseaba sentisre psicóloga en su realidad. esa noche salimos peleando. expresando limpiamente su agobio. No lo . por falta de información clara. Ella es psicóloga. y el.actuó en forma correcta. El relato posterior fue de los dos. El le ofreció una solución. como si le hubiera dicho: “Te quejas porque quieres. acogida. Si no hay comunión de sientimientos. valorada en su incomodidad profunda. ¿Qué había pasado? Ella realmente –en el primer acto de la discusión. sobre tdoo eso. pero en verdad. que son la reacción más espontánea. y el otro (él generalmente) contesta con una explicación o un consejo (onda AM).la frecuencia de AM. y la incomprensión es total y dolorosa. frío. el amor es. funcione bien. Reconocieron que el problema de usar frecuencias diferentes en la comunicación no era un problema “masculino”. la esposa pide siempre y primero “comprensión afectiva” y no “solución” rápida de su problema. acotaron con hornadez que todas se sentían un poco “gerentes” con sus hijos. emocional. que los mayores problemas de la convivencia surgen especialmente de la “incomprensión”. en primer lugar. menos podrá acoger y respetar. Se trata. de las ideas. en cambio. La buena voluntad del marido. Solo se trata de ver por un momento con los ojos (o anteojos) del otro. de conocer. Comprender. “despachaban enseguida sus problemas” y no daban importancia a sus emociones. Esa persona puede estar totalmente equivocada. es mirar desde afuera la realidad de la otra persona. no rige. El enojo era inexplicable. dando soluciones a los problemas. Cuando hablamos de comprensión. En el caso citado. valorando. Respetar y valorar los sentimientos del otro Nunca se insistirá suficientemente en la importancia de respetar y valorar los senimientos de la otra persona en la convivencia matrimonial. de los consejos. El centro es el problema de las relaciones afectivas. Sería falso. Es tratar de ver como ve el otro. y otra muy distinta es “comprenderla”. como “estructura”. y choca con la expectativa de la mujer. y la incomprensión es justamente el resultado de no saber reconocer. en lugar de tomar en cuenta primero lo que “sentían” ellos. contraproducente-. Lo interesante de las reflexiones que surgieron de ese episodio fuq ue las esposas presentes en la reunión. para poder “comprender” lo que le pasa por dentro. no resolvió el problema y surgió el confrlicto. al mismo nivel de intimidad y no en el puro nivel intelectual. por muy razonable y válida que fuera. que espera ante todo acogida afectiva. El da prioridad a la solución de los problemas y no al problema de la persona. esa eficiencia. por cierto indiscutible. o sería perder la propia personalidad. Por algo ella exclamó espontáneamente en el relato sucesivo: “Por último. comprensión. sin enjuiciar como ve. queremos hablar de la comunicación afectiva. o de pensar y sentir como la otra persona. de tratar de descubrir e identificar las razones que tiene el otro para reaccionar de esa manera. en cambio. un problema de educación en la comunicación. de los juicios. Es bueno recordar que. en general. No se trata de darle la razón. El varón está más acostumbrado. En la casa. tratar de ver la realidad como la ve el otro. sino un problema profundamente humano de ambos sexos. En la oficina. el marido trató a la esposa como gerente.acepto”. como pedía ella. me hubiera dado un beso siquiera”. Entender y captar con claridad lo que la otra persona nos dice. lo qie anhelaba era una acogida “afectiva” y no “intelectual”. frente a un problema. valorar y respetar los sentimientos propios y ajenos. pero ve erróneamente las cosas de esa manera y . que las personas “se sientan amadas”. La vida pide una eficiencia de otro tipo. porque casi siemrpe. Si uno no sabe reconocer y expresar los propios sentimientos. los sentimientos de otra persona. pero inoperante –al contrario. a buscar y ofrecer luego soluciones. un gerente “despacha problemas”. está en ese puesto para resolverlo. No usaron la misma frecuencia y la comprensión fue completa. respetar y tomar en cuenta lo que “siente” la otra persona. Esa es la diferencia entre tratar un “negocio”” y tratar “una relación conyugal” (y más tarde la familiar). Una cosa es “entender” a la otra persona. y no solo que la “casa”. es mirar “desde adentro” de la otra persona. Es tan fundamental. y como vemos que está equivocada. pero “comrpendemos” su sinceridad y su error y podremos ayudarla sin herirla ni descalificarla. sentirlas o no sentirlas. aceptados. en cambio. dependerá de mi educación anterior haberme ejercitado en controlar mis reacciones exteriores debidas a las espontáneas anteriores. Lo mismo debemos decir de la envidia. fácil de superar. “válidos” o “inválidos”. pues no somos libres de que aparezca o no aparezca un sentimiento. del miedo y de todo otro sentimiento espontáneo que surge libremente en nosotros: son reacciones espontáneas. preocupación. porque el “sentir” no es en sí ni bueno ni malo. Si. . al menos. Si una persona tiene un defecto en la vista y el rojo lo ve verde. “sagrado”. sin duda traducimos bien lo que la otra persona nos expresa: “que el tomate está verde”. tratando de captar lo que le pasa. que se entrecruzan y nos confunden. de mi libertad y de mi responsabilidad. aceptamos con naturalidad que se equivoque. el “comprender” es más difícil y habrá que ejercitarse mucho más para comprenderse. sentir náusea. hacemos el esfuerzo de comprenderla. Despreciar o desvalorar un sentimiento auténtico. si se expresan mal exteriormente (actitudes). esa actitud ya es mía. y como tal. como uno es. pero los resultados son tan maravillosos que abren el horizonte a la felicidad de sentirse comprendidos. En toda relación de personas debemos partir aceptando esta verdad fundamental: “los sentimientos son sagrados”. ternura. Al ponernos en su lugar. Cuántas heridas innecesarioas se producen por desconcoer estas realidades de la persona. que no dependen de la voluntad. “interiores”. ese gesto. de ponernos en su lugar. Sin interpretar mal lo que sucedió. no se pueden juzgar como “malos”. afirmará convencida que un tomate no está maduro. vemos claro que está bien rojo y bien maduro. rabia. no válidas. Esa reacción es controlable. Si esa rabia y el expreso con un gesto ofensivo. siempre válidas si son interiores. depende de mi voluntad controlarla o.desde esa posición reacciona. sentir asco. Son “así”. “deseables” o “indeseables”. “buenos”. pero sin condenarla ni descalificarla. sentir pena. explicarnos esa reacción (no se trata de aprobarla). del rechazo que a veces llamamos “odio”. es algo personal. respetado en su intimidad y valorado en su propioa identidad. es despreciar y desvalorar a al perosna misma que lo expresa como intimidad suya. “sucede” en el interior de la persona. Hablamos aquí de “sentimientos” como reacciones epsotnáneas e incontrolables. explicándole cómo vemos nosotros la realidad. tratamos de comrpender su reacción. Sentrir frñio. Surgen de la propia naturaleza de la persona. porque son reacciones espontáneas a un estímulo y no depende de uno tenerlos o no tenerlos en ese momento: brotan solos. son reacciones interiores espontáneas. Podemos así. digno de respeto. no dudamos de su sinceridad y sólo le haremos ver su inexactitud. Otra cosa es una reacción voluntaria y de liberada provocada por un sentimiento. Pero cuando la percepción no es tan clara. que no depende de uno tenerlas o no tenerlas. susto. “es”. como expresión de la personalidad original. como sucede con los sentimientos. reacción que puede ser proporcionada o desproporcionada. En este ejemplo se trata sólo de un error físico. y nosotros. es natural que reaccione mal. Si sólo “entendemos”. simpatía. reales. en cambio. la rechazamos y la herimos discutiéndole. La comprensión es amor verdadero. y de la cual cada persona debe responder. La expresión de un sentimiento en sí auténtico. Ejemplo: “Me sentí muy ofendida por lo que dijiste de mi madre”… es expresión nítida de un sentimiento. que debería despertar comprensuión. con la mejor intención. con la mejor voluntad. se siente rechazada. cambiar. expresar que no quiere saber nada de la comrpensión del “otro”. El secreto está en aceptar que “los sentimientos”. junto a la pena verdadera y profunda puede expresar con el tono. porque éstas provocan más reacciones de defensa. se siente ella también pisoteada y se distancia más. muy legítimos y dignos de ser valorados en cada uno. El. Un tercero que los escuche y ante el cual puedan expresarse a fondo sin sentirse juzgados. no puede reaccionar bien ante el primer gesto de comprensión del otro. son “sagrados”. Ella se sintió muy aludida negativamente. que tenía buena voluntad para “aliviar la carga”. sentimientos de lo que le ha pasado íntimamente. juzgar. condenar. Solo se pueden acoger con respeto como válidos y dignos de consideración. porque no le cree y lor echaza. y todo se confunde. Es muy importante que cuando uno se abra. pero preparándose mutuamente. las que volverían más insostenible la situación. herida en su intimidad. fácilmente queda a su vez herida. acusaciones directas o indirectas que insinúan la culpabilidad del otro. lo que sucede íntimamente a cada persona. En ese caso. Faltando untercero capacitado para ayudarlos. porque los sentimientos expresan la propia personalidad más íntima. En cambio: “Tui fuiste muy duro con mi madre” es un enjuiciamiento y provoca una reacción de defensa. Pisotear un sentimiento auténtico es pisotear a la persona en su identidad más profunda. y que no sea enjuiciamientos. la descalificamos. Si una persona se siente dolida. herimos a la otra persona. fue una frase dicha de paso y que no tenía nada que ver . permite a cada uno darse cuenta de lo que le pasa al otro y más fácilmente bajan las tenciones. y conserva heridas profundas y repetidas. Una persona llora porque sufre. puede mezclarse con “actitudes” desconcertates de rabia o de rechazo. más inviolable. lo que experimentó interiormente al recordar lo que escuchó la noche anterior en una comida en la que el se expresó despectivamente de las mujeres. el “otro” no capta la pena auténtica. sino que capta sólo el rechazo y responde fácilmente con su propio rechazo y empeora la situación. y. podrían intentarlo los dos solos. y ella se siente “incomprendida”.Cuando no respetamos los sentimientos tal como son y los juzgamos como “malos” o “tontos” o “rechazables”. La comunicación se hace imposible y sólo se engancharían en una nueva discusión. provocar resultados desastrosos. En un segundo tiempo. Ella le expresa su “sentimiento”. Es fácil y más común equivocarse sin darse cuenta. En este caso se mezckan sentimientos ya ctitudes. Para romper esa espiral de incomprensión y de rechazo mutuo. más sagrada. le quiso aliviar la carga y le contestó: “Pero cómo le das importancia a un chiste. para evitar decididamente todo enjuiciamiento o acusación. siempre que sean emociones. ambos necesitan sentirse escuchados y respetados en sus sentimientos. el otro no interrumpa y le permita desahogarse a fondo. El círculo se vuelve vicioso. expresando con toda libertad sus emociones. se podrán dar explicaciones y aclarar intenciones. con las palabras o los gestos un gran rechazo. y así uno puede asumir el dolor del otro. no se pueden tocar. Se lo dijo. Si la persona afectada. comprometiéndose seriamente a expresar lo que siente cada uno y a no interrumpir al otro para rectificar sus afirmaciones. lo desvalorizó. El amor estaba firme. y debajo de esa rabia. Mi mujer es así y la quiero así. y aprender a sanarlas a tiempo.Yo me sentí amado. Recogió con calma sus pertenencias y se acostó en la pieza de su hijo. estuvieron acumulando heridas no sanadas. pero rabia por no haber estado con ella. Su sentimiento de pena era auténtico y no podía ser aliviado con explicaciones. El agregó: . . el insistió y ella no quiso escucharlo. y el pijama y las dos almohadas de su uso habitual fuera de la puerta.contigo…” El creyó que con esa explicación ella queda´ria satisfecha. No sucedió así. en el camino de regreso. se cierra en su desconfianza y toma distancia para expresar lo que siente y. y nos comprendimos. Ella me dijo: .No sabía como expresar mi rabia y cómo hacerle entender que me dolía sentirme pospuesta a los negocios y a su trabajo. pero con la confianza de que el volvería temprano para estar con ella. y leí entre líneas un mensaje de ternura y me dormí tranquilo. a media tarde. sin quererlo. El. este análisis aparece como muy rebuscado. los hombres se fueron eun solo auto y debían someterse a un horario común. agrgó otra pena. Me quedé tranquilo. La sorpresa de parejas que a los 20 o 30 años de matrimonio aparentemente normal se separan. El tenía la conciencia tranquila de haber actuado correctamente y le desconcertó el mensaje de rechazo de su mujer. se dio cuenta de la situación y que no podía salir todavía. Se quieren mucho. y ella le cortó la comunicación. Si no deciden revisarse. Sin darse cuenta de su gravedad. en lugar de crecer en comunión y ser más felices. tocar fondo en las heridas de sus relaciones. Después medité en el gesto de dejarme el pijama y las dos almohadas que yo necesitaba. Horas después. el solo podía asumir como válido ese dolor y compartirlo dándole importancia a ese sentimiento. leí “ganas de estar copnmigo”. Pero no fue así: a ella le había dolido y le seguía doliendo. seguro de que todo se iba a arreglar. generalmente la mujer. no es tal sorpresa. Cuando ambos me relataron el episodio. que los fueron enfriando y distanciando insospechadamente hasta ese resultado: la convivencia se hizo insostenible. la de hacerle creer que sufría tontamente. Tienen siete años de matrimonio. pero la vida es así y de esas pequeñas y aparentemente “insignificantes” incomprensiones se va formando la distancia de la creciente incomprensión en la apreja y aumenta paulatina y ocultamente el “ripio” entre los dos. Me concentré con calma para interpretar el mensaje. Ella deseaba estar con el siquiera el domingo. por mala interpretación o por emitir mensajes poco claros que confunden al otro. sin razón. En cambio. El se comprometió a que iban a ir juntos ese domingo a ver un terreno fuera de santiago con otros socios y sus esposas para tomar las últimas decisio0nes del negocio en curso. El tuvo un trabajo excesivo ese fin de semana. pero a veces los sentimientos perturban la relación. lo consideró como “equivocado” y. Resultó que las otras esposas no aceptaron ir y ella decidió quedarse en casa. El regresó a las 10 de la noche. pero le hice ver después con calma que esperaba otra actitud de ella. porque no entendía nada (luego. leí rabia en la puerta cerrada. respetándolo en su legítima expresión: la pena. yo le pregunté a cada uno qué había sentido en esa circunstancia. era “tonta”). pero comprensible. y por tanto. Se contró con la puerta del dormitorio cerrada con llave. un gran amor mal expresado. El episodio fue casu simpático. crece un sentimiento de soledad que nadie sabe a dónde puede conducir. A primera vista. se van acumulando los motivos de desconfianza y la persona más sensible y más afectada. y que lo necesitaba. cómo necesitamos de un “traductor”. con tono amable agregó: . que tu eres demasiado importante para el. pero que también lo quiero mucho a el. El no se sentía querido como antes: el nacimiento de su hijo los había distanciado. Fueron a verme después de tres años de matrimonio. Ella reconoció su descuido inconsciente y prometió satisfacer las expectativas de el.Si. no sabía leer entre líneas.¿No será que te quiso decir: “me gustaría sentir que me amas a mí como veo que tú amas a tu madre?”. ella lo descuidaba. Debajo de la expresión de rabia y despecho. En esa ocasión les preguntñe: “¿Qué les está pasando?” Ella contestó: “El acaba de decirme: ‘Tu eres incondicional de tu madre’”.¿Cómo te llegó esa frase? .Mal.No se… que no le gusta como yo amo a mi madre… . estoy feliz.Que amo mucho a mi madre. . me dijo suspirando: .Que yo quería más a mi madre que a el. Estaban de novios. ¿no te agrada? Ella miró a su prometido a los ojos y se emocionó. Le insistí: . a punto de casarse.¿Y qué te hizo sentir? .Fíjate en el tono: el “no siempre”.¿Y qué crees tú que quiso decirte? ¿Qué no quieras tanto a tu madre? . y solo manifestaba preocupación por su guagua. y aprender a ayudar para comrpenderse. sin siquiera saludarlo cuando llegaba a la casa. El la miró y. ¿qué crees tú que te dijo? . . pero te insinuó algo sin decírtelo abiertamente con palabras. . mirándome. Y el cofirmó con la cabeza que había sido bien interpretado. Volvieron la semana siguiente para un pequeño control y ella. ¿Qué te está diciendo? Que quiere más de ti.¿Qué te quiso decir el sin decírtelo? Ella me contestó: .Y entonces. . era amable. . rodaron dos lágrimas por sus mejillas y le tomó de la mano… El también presionó su mano y le hizo entender que eso era lo que sentía… Un momento después. Según el.No.¡Ah! Eso dijo…-y se sonrió contenta. ella sonrió contenta y.Que no lo saludé todas las veces. pero sí claramente con el tono… Quedó perpleja. puede haber un gran amor. Los sentimientos pueden estar superpuestos.El supo interpretar el mensaje. que necesita que le des importancia todas las veces… . ¿No crees que quiso decirte eso?. Darles importancia a los sentimientos y comprender bien su lenguaje es un secreto de amor.No.Si es así. Los cónyugues deben saberse ayudar. sonriente. creo que no.Padre. eso es lo que te dijo. un gran deseo de amar y de estar juntos. llegaron molestos a entrevistarse conmigo.¿Y para ti cual es la verdad? . pero no siempre Ella me miró a mi extrañada como diciéndome: ¡por una vez que no pude…! ¡Cómo no comprende! Yo intervine y pregunté: . . manifestó su satisfacción por haberse preocupado de salir a saludarlo apenas el llegaba. sins aber reconocerlo y menos expresarlo correctamente. . para ayudarse a crecer y realizar “de a poco” sus anhelos vitales. Los esposos. y el matrimonio es el proyecto común de dos personas que vibran o pueden vibrar por esos mismos ideales de crecer como personas. Pero por otro lado. en desarrollo. En verdadero camino de solución es darse cuenta y aceptar la realidad de lo humano: somos seres limitados. por placentera que sea. es ayudar a la maduración de la persona amada en todas sus posibilidades. . también es cierto que las aspiraciones íntimas son más profundas. Muchos creen que realizar un buen matrimonio consiste en “pasarlo bien”. es amar. Es cierto. Otros se acomodan blandamente en su rutina placentera del momento y pierden toda voluntad de crecer y ser más. para descubrir nuevos horizontes estimulantes. pero con una capacidad enorme de crecimiento espiritual. Crecer como personas es fundamental. comunicándose la propia intimidad respetuosamente. El ser humano está hecho para ideales altos. sin los cuales no hay vida. ante esta realidad. y el ansia de ser feliz en plenitud lo deja seimpre intranquilo. en ir de acuerdo. fácilmente se encierran en sí mismos. Se trata de evitar las dos posiciones extremas: no torturarnos con deseos utópicos e inconsistentes. no acabados.Es cierto. 7. no siempre habrá un “traductor”. de buscar y encontrar nuevas soluciones a nuestros problemas y a nuestras ansias de “ser más”. de lo cotrario. por un lado. sin estímulos vitalizantes. de amplair el campo de nuestras experiencias. Amar es hacer crecer. imperfectos. para “ser más” uno mismo –el varón “más varón” y la mujer “más mujer”. pero a la larga se revela engañosa e insatisfactoria. Son dos extremos de sendas conductas erradas que conducen al fracaso. parece una opción buena y valedera. sin perturbarlo con sueños irrealizables y deseos inoperantes. Se casan creyendo que al amarse se bastan a sí mismos. sofocando nuestras aspiraciones.respetando los plazos de crecimiento y enfrentándose con la realidad de cada día. insatisfecho. puede llenar el corazón. El matrimonio es y debe llegar a ser un camino de perfección. tratando de descubrir lo que el otro “quiso decir” y no sólo lo que “dijo” con esas palabras. A primera vista. para recorrer horizontes infinitos. La vida e sun continuo desafío para crecer como persona. se atormentan sintiéndose insatisfechos de todo y de todos. ni evadirnos en una aceptación monótona de la chata realidad. pero la buena traducción de un mensaje poco claro puede lograrse reflexionando más en profundidad las palabras que se han escuchado. Algunos. abriéndose el uno al otro para encotrar el camino de mutua realización de los deseos íntimos y de las aspiraciones profundas. La persona. empezando con su cónyugue. aceptando y adaptándose a la mediocridad. para ser “más”. y el ser humano desea y sueña ir más lejos. quiere más y siempre más. Decubrir la propia vocación como persona y reconocer con respeto y estima la vocación del otro. rutinario. reconocer ambas vocaciones personales como válidas y comprometerse mutuamente a desarrollarlas. y descubren que la vida les pedriá acudir a otros. Su horizonte se achica y ambos pierden importantes puntos de referencia para crecer como personas. llega pronto o tarde a ser asfixiante. si sabe vivir el rpesente como es. como persona. Las aspiraciones son infinitas. en no pelear. momento a momento. de crecimiento personal. en comprenderse y gozar juntos de la vida. Ninguna “situación”. que uno es más feliz cada día si sabe gozar de lo que tiene. que nunca se “ha llegado”.El que sabe amar no frena ni quiere ignorar las aspiraciones profundas del otro. Para dar sentido a este tema. los invito a hacerse mutuakente estas preguntas que los deben hacer reflexionar si se disponen ambos a abrirse y a comunicarse en profundidad: . la vida social. más estimulado(a). Amar es jugarse respetuosamente por la plenitud del otro. palabras ajenas de la relidad concreta de cada día. un “enredo” sentimental. No puede quedar estacionario. ampliar sy campo de confrontación a otras amistades. una relación siempre actual y exigente: o crece o muere.¿Cuál crees tú que es la causa real de esta deficiencia: soy yo el (la) que no me doy cuenta de lo que necesitas. finalmente. ¿es que no conoces bien esos vacíos o es que no te atreves a comunicármelos por miedo a sentirte incomprendido(a) o rechazado(a)? . pero que son energías latentes que impulsan las ganas de emprender de nuevo el camino para “ser más”. pero cuando se meditan seriamente y se confrontan honradamente con lo que siente cada uno en su corazón. la frustración de las mejroes expectativas: o por haber pretendido hacer del otro un “ídolo”. sino que siempre se está “realizando” que siempre se está caminando.Si nos damos cuenta de que estamos empantanados. con más ganas de vivir conmigo? ¿En qué lo notaste? . más esponjado(a). porque no se recibe respuesta. buscando evasiones fáciles que siempre están a la mano: el trabajo. para intercambiar experiencias y enriquecerse con las experiencias espirituales de otros. inacabado y sólo las aspiraciones son insaciables. o se apaga. ¿sientes que de mi partió algún estímulo eficaz para hacerte crecer en lo que eres realmente tú.Durante este último tiempo. para ser más felices. más libre. haciendo cada uno más feliz al otro y ser así más felices porque más “perfectos” y más “realizados”. Al escucharlas por primera vez. sofocando la vida hasta asfixiarla. el deporte. inuida. descubrir y estimular su desarrollo. incorporar personas estimulantes y vitalizantes en su entorno social. ¿qué echas de menos en nuestra relación? . queremos expresar toda esa gama de desafíos. porque es el bien máximo del otro. la pareja no puede encerrrse sobre sí misma: deberá abrirse a otras parejas. ¿te aprece que podemos pedir ayuda? ¿Sientes ganas de “ser más”? El cansancio de amar “inútilmente”. limitado. las quiere conocer. como el fuego: o sigue avivándose en la combustión. verdaderos puntos de referencia para darse cuenta si están en el buen camino de su realización personal y matrimonial o sólo marcan el paso de la rutina. plenitud vislumbrada.Si es así. ilimitadas). o por quedarse estancado en lo que ya se tiene y no aspirar a “más”. provoca la desilusión. . pero estimulantes. se llega a reconocer que son verdades reales que iluminan la rutina diraria. conocida y amada. más persona. de realizar juntos “el ideal de vida soñada” y nunca realizada plenamente. Para lograr este objetivo. que cada día se están “casando” y que cada día hay que despertar la “decisión de casarse”. o eres tú la (el) que no te abres y no me comunicas tus vacíos? .Para desarrollarte como “persona”. y que despiertan sentimientos dormidos y ocultos. parecen “verdades abstractas”. al contrario. que abren horizontes desconocidos. un ser que debe y puede hacer plenamente feliz al otro (olvidando que en este mundo de criaturas todo es relativo. aceptando o resignándose a la mediocridad. siempre presente y nunca plenamente alcanzable. La vida es así. las diversiones (TV) o. Cuando afirmamos que el matrimonio es camino y no meta. Todo esto es hacerse el quite a la realidad. El amor en la pareja es un ser vivo. petición de ayuda de un profesional. en el tedio. y finalmente. susurró: . su exigencia de plenitud.Pero. tratan de no mirar hacia atrás. El la miró sorprendido y le dijo: . de las dudas de si me quiere o no me quiere. seguro de si. No estaba dispuesto a volver a atrás. y se cuida el crecimiento de la relación. en su desolación. con lágrimas. o porque el mensaje de uno no fue claro y fue mal interpretado por el otro. a pesar de que percibía su sufrimiento y debía lamenta que las cosas fueran así… pero ¡era demasiado tarde! Es importante darse cuenta a tiempo de las campanadas de alarma: la más significativa es la desgana de enfrentar los problemas de la comunicaicón después de un conflicto o de una grave desilusión. o se somete cada uno a sus consecuencias: aumenta el vacío. pero reconoció que su decisión estaba tomada definitvamente. casi siempre e suna falta de comprensión. sumplicó que la acompañara a ahblar conmigo. o se acepta esta verdad que es realidad. Así. desaparece. intercambio de experiencias en grupos de crecimiento bien guiados. con reacciones desproporcionadas y fiera de contexto. momento a momento. ¿qué significa ese llanto…? Hace años que no nos hablamos. porque no había ya nada entre ellos que los pudiera mantener unidos… Ella escuchó callata y se echó a llorar. El había optado por separarse.de no agravar los problemas con una “discusión” que resulta siemrpe inútil y contraproducente. que es una defensa para no surfrir más. Si está vivo el interés de crecer. de personas más preparadas) e interesarse mutuamente para crecer como pareja. retiros espirituales. pero que no enfrenta el conflicto. Ella quedó estremecida de angustia y. con la buena intención –pero ingenua. no tenemos nada que decirnos y ahora vienes con ese llanto como si te doliera la separación… Ella. tenía otra expectativa y se lo había comunicado. El dolor de ella alcanzó a impactarlo a el. como lejana pero no imposible solución. son señales de vilatidad a pesar de todos los conflictos. tímida. que tuvo una leve reacción de sorpresa compasiva. o porque las heridas pueden ser tan profundas (por conflictos anteriores) que ya todo se interpreta como una agresión y las escaramuzas se intensifican. El relató fríamente la situación: según su opinión. Cada día tiene su vacío y cada día. porque toavía se quieren y su amor sigue siendo mucho más grande que el dolor de esa pequeña . Sentir la necesidad de “oxigenar” la relación. se enfrían las ganas de superarse y se cae fatalmente en el “ripio” de la desconfianza.La felicidad es el amor pleno. ambos tratan de olvidar. decidido. o al menos. lectura de libros aconsejados por personas competentes. ella. Lo que no se debe hacer es sepultar el conflicto tapándolo con la evasión. entonces el conflicto pasa a ser un estimulante para tocar fondo en las causas profundas que lo originaron. ya no tenía sentido que vivieran juntos. Es el caso de una pareja de 20 años de matrimonio. en la indiferencia. buscar ayuda a través de contactos con parejas u otras personas vitalizantes (conferencias especializadas. por último. en la desilusión definitiva: “no vale la pena esforzarse. la incomprensión. cada uno vive su vida paralela y quien se la puede se la puede… pero el amor entre los dos se va enfriando y. El. a lo menos en una de las partes. la distancia. y así la indiferencia y la distancia crecen en forma irreparable. más reservada. buscando la reconciliación con gestos de benevolencia que no tocan el fondo del problema.Qué poco me conoces… -mirándolo con desesperación. luchar”. se defendiera ofreciendo al dueño pagar de su bolsillo la diferencia negativa que no cuadraba. que se presentarán siempre como inevitables. No se trata de “tener razón”. porque no supieron aceptar eld esafío de fondo: revisar las causas verdaderas del malestar. Quien discute. o no querer verlo. En la próxima ocasión se repetirá el conflicto. Mienytas no lo ve como error. y si no es solicitaod. y al no cuadrarle la contabilidad. nadie quiere perder y la discusión se vuelve agresiva. en la forma deseable. Amar es ser y sentirse feliz al gacer feliz al otro. de otro modo se repetiría al infinito. En las ciencias económicas nadie cometería ese error. Por debajo. pidamos ayuda a un tercero que nos ayude a ver. El consejo consiste en decirle al otro lo que “debe o debería hacer”. El problema no está en el surgimiento de los conflictos. El matrimonio está tan bien hecho en su estructura. Ayudar a ver. hacen subsistir el error. La buena intención no es válida para resolver el problema. surgirán siemrpe conflictos. y el error debe ser detectado y subsanado. Si no somos capaces de descubrir el error. y lo hace sentirse incapaz de actuar solo. a la iniciativa personal. el otro pierde. más improtante y salvador que “mis razones” y que “tus razones”. será inútil darle consejos. quiere y pretende hacer ver que tiene la razón. Sólo se prolongaría la posibilidad de repetirlo. cada uno quiere hacer ver que no es tonto(a). Es inútil esconderlo. más conocimiento mutuo. visualiza su error. Es la ley del amor. puede ser tomado como una imposición. porque al discutir. Sería como si un contador que debe presentar el balance de una emrpesa. es más probable que quiera corregirlo. no podré ser feliz yo”. respeta las decisiones personales del adulto. es buscar las causas ocultas pero verdaderas. una herida a la libertad. más comprensión. Hay que aceptar amar a la verdad hasta el fondo y someterse a ella. sino de amar y de sentirse amado. y los dos se sienten mal. al no enfrentarlos seriamente para corregirlos y al no comprometerse en ayudarse para corregirlos. que o son felices los dos. Es la honradez lo que salva. en interptretar sus mensajes como campanadas de alarma para preocuparse más de la relación y despertar más amor. y convencer es ganar. la unión de los dos en la comprensión mutua es más importante que el “yo” y que el “tú”. Si el balance no cuadra. Pervierte el sistema. ilumina el camino. y hasta contraproducente. y si uno queda herido. La felicidad está allí y no en las razones que tiene cada uno. La verdad libera. Como nadie es perfecto. su desviación de conducta. el “nosotros”. es porque hay errores de cálculo y no porque falta o sobra dinero. quiere “convencer”. los dos están mal y no pieden en “ese momento” ser felices. Pero en la relación matrimonial (Y toda relación interpersonal). “si no te hago feliz a ti. Si la persona descubre. merece que lo despidan del trabajo. es más liberador. y el porqué alguien o los dos se sintieron tan heridos y reaccionaron de esa manera. Decir lo que uno ve es siemrpe más oportuno que decir lo que el otro debe hacer. Cerrar los ojos a los errores de conducta que existieron. Todo conflicto revela siemrpe una incomprensión que causa sufrimiento. que provocaron el sufirmiento. cuán ingenuamente se repite. alivia la carga cuando es . pues toda imposición ofende porque invade la libertad y empequeñece al otro. si uno gana. No hay posibilidad de término medio. Es el caso preciso para reconocer y descubrir que el matrimonio. Pierden siempre los dos. pero las causas siguen existiendo y seguirán actuando. o ambos se siente infelices.pelea. sino en el saber darlses la debida importancia para transformarlos end esafíos. Ir a fondo. malestar por la insatisfacción de una necesidad. cuáles fueron los mensajes que enviaro y cuál fue la traducción que hizo cada uno. de la humanización completa del gesto. una moto. todos saben que colocar a una mujer sexy atrae infaltablemente a los varones. en cuanto al cuerpo físico. era mutuo y simultáneo. La humillación más grande y destructora para la mujer es la violación. Ella necesita un estimulante romántico. Casados. puede ser violada. sobre todo en el difícil ámbito de las relaciones sexuales. Es bueno recordar que la “buena intención de ayudar” no es suficiente para lograr un resultado deseable: es necesario “acertar” en la ayuda. la erección de su miembro viril. El cuerpo de la mujer está conformado para estimular espontáneamente a través de la vista y el tacto el deseo sexual del varón. Se casan creyendo que en el amor. Cuando se enamoraron. porque el cuerpo femenino es sexualmente estimulante de por sí para el hombre. No es que el varón o la mujer cambien tanto depsués de casado. lo que le pasa a uno. errores irresponsables por “no saber cómo actuar”. porque todo el mundo sabe que el cuerpo del varón. y descubren que lo que estimula y agrada a uno a veces puede provocar distancia y rechazo en el otro. esa misma diferencia exige el uso de la inteligencia. que el estímulo que reciba uno antes. La publicidad sin duda abusa de esa realidad. y menos todavía si fuera sólo genital. supondrán normal que lo que le pasaa uno. el deseo de besarse. por puro instinto. no necesita esa excitación: nunca es físicamente impotente como el varón. la mujer. se vuelve “impotente”. a veces. para tener una relación sexual. Se sentirá destruida en su identidad. Es que. Al no lograrlo. de fusionarse en un solo abrazo. inscrita en la naturaleza misma: el contraste en la diferencia de atractivos entre el cuerpo de la mujer y el cuerpo del varón en el ser humano es una maravillosa e inteligente obra de la naturaleza. de la sensibilidad. el varón necesita la excitación física. no es en sí estimulante para la mujer. sino sólo un rechazo doloroso y vergonzante. que nunca es sólo física. en cuanto posibilidad física. de la conquista amorosoa. pero es una realidad y no deja de ser una realidad valiosa y necesaria. Exige educación para que el gesto sea válido para ambos. . para el creyente. emocional. Para realizar la unión sexual. no es tan atractivo el físico. Su excitación le es inducida en el cerebro principalmente por la vista. Partamos de una constatación que todos reconocen: para vender una cartera de mujer a nadie se le ocurre colocar al lado un hombre desnudo. sin que se despierte en ella ninguna excitación placentera. lo reciba al mismo tiempo y en la misma forma el otro ahora. En cambio. 8. al cambair las circunstancias. al soportar un acto sexual con violencia.aceptada por amor. le pasa también al otro. para vender un automóvil. una amorosa obra del Creador. Con muy buena voluntad se cometen. caparecen las reacciones más profundas y auténticas que estaban ocultas y dormidas en el noviazgo o en los primeros tiempos del matrimonio. En cambio. le pase también al otro. La sexualidad se vive de tal manera que en el ser humano ya no puede funcionar bien espontáneamente como en los animales. La realidad matrimonial no es así. suno de toda la persona. de hecho. aunque no lo desee. deberá también conocer y comrpender que si es tan importante la atracción secual y el placer para el varón. emocionales que la pueden transformar en la más embriagadora o en la más detestable y destructora de las experiencias. puede contraerse frente a la sexualidad. a ella le correpsonderá. Tanto el varón como la mujer pueden incurrir en desviaciones de la sexualidad. a que la invite debidamente –sola sabe como. desde el noviazgo. alejándose lo más posible de la relación o rechazándola con mil excusas. conociéndose y dándose a conocer en sus exigencias íntimas. remor de sufrir. Cada uno debe aprender a relacionarse. dos hijos. que son la revelación de la propia intimidad. La mujer. Pero la esposa. por su femineidad completa y no solo por la forma exterior atractiva de su cuerpo. sobre todo. Es la forma más común de su machismo. la delicadeza. es una de sus mayores frustraciones. de revelación mutua. deseo de unión. lo que “es” realmente en ese momento. La mujer concede toda su importancia a la parte “emocional”. al no experimentar la libido como el varón. La sexualidad encierra esta paradoja: “o hace muy feliz o hace muy infeliz”.En todo mi matrimonio. la capacidad y la necesidad para el varón de expresar . El varón puede excederse en dar esagerada importancia a su necesidad biológica de satisfacer su libido. conquistada como en el pololeo. yo tuve solo dos grandes momentos felices: mis dos dolores de parto… El dolor de parto le había dado “vida”. Supone un ejercicio de confianza. placer intenso y también dolor intenso. el rito elegante y romántico. y así la mujer puede vovlerse tan egoísta en rechazar. en disfrutar el placer sexual. una joven esposa me confesó: . En esto tiene razón. para el varón. la incapacidad de exitarse y de realizar la unión.a participar gozosamente en el diálogo de amor que ambos necesitan para complementarse y superar la propia soledad. Es sobre todo en esta área en donde la confianza es fundamental. La vida es siempre más rica que todos los esquemas. Con ingenua sinceridad. rechazo. y no de un acto sexual que es tan “animal”? La unión sexual. fuera y dentro de la vida matrimonial.me confió un día su gran desilusión en esta forma: . Toda esta realidad no niega. no solo sexo) y aprenderá a despertar el interés de su esposo por ella. del egoísmo masculino. Ella también puede y debe expresar sus deseos. el sentirse centro de las atenciones y no simple instrumento de placer. generosamente. de transparencia. por su parte. la que no se imporvisa de la noche a la mañana. La relación sexual es siempre compleja y depende de tantos elementos físicos y. valorada en su intimidad. despiertan las reacciones emocionales: atractivo. Sólo el amor realiza la humanización de la sexualidad. a sentirse persona.La impotencia sexual. si no es profundamente humana. Estimulará con inteligencia a su esposo para que aprenda a seducirla cada vez. es terriblemente animal. aprendiendo a comunicarse mutuamente los propios sentimientos. por la finura del trato. antes reafirma. Una esposa -14 años de matrimonio. que debiera partir desde lejos. Las reacciones corporales. El esposo se sentirá valorado en su sexualidad.¿Por qué Dios no hizo que los niños nacieran de un beso. una delicada y pertinente actitud de amor desinteresado) entrega amor. a su vez. La esposa sabrá superar el tabú de creer que la iniciativa de la unión secual debe surgir siempre y sólo del varón. En la relación sexual cada uno expresa lo que lleva dentro. el sexo le había dado “muerte”. como el varón en exigir. que es tan bonito. en cambio. pero no todos los días. les gusta tanto que lo piden a cada rato y siempre están dispuestos a ir a la cama a cualquier hora. ¡me despierta unas ganas locas de arrancar!” No es un caso excepcional. Depende. no deseable. algo que me asusta un poco. empecé a . De vez en cuando está bien. veo que me mira con unos ojos que me dicen todo… puro deseo… A mí me pasa al revés. querido. Ella expresaba a su manera que lo que para un varón es un atractivo casi irresistible. la relación sexual sólo hace más evidente e insoportable la “soledad”. el vacío de comunión. Si. en una palabra. la entrega espiritual. el don de sí y sobre todo la mutua confianza. sin duda. para la mujer puede llegar a suponer sufrimiento. Descubrimos aquío para los recién casados. Si va a ser algo agradable para mi o tremendamente desagradable. la importancia decisiva de “las primera sveces”. soportar algo desagradable y. Pronto el llegó a senirse defraudado en su anhelo de terminar e ir a casa a disfrutar de la intimidad y se atrevió a expresar su duda: . Cuando yo en la noche salgo del baño para acostarme. contestó: . Se ahí se deduce que una buena relación íntima conyugal no es fruto espontáneo de la simple genitalidad. la delicadeza. que siemrpe rehusaba.¿Tú quieres prolongar la reunión para evitar estar conmigo esta noche? Ella. de las favorables o indeseables experiencias anteriores. área tan compleja que abarca los sentimientos más íntimos. Relato de una esposa: “Yo no entiendo a los hombres. no han logrado esa “comunión” anteriormente. que comiera dos platos. El quiso celebrar la fecha con todo regocijo y le hizo la invitación a comer en un restaurante de lujo. Es lo que vamos a profundizar a continuación.Veo. lo veo así deseosos y enseguida pienso: ¡Dios mío. Si dos esposos se sienten ambos felices en la relación íntima. la comunión de dos personas. que son dos “libertades” que se regalan para sentirse en comunión.afecto y ternura en la relación sexual y la capacidad y necesidad para la mujer de sentirse excitada sexualmente y realizar con complacencia su relación. la insatisfacción de la convivencia. El se admiró de que aceptara el aperitivo. parece que viven sólo para el sexo. qué poco conoces a tu mujer… desde que yo acepté y gusté el aperitivo. pidiera expresamente un postre complicado de larga preparación y finalmente prolongara la cena con café y licor. sino de und elicado y mutuo trabajo de adaptación física y sobre todo emocional. como también la más desilusionante de las frustraciones. es porque ya lograron antes una buena y satisfactoria “comunión” interpersonal. porque nunca sé lo que va a pasar. tiernamente. qué va a hacer conmigo! El no se da cuenta de que para mi su deseo es como una amenaza. en la manera de relacionarse. por consiguiente. Mi marido me dice que él en este asunto es siemrpe boy scout. Ella aceptó feliz y gozó con todo lo que el le ofrecía para comer y beber. Una pareja cumplía siete años de matrimonio. lo físico y lo espiritual. La unión sexual varón-mujer puede llegar a ser la más maravillosa experiencia humana. que comrpende lo emocional. la libertad. inusuales en sus hábitos. en sus sentimientos de entrega y de receptividad.Pero ¡chiquilla. un intenso placer sexual. relatándome este episodio: . ninguna vez. El esposo le contestó: . sexualmente cuando eyacula semen.hacer el amor contigo y me fui entregando… Para mí. más que “lo que se ve y se palpa” y puede experimentar frustración si el varón quiere poseer su cuerpo si valorar adecuadamente su sensibilidad afectiva. el orgasmo. adaptándose siemrpe el a ella en elegir la oportunidad de la relación. y solo como último acto y. yo empecé a entender cómo funciona la sexualidad de mi mujer… Ella era una joven esposa que llevaba cuatro años de matrimonio. Conversando con sus compañeras de oficina. Claramente ambos no ven la sexualidad de la misma forma. todo gesto tuyo era entrega amorosa. después de siete años. Al intetar una posible reconciliación. Sentía adoración por su marido. En todo este tiempo yo estuve haciendo el amor contigo… y tú no te diste cuenta… El me comentó. la capacidad de estimularse sexualmente son muy diferentes –aunque complementarias. Las relaciones naturales y espontáneas son. y yo te puedo confirmar que quiero respetarte siemrpe. apenas deseado en si. tú a tu marido no le entregas “sexo”. estando yo presente. el muchacho llega a ser “adulto”. comienzo de la relación… y todo gesto mío era respuesta amorosa. muy diferentes en el uno y en la otra. que no corresponde a la mujer… Y yo pude agregar de mi experiencia: . Pero no sabe que los suyos son fuertemente “genitales” y los de la mujer preponderantemente “emocionales”. cuántos esposos me han confesado que para ellos era una manifestación de desamor que “ella. y seguirán siéndolo. En cambio. entregas “amor”! Ella se quedó perpleja y comentó el hecho delante de su amrido en una reunión de grupo de crecimiento matrimonial. En cambio. La niña llega a ser “mujer” con la menstruación y al eliminar lo que no necesita. me ha pedido estar conmigo”. yo quiero y espero ser capaz de hacerte “sentir” que tú eres la mujer de mi vida.en el varón y la mujer. apasoniada.Solo después de esa noche. El varón resulta fácilmente excitable en la contemplación del cuerpo femenino. en todo su valor de persona femenina. Pero permíteme decirte esto: cuando yo te pido estar conmigo. a veces. provocativa. confidenció que ella admiraba a su marido por el respeto que le manifestaba en la relación íntima. ningún goce físico. Nunca voy a pedirte estar conmigo si no te sientes dispuesta. que ella está sintiendo los mismos impulsos que el. . me alegro que trates este tema aquí tan abiertamente. como tú nunca me lo pides. porque ve a la mujer sensual. romántica. Los ciclos hormonales del varón y de la mujer son diferentes.produce goce físico.Pero a mi nunca se me ocurría pedir la relación a mi marido… es siempre el quien la pide… y quien la debe pedir… a mi me educaron así. Una de las amigas le comentó: . su necesidad de ser reconocida como es. marcadas por esos comienzos. Ya vimos que las reacciones eróticas.Mira. siente molestia. unánimes: . en todo el tiempo de nuestro matrimonio. Ella quiere ante todo sentirse valorada en su afectividad. y esto me duele… Recuerdo que las cinco mujeres presentes exclamaron. nunca me haces sentir que soy el hombre de tu vida. Tratremos de profundizar más en el tema. El cree.No saben cuánto ha influido esta causal en tantos matrimonios fracasados. toda mi vida. la entrega física. por tanto. como falta de interés por el otro. pero la eyaculació –voluntaria en la masturbación o involuntaria en la polución. La mujer tiene plena conciencia de que ella es más que su cuerpo. Esta actitud generalmente es interpretada como desamor por parte de los varones. y se entusiasma ante el deseo de conquistar y hacer suya a la mujer. vence la soledad. pero también en donde no tan fácilmente la relación funciona a satisfacción mutua. pero no se sabe cómo termina. puede desmbocar hasta en la violencia. como en la prostitución). es personal y exclusivo de cada idividuo. como debe ser y es ideal. Podrán repetir obsesivamente la experiencia. La mujer. El placer. no puede prever desenlaces no deseados. En estos casos. no lograrán lo que buscan. del mismo modo que puede expresar lo contrario. el rechazo y hasta el asco. El punto crítico está en que el centro de la sexualidad puede equivocadamente colocarse en el “placer” o. no vence la soledad. expone ingenuamente sus atributos sexuales sin percatarse claramente que despierta instintos fortísimos en los varones. pero quedarán siemrpe más desilusionados. parcial en su cuerpo. nunca comprenderá plenamente la fuerza y la intensidad irresistible del orgasmo masculino. El placer. y pueden sobrevivir a la frigidez. el éxtasis de la comunión. La otra persona podrá comer un pedazo del mismo chocolate. se equivocan. . no logra nunca vencer la soledad. que en el límite. vacío. y si ella está consciente y se da cuenta. Mi sensación de comer un chocolate. pero no puede hacer sentir “su propio placer” al otro. El placer. en ciertos casos. Los que piensan que para ser felices basta con que los cónyugues logren el placer sexual al mismo tiempo. la ternura. de ofrecer dinero. que se regalan el uno al otro lo que “son” y no sólo una parte (su genitalidad. en la valoración plena y clara del otro. pero nunca el mío. para felicidad de ambos. engañar y violentar para satisfacer su pasión “cuando no ha sido capaz de controlarse con la educación. un don extraordinario de la naturaleza. es un bien. el abuso. no siempre capaces de autocontrolarse. incomprensible y monstruosa para toda mujer. y sentir su “propio” gusto. en ocasiones. Entre los jóvenes la sexualidad excitada es como jugar sobre un tobogán enjabonado: se sabe como se empieza. el orgasmo. Ahora pasemos a la relación sexual en el matrimonio. El varón es capaz. En el caso de la unión física. sigue creyendo que es siempre dueña de la situación y. la victoria sobre la soledad. la posesión y la unstrumentalización del otro. pero en sí es intrasnferible. las personas sólo logran satisfacción biológica. por intenso que sea. porque es incomunicable. dominando sus pasiones”. en donde todo “debería” realizarse armoniosamente. debemos reconocer que la sexualidad es un lenguaje y puede expresar tanto los sentimientos más nobles y vitalizantes. como son el amor. la mujer se siente “usada”. al desconocer esta realidad. al no comunicar mutuamente la propia intimidad como personas que se aman. Cada individuo puede lograr su propio placer. en sí. logrando así la verdadera libertad de ser dueño de sí. la manipulación. Sólo el “sentirse amado. la repugnancia por un gesto que promete “felicidad” y sólo entrea “redio”.Aunque la mujer experimenta excitación sexual. se ilusionan: no logran la plenitud del amor. que se valoran. En primer lugar. amada”. sin resonancia emocional del amor. realiza la comunión. y el sexo los desilusionará. En la comunión está la plenitud: el “yo soy tu” es el gozo pleno. la valoración del otro. al servicio del egoísmo más brutal. el gusto que experimento es intrasferible. Cada uno sentirá el suyo. incomunicable. la alegría conyugal. no amada. desconfianzas. “sin fianza”. en la intimidad. y “porque-te-creome-fío”. Es un éxtasis de amor… hacer salir del “yo” egoísta. no se debe pretender haberla logrado para siempre. me entrego…”. porque sin quererlo experimenta el “no te creo. Cada uno sale del propion”yo” (solitario) para experimentar el “yo soy tu” (comunión). Cada día pueden suceder contrastes que dificultan y empañan la confianza. Si la persona no se siente valorada en su integridad. no me fío. hacer sentir la “alegría”. plena. y sólo buscas mi bien”. el “gozo” de ser lo que uno es. reconstruyendo los puentes rotos. frustraciones y aspiraciones. y “porque-me-fío-me-entrego”. el desamor. tantear delicadamente su intimidad anímica. dudas. y los gestos pierden plenitud. las vicisitudes del día transcurrido. que merece la plena donación: “yo quiero ser una sola cosa contigo”. aun sin darse cuenta. Es comunión. y enturbian la entrega. tu puedes hacer de mi lo que quieras. eres buena. la máxima felicidad humana. cómo se siente en ese momento. por la persona del otro. a esta etrega. es mucho más trascendental que el placer físico. eres valiosa. el joven que frecuenta la prostituta logrará placer. y saldrá de la experiencia sexual sin amor. mereces todo mi ser”. la persona herida pueda hacerle sentir esa secuencia de “te creo. Es el éxtasis del amor. el desencanto. la comunión se desvanece. pero no se encierra en el. El amor no soporta la mentira.Por esa razón. aparece la frialdad. y la relación pasa a ser un simple y . de luchar contra los defectos personales que enturbian la confianza. Sin esta confianza no hay amor pleno. En cambio. porque es valorado en todo su ser profundo. La sensibilidad debe estar alerta para captar los mensajes que el otro está enviando y saberlos traducir para comprender y actuar certeramente. Nacen reticencias. Es fundamental que el que desea acercarse al otro –generalmente el varón-. cada uno se siente pleno. porque tengo la certeza plena de que tu vales para mi. el sentirse y hacer sentir al otro que “vale”. en una “unidad” que supera toda imaginación y que sólo los que ligran amarse de verdad experimentan. Es un resultado que no se improvisa. no puede entregarse plenamente. no puede pretender que. porque “eres valioso. eres bueno. y el otro para uno. y no puedo entregarme”. su estado de ánimo. y de ser para el otro. para que todo su ser sea valotado como importante y no sólo el atractivo de su cuerpo o de su ternura en ese momento. sino de un lento camino de conocimiento mutuo. es una confianza absoluta en la sinceridad y autenticidad del otro. porque “te amo” y “porque-te-amo-te-creo”. sin un proceso consciente de valoración mutua. la cumbre de la auténtica sexualidad humana es la valoración de la otra persona. me fío. en ese momento. Esta plenitud es la comunión de dos personas y se manifiesta en la forma natural del placer físico. de una fe sólida en creer todo lo que el oreo dice sentir hacia uno. gratuita. porque si. por lo que le sucede por dentro. pero nunca alegría de vivir. eres bueno. y como consecuencia. Si esta se ha logrado un día. No se llega a esta confianza. que no es casual. eres buena. La entrega dice: “si me fío. Si durante el día uno hirió al otro. la aceptación mutua. la falsedad y el engaño. más triste y más solo. haga sentir su interés especial. La confianza pide una entrega sin “garantía”. Esta alegría es comunicativa. Una relación tan profunda nunca puede improvisarse. que no es fruto automático de un encuentro pasional. sus anhelos. La comentada falta de interés por parte de la mujer. toda relación sexual es maravillosa o es realmente desastrosa. Entonces la desilusión aumenta en lugar de disminuir. no con razones i explicaciones. al pensar más en defenderse que en amar. se deforma y pasa a ser desilusión. Por eso. ya no surten efecto: entró el gusano del “no te creo”. es “sagrado”. con más amor. Aquí vale sobre todo el principio de que “el mensaje se mide como llega. La buena intención es válida. pero sobre todo en la relación más íntima y personalísima. sus sueños secretos. sino aceptando que se ha hecho sufrir y que ese dolor es válido. el resultado puede ser desastroso. dar lo mejor de mi misma. la frigidez es causada por la falta de delicadeza y de interés hacia su persona en su propia intimidad emocional por parte del varón. en general. ¿Cómo puedo entonces entregarme. Las palabras. sus anhelos como ser único. sino de su intimidad emocional. y yo entonces le entrego el cuerpo. debe ser tomado en cuenta como es. y menos con justificaciones que sólo empeoran la situación. su originalidad irrepetible de sentimientos frente a los desafíos de la vida. no es. la tendencia humana inexorable es encerrarse en sí mismo para defender lo propio. finalmente. tedio y. Es y debe ser “plenitud”. No dudamos de que este razonamiento puede tener un fondo de egoísmo. no con explicaciones.exterior “gesto mecánico”. rechazo. Realmente la persona entrea amor y no sexo separado del amor. pero no es suficiente. un vacío de amor y sólo puede ser sanado. expresando con claridad lo que cada uno “siente” sin juzgar ni acusar al toro. los gestos conocidos. La incomprensión en este campo tan delicado aumenta la distancia anímica y produce brechas difíciles de superar. día a día. no del aspecto físico de la persona. Para superar el impasse se requiere recuperar la confianza. es fundamental en toda relación. haciendo ejercicios concretos. de comprensión. El coflicto se supera enfrentándolo con el método de la buena comunicación. Si no lo es y tampoco manifiesta tendencia a serlo. No puedo aceptar sentirme desvalorada en mi intimidad”. no como es enviado”. “Yo no siento que valgo como persona. sin descalificarlo. compensado. en todo mi ser. . Preocuparse por lo que le pasa al otro. su sensibilidad. que envuelve todo el ser. por tener más a menudo relaciones sexuales. que deja un gusto amargo. sus temores. Así comentaba su angustia una esposa con doce años de matrimonio. sino al revés. porque el no me lo hace sentir. descubrir la herida y asumir lealmente el dolor del otro. me rehuso. cuando puedo y. todo mi amor? Yo siento que solo me pide el cuerpo. Comprendemos ahora que la verdadera y auténtica “preparación al matrimonio” no consiste en saber nociones teóricas de la sexualidad. como es la relación sexual. de sentise usada. El darse cuenta de esta situación es el primer paso para encontrar una solución. sino tratando de ponerse en el lugar del otro para “comprender”. de conocimiento mutuo. Es una carencia. la auténtica preparación al matrimonio consiste en “aprender a amar”. y así el amor totalmente muere. pero si no hay una comprensión mutua y un deseo de superación que se manifieste en abrirse el uno al otro en la confianza. ni tampoco en haber experimentado relaciones sexuales prematrimoniales que sólo confunden más. si no. aunque el otro no tenga la menor intención de disfrutar solo el placer físico. causada por la frigidez. como se cree. tan humana como inevitable. Se favorece “el mal gusto”. sólo se camina hacia la plenitud. “Cría cuervos y te sacarán los ojos”. o muere. Es demasiado tarde para reaccionar. unca es meta. Aspirar siempre a ser más. fruto de una carencia de educación o de una orientación mal dirigida. darle el gusto y gozar en hacerlo. En este sentido. complacerlo en todo es placentero y al principio todo parece fantástico. a dar importancia al otro. algunas conscientes y la mayoría inconscientes e involuntarias. imperceptibles al princpio. pero no por eso menos válido y estimulante. de toda vida espiritual. muy disfrazado de amor al principio. Aceptar esta realidad con serenidad y buen criterio significa que se acepta el desafío de la vida y se trabaja para rectificar las conductas erróneas. la búsqueda de la propia satisfacción. más plenos. Sabemos todos que un ideal siemrpe será inalcanzable. el propio gusto. el egoísmo. Ilumina el camino para enfrentar esta realidad. “favorecer malos gustos” que arruinan la convivencia. significa luchar para superarla. nunca se alcanza definitivamente para instalarse en su posesión. me enfurecen. invade. de deformaciones y de tendencias egoístas). pero hay que conservar el espíritu crítico y estar atentos para ver si la relación caminoa hacia el idea. es aprender a caminar juntos hacia el mismo ideal. el amor no pasa nunca. pueden volverse icontrolables y desastrosas a lo largo del tiempo. se apodera de todo el espacio y sofoca la libertad del otro. en cambio. esto es. como lo es de toda relación. Es normal complacer al otro. conocido y deseado como válido y estimulante. La unión matrimonial es vida: o crece y se desarrolla. Pero las pequeñas desviaciones.La mejor preparación es aprender a comunicarse.están solo buscando su propia ventaja. constatar esta realidad como una situación “normal”. El estancamiento es el gran peligro del amor matrimonial. hacia la mediocridad o hacia el egoísmo perverso. es crecer. a ser mejores. descubren que “darle gusto al otro” puede significar. Se casan creyendo que para amar basta “darle en el gusto al otro” y. El verdadero amor. es vivir. y el otro sin quererlo le favorece el egoísmo. lentamente crece. Fatalmente el yo egoísta. es un verdadero signo de amor. común ehre los humanos. Estando enamorados. se pervierte si uno de los dos –a veces los dos. Aceptar. la buena convivencia que estimula a crecer. sin amor. tan común y tan descuidada. más perfectos. Tus exigencias. Dar gusto al otro. [pic] [pic] 9. es vitalizarse. . a ser transparentes el uno para el toro. que empieza a sentirse víctima explotada. todo parece fácil. no significa aprobarla o resignarse a coportarla. Nadie es perfecto y nadie se casa siendo ya una persona “libre” (libre de defectos. dice el viejo refrán. El amor del otro se enfría. Recalcamos que el matrimonio sólo es el camino. esta preciosa paradoja: Tu amor sin exigencias me empobrece. también. es decir. el entusiasmo de amar desaparece y empieza la resignación o la rebeldía. un horizonte común que estimula a alcanzarlo. no sólo en lo que hace –profesión. un prejuicio en ti que no está bien. sea más plena. echando en cara los defectos del otro. se debilita y puede morir. A mi eso me llegó como “lo que tú haces no sirve… mi madre hacía las cosas mejores” Entiendo que hay cosas que te gustan y otras que no te gustan. puse todo mi empeño para hacer las cosas bien y sentí un rechazo terrible… . al ver que no pueden o no saben corregirlo con éxito: dejan de luchar para estimular la superación. Tenían un año de matrimonio. a superar y a aceptar los desafíos de la vida…. después de haberlos experimentado dolorosamente. con dolor. como persona. Al no tener ideales de vida definidos y claros. asumiendo que “la vida es así”. no estimula a crecer. con calma y con mucho amor. y en la noche. carrera-. dispuesto a probar.. Ella se sintió rechazada y. Esto explica por qué la mayoría de los matrimonios. es importantísimo y necesario. “bueno para nada”. ¿por qué? ¿Qué pasó? . no crece. Reconozcamos que el amor sin exigencias empobrece. Pero también se corre el riesgo de caer en la trampa contraria: ser exigente sin amor.Tú rehusaste comer lo que te hice. Un auténtico quiere que la persona amada crezca. y el comía lo que le gustaba y rechazaba lo demás con toda naturalidad. es flexible y se adapta al tutor que lo debe sostener. éxito social. Ella le preparaba con mucho cariño las comidas. no se intuye ni se prevé a dónde lleva esa actitud negativa descrita antes. Pero la experiencia nos enseña que los malos hábitos se refuerzan con el tiempo y que un arbolito. porque arruina definitivamente la convivencia. y se preocupa de estimularla –cariñosamente. criticar porque uno se siente herido. Me relataba después que se acordó de saber corregir un defecto desinteresadamente. sin probarlo siquiera. Esta trampa es la peor de todas. Veamos cómo. quedé muy mal. usando la misma medida. lo digo para tu . provocando que el otro se sienta siempre atacado. pero el amor se estanca. pero el no aceptó que se los sirviera. Nace la crisis del desamor. y deciden soportar resignadamente los defectos. que no te hace aparecer como antojadizo. creyendo que “todo va a mejorar… si hay amor”. Quien ama de verdad. pero deben observarse escrupulosamente las reglas del juego. desvalorado.Yo hoy día sufrí. quiere y busca el bien total del otro. se vuelve rígido e incambiable y seguirá torcido toda su vida. echar en cara el defecto porque molesta. prefieren refugiarse en la primera etapa de la paradoja. y que se enfurezca o contraataque. Es un problema de amor. mejore. pero cuando el tronco ha crecido. no quiero. enderzado a tiempo. Se querían mucho. yo no puedo imponértelas. nunca los comí en mi casa… Mi mamá nunca me los hizo… Ella se dominó. aceptanto que el otro se empobrezca.para que se supere. que no te honra. sobre todo al principio de la convivencia. pero yo veo una maña. y se tolera todo.No. sino en lo que es.Pero. Un día ella le cocinó unos zapatillos rellenos con mucho esmero. le dijo: . y desea que el ser amado sea cada vez mejor en todo.Sólo tu amor exigente me engrandece. pidió otra cosa. Enfrentar la corrección de un defecto es un tema muy delicado. y sin darse cuenta se soporta ingenuamente. para evitar estos conflictos estériles. caprichoso como niño chico que no sabe adaptarse a situaciones nuevas. le pidió que al menos los probara… estaban exquisitos… son sanos… . nunca debe hacerse en “caliente”. además de las condiciones antes referidas. estar seguros de que esa exigencia es relamente “amorosa”. te lo agradezco. vale decir. de cordialidad en la pareja. no me importa lo que pasó. su verdadera escensia. Si la actitud amorosa. eres capaz. no depende de los demás. te comprendo. no de la superficie. Al llegar el otro en forma nueva. como frespuesta esperada por el amor correspondido. La incorrecta: “cambia tú para que yo pueda quererte”. El tono expresarealmente un interés verdadero por el bien del otro. porque te quiero y quiero verte bien.Tienes razón. es crecer como persona. no fue tu intención herirme. las cosas favorables que yo espero de la vida. Para que la corrección tenga éxito se requiere. no queja. interesado). no un respirar po la herida. una incorrecta y otra correcta. es auténtica –y se nota si parte del fondo del ser. de los demás. desinteresada. es decir. se pone el amor como don gratuito y desinteresado. pero si no me las dan. Las “expectativas” son las ventajas. y no porque el otro no satisface las propias expectativas. pero es una falla en ti y me gustaría que aceptaras lo que te digo. noble. y la exigencia viene después. se transforman en peldaños para crecer. que se realice en un momento favorable. Está en mí. En la segunda. Si me las dan. por lo tanto. no resentimiento. porque no dependen . cuando la herida es fresca. hace sentir que uno es corregido porque es amado. sino hacer sentir que “eres bueno. se coloca la exigencia como condición del amor ofrecido (amor egoísta. que es amor verdadero. Cada situación puede ser enfrentada con una de estas dos actitudes. en desafíos para ser mejores. desinteresada. seré feliz. es enfrentarla con madurez y realismo. te equivocaste. un “interés desinteresado” con el fin que el otro sea mejor. porque se busca un bien evrdadero. Lo más importante de la corrección no está en hacer sentir al otro que “está mal” (“ves que malo. “llega bien”. se pervibe enseguida por el tono. pero sé que te la puedes. en primer lugar. En la primera. El otro queda desconcertado y se despierta un cambio de actitud. Las dificultades. El amor puede más. Un “ideal” es un horizonte siempre inalcanzable peroe stimulante. y rechazable. y es inconfundible. Para participar un amor exigente se debe. es amarse de verdad. y siemrpe admirarte… El se conmovió. que confío que me van a dar.bien. a interpretar la nueva actitud en forma ya acostumbrada. porque en este caso todo induce a interpretar mal. El crear ambiente es fundamental para tratar temas de fondo que afectan la estructura de la persona. delicada. eres…”). quisiera poner todo de mi parte para ayudarte…” Se trata de hacer “sentir” el amor. Aceptar este desafío es purificar el amor. Aquí vemos la importancia del tema de los ideales: comprometer la propia vida sobre “ideales” y no apoyarse sólo sobre “expectativas”. de lo que uno más “es”. Siempre que no haya heridas profundas anteriores. del contragolpe-. y puede una vez más ser traducida por la costumbre como pura crítica negativa. El matrimonio pasa a ser de verdad escuela de amor. No podré nunca manejar las expectativas. La correcta: “yo te quiero a ti por ti para que así tu puedas cambiar”. pero no por la ventaja de uno. le dio un beso y le dijo: . que uno actúa porque ama. en lugar de ser obstáculos para darse de cabeza contra ellas. que em invita a caminar. quedaré frustrado. mala. Actuar así es crecer. estuvo mal hehco. La aventura del matrimonio es maravillosa si se aceptan todos sus desafíos. Es aceptar la realidad como es para mejorarla sin ingenuidad y sin ofuscación. sino “amor”. sino desinteresadamente por el bien del otro. sino sobre los ideales. cumpliendo su voluntad. y quedan sin defensa ante las desilusiones. todo lo que me estimula y me invita a seguir adelante. que dependen de nosotros. Sólo puedo manejar mis ideales. Por consiguiente. más comunicativo. ser fieles a ellos constantemente: en los momentos de crisis son los que nos salvan. Pero también la relación con Dios peude ser una expectativa y confundirnos. decidirse a “agradar a Dios”. El falso creyente vive de expectativas: acepta a Dios si Dios se comporta como el desea: “que no haya males e injustivias en el mundo. no se adquiere por herencia. pero no podemos construir nuestro futuro sobre expectativas que dependen de los demás. capaces de amar y también de rehusar el amor. el creyente se frustra. porque nos sostienen los ideales. Hay que proponerse ideales válidos en la vida. y que pide sólo confianza plena en su Palabra. Afirmar que la fe es un “don”. No. requiere una respuesta libre. Para los creyentes No cabe duda de que un ideal grandioso e inconmovible para un creyente es “agradar a Dios”. En general. ser feliz. caprichoso o accidental. de otra manera nadie podría casarse. amoroso. Depende de mi “ser bueno”. se recibe como don gratuito. aun cuando fuera desagradable para uno. En cambio. El resultado final no depende siempre sólo de mi. porque depende de uno mismo querer cumplirlo. La Escritura dice que “Dios quiere que todos se salven”. tener un buen pasar. “ser veraz”. más responsable. pero el desempeño y la voluntad de luchar. viene antes que el don de la fe. sino sobre nuestros ideales. es amor. y con expectativas bajas. sino de los demás y de las circunstancias. Lo esperamos todo. si las expectativas fallan. es cierto. son expectativas: su resultado no depende absolutamente sólo de mi. En cambio. es un verdadeor ideal. o a veces ninguno. honesto. “ser justo”. Todos tenemos y aceptamos expectativas. educarlos exitosamente. perseverante en no abandonar la lucha. de responder con amor a un Dios que no es comprensible en toda su realidad. insinuando que no niega a nadie ese don.guarda la certeza de que ese Dios es bueno. si se espera de El una respuesta deseada y no se recibe. la gente se casa con ideales muy bajos. Quiere decir que su relación con Dios se apoyaba sobre la expectativa de recibir y no sobre el ideal de ser un buen hijo para agradarle. ir de acuerdo con mi cónyugue. éstos son ideales de vida. que lo desconcierta. No se trata de no “esperar nada de los demás”. y casi siempre con expectativas altísimas. y no del resultado conseguido o no conseguido. testimonios de otros creyentes. que no haya enfermedades y muertes ‘injustas’ (a sus ojos)… etc. en el momento oportuno. más paciente. pero no como don arbitrario. pero que por los antecedentes que tiene –Historia de la Revelación. alcanzar éxito en la vida. Pero todo don exige la “decisión” de recibirlo. pero no nos desmoronamos. más duelos de nosotros mismos y quedaremos menos expuestos a las frustraciones. el don primordial que nos hace “seres humanos”. que los buenos triunfen en este mundo y que los malos sean eliminados. el verdadero creyente vive de su ideal. vivir en armonía.de mí. fiel. sufrimos. significa que no se posee por derecho propio. La fe es un don. así seremos más libres. dice la Escritura. . sí. como capacidad. pero Dios nunca regalará un don para quitar otro don ya dado: “la libertad”. De ahí la importancia de casarse llevando al matrimonio ideales altos y claros. de otro modo deja de ser “regalo” y pasa a ser “imposición”. de aceptarlo. en cambio. y es dado a todos desde el nacimiento. Pero no apoyamos los fundamentos de nuestra vidfa sobre las expectativas.”. tener hijos. Hay que estar atentos a no confundir ideales con expectativas. En el arte y en la ciencia. y abandona. con la tentación de la desesperación y el suicidio? El ideal no es lo mismo que utopía. pero para el. Con esta capacidad de entrega interior podrá. “No es bueno que el ‘hombre’ (el ser humano) esté solo”. merecedora de la plena confianza”. las mismas aspiraciones de ser felices. ¿por qué no realizarlo en el amor? 10. Se casan creyendo que están felizmente hechos el uno para el otro. pero no verdugo: habrá sufrido un daño. dócil a la verdad. son muy distintos en cuanto a “cómo” esas realidades comunes se expresan en cada uno y cómo se manifiestan el uno al otro en su “originalidad”. El ideal pleno es siempre inalcanzable. y se propone ser fiel hasta el fin. la legítima “expectativa” de ser feliz se verá frustrada. El varón verdaderamente “viril” estimula a la mujer a ser lo que es: una “mujer” distinta de el. fiel. o resignarse a maldecir la vida como un “absurdo” intolerable y odioso. pero si es ideal verdadero. “Lograglo” no significa alcanzar automáticamente “la felicidad matrimonial”. pero el “ideal” de ser “una persona digna. ¿qué le queda? ¿Repetir las mismas experiencias sin destino. Ser varón y ser mujer son dos maneras distintas de ser “persona humana”. El . la misma necesidad de amar y sentirse amados. al azar. despierta energía para caminar hacie el y hace crecer las ganas de alcanzarlo. pero no lo habrá provocado. Es un ideal válido para su vida. que parece llegar de otro planeta. aspirar a la mayor perfección posible. como ese Dios se lo pide. en la tecnología. y son dos para ser un solo ser. Varón y mujer son “seres humanos” y en cuanto a seres humanos son iguales en dignidad y capacidad de relacionarse como personas. noble. Esta pregunta revelaría que no se ha descubierto todavía qué es un “ideal de vida” que justifique vivir y dar sentido a la propia existencia. Sólo en la unión son lo que es cada uno: la mujer verdaderamente “femenina” estimula al varón a ser lo que es: un “varón”. la misma capacidad “potencial” de amar (la que debe ser desarrollada). y además fracasa. Alguien podrá preguntar: y ¿de qué le sirve?. Es lo que llaman los maestros de espíritu: tender a ser siempre más perfectos. víctima. también. en cambio. “Hagámosle una ‘compañera’ (un acompañante)”. respetuosa de sus compromisos. digna. La intuición del autor deja entrever la profundidad del misterio. a veces tan incomprensible. correr el riesgo de creer sin ver y realiza su ideal de vida: confiar en Dios. La simbología bíblica es mucho más profunda que la simple expresión de las palabras. aunque traicionada.. Si el otro no tiene el mismo ideal. distinto de ella.El creyente entonces “decide” creerle. El uno es para el otro. descubren que la “otra” persona es tan distinta.. se constata todos los días. desvirtúa la realidad. capaz de amar. La fuerza que le proporciona si odeal le permitirá “lograrlo”. Si una persona no tiene ideal de vida. pero para ella. El hombre (el ser humano completo. las que deben ser contrarrestadas. capaz de ser fecundo) es “varón” y es “mujer”. y al mismo tiempo. tienen el mismo destino. está siemrpe “más allá”. es bipolar en cuanto ser humano. Seguirá siendo una persona buena. En cambio. y “ser bueno”. decide ser fiel “creyente”. proponerse ser fiel en su promesa de amor matrimonial y en lo que depende de el (ella). a pesar de las dificultades. formado de valores auténticos. Toda palabra que pretenda “contener” todo el misterio de lo que es “ser varón y ser mujer”. las mismas limitaciones y tendencias degenerativas. el resultado sería un fracaso irreparable. queda intacto. cada uno descubre su “limitación”. Estaba dispuesta a hacer lo que fuera para recuperar su amor. como es la “indiferencia”. independiente de lo que es y de lo que ve el otro. En este senido. para juntos ser más. Ella se derrumbó. en cada “encuentro”. en tal forma que sofoque l haga perder la propia originalidad (lo de ser “ese” varón y lo de ser “esa” mujer). Queremos indicar la mirada interior. que hace ser más lo que uno es. el contestó: . hablamos de “complementariedad”. Ser consistente en sí mismo. Es tan cierto que. “llamada y respuesta”. ¿Qué le pedía el? A esa pregunta. Para ese “encuentro cara a cara”. banaliza la unión. de “ser diferente” –ex – sistere: ser fuera de. el goza de sentirse “plenos”. y viceversa. Al “encontrarse” el uno frente al otro. “para el otro”. más por lo que quisieran decirnos que por lo que nos dicen o alcanzan a decirlos. Una pareja de 18 años de matrimonio. aísla. para poder asumir el ser realmente “el uno para el otro”. estando yo presente. Nadie es “mueble” para quedar totalmente indiferente. si “ser varón” y su “ser mujer” (corporeidad. Es esta la raíz del amor. y su camino normal es “amarse”. produce soledad y lleva finalmente a la separación. La “humanización” es recíproca.varón y la mujer. Lo había dado todo y estaba dispuesta a dar aun más. Pero para que sea acuténtica esa “originalidad”. el descubrimiento de que cada uno está hecho para el otro. su “soledad” y se despierta naturalmente “el amor”. finalmente. y se arruinaría el concepto de “persona”. la intimidad. y constata cada uno que sin el otro no es completamente uno. decimos que la “mujer lleha a ser mijer bajo la mirada del varón”. aunque esté matizado. a menos que esté enfermo o “bloqueado” por algún trauma. “el varón llega a ser varón bajo la mirada de la mujer”. deberá desarrollarse “bajo la mirada del otro”. para la comunión y no exclusivamente para sí mismo en forma individualista. la hace insípida o insoportable. a lo constitutivo original de ser esa persona. Su marido era “todo” para ella. roles. y tiende a provocar la insarisfacción. que tiene un valor absoluto en sí porque “es”. Toda relación siempre tiende o hacia la aceptaicón o hacia el rechazo. pero no a lo que es esencial. Brota la felicidad. Tratemos de considerar las palabras en su sentido más dinámico. Por “mirada” del otro queremos superar el concepto de “mirada física”. “realizados”. Motivó su decisión en el hecho de que su matrimonio no le decía nada para su vida. sobre el cuerpo. Adornaba a su marido y le parecía inverosímil esa realidad. su “incomplitud”. su capacidad relacional: conocer al otro en profundidad es llehar a ser plenamente “uno mismo”. Nadie puede dejar de ser lo que es. la relación opuesta. el rechazo y. maneras de ser). que a través de lo “visible” intuye y ve lo invisible. que es un rechazo encubierto. estar en sí mismo fuera de-. La vida conyugal siguió aceptable hasta que él decidió separase. la misma separación que se quiere evitar. “su ser irrepetible”. se puede renunciar a muchas cosas en la convivencia. es decir. nunca una falta de respeto ni discusiones violentas. brota espontáneo eirremrimible un mensaje de “aceptaicón o rechazo”. porque puede ser interpretada como “armonización de dos elemtnos desiguales”. un “diálogo que vitaliza”. es imprescindible que cada uno realice y fortalezca su originalidad. La originalidad (desarrollo personal) que no toma en cuenta “la unión con el otro y para el otro”. sin reacciones interiores. cultural. de la capacidad congénita de amar: el descubrir que cada uno es uno mismo para el otro. más abierto. el “ser para el otro” hasta la fusión. Muy buen trato entre los dos. Conocerse a través del otro es adquirir la plena conciencia de “existir”. palabra ambigüa. Al revés. “la persona”. por ser “personas” están hechos para “amar”. es egocéntrica. En este sentido. científicas dormidas. que no te vea como un títere en mis manos… De eso estoy aburrido… Quiero vivir solo. se alejó. conduce a encontrarse con “sorpresas” no sólo “desconcertantes”. que no dependas de mi en todo…. El tampoco supo darse cuenta a tiempo. ser buen acompañante del camino “original”. a veces urreparables. se dejó absorber. con su docilidad. y que no te hayas jugado el todo por mi. es decir. “fagocitar” por él. buena madre. cuando no le sirvió más en su egoísmo. Es un tomarse recírpocamente “a cargo” la plenitud personal del otro. Sólo tu amor exigente me engrandece. “personal” del otro (que es mucho más que su profesión. religiosas. gozó plácidamente de la entrega de ella y. y hay que tomar en cuenta que un elemento fundamental del desarrollo personal es la libertad. que lo estimulara a ser “más”. inconsciente. Si se quedan en esta meta. reprimido(a) desde que estás conmigo. a buscar nuevas formas de ser pareja. su paternidad. pero no puedo seguir así… Eso no significa que no te tenga cariño y no te considere una mujer estupenda. El no tener las ideas claras de la realidad (varónmujer distintos-unidos) y el no revisar contínuamente su dinámica siempre mutable. no tengo otra persona en vista. diferentes pero complementarios. pero dejó de ser “distinta” y el se aburrió de tener un “satélite” a su lado. de tu persona no tengo nada de qué quejarme. dejó de ser ella y se quedó sola. Amar es jugarse por la “plentud del otro”. solo que tu seas tu.En este momento. agobio de preocupaciones. es delicado y precario. con las “alas cortadas (aspiraciones frustradas. siemrpe distintos y originales. exceso de horarios. fusionarse. sus aptitudes artísticas. Que te des tus gustos. ¿qué echas de menos en nuestra relación? Amar es mucho más que esforzarse para “pasarlo bien juntos”. etc. que volvemos a reafirmar: Tu amor sin exigencias me empobrece. presiones indebidas)? . que vivas tu vida. Vemos nítidamente que el amor auténtico no es cualquier entrega: aunque sea noble y generosa debe ser “inteligente”. pero descuidó su propia personalidad. pero debo confesarte que contigo no me siento pareja… Claramente ella había “idolatrado” a su marido. a ser más “lo-que-sientes-quedebes-ser”? .¿En qué te sientes sofocado(a). con su entrega desinteresada.¿Tienes conciencia de que yo trato de estimularte aser más tú. quiso ser una sola cosa con el. no creció como mujer en su libertad y originalidad. Es sumamente fácil invadir (sin quererlo y sin darse cuenta) el espacio de libertad del otro. generosa pero no enriquecedora. las dos fuerzas fundamentales del amor de pareja. Una pareja que quiere “realizar a fondo” su matrimonio y ser má feliz. siempre inestable y dinámico. le había dado todo de sí. comunión de dos personas para ser uno solo. .).Nada te pido. su maternidad. Ella. El equilibrio entre la originalidad y la unión. ingenua. Tus exigencias sin amor me enfurecen. no una persona con su “originalidad” que le exigiera más. pero unidos. conocer lo más posible las reglas del juego. hacerse corresponsable del desarrollo “vocacional” del otro (la primera responsabilidad es de uno mismo).. debe adquirir desde el comienzo el hábito de saber interrogarse mutuamente y en muchas oportunidades sobre este dinamismo interpersonal: . aceptan la mediocridad. “El: ¿Me llevaste el traje a la lavandería? Ella: No soy tú empleada… El: Por supuesto. pero “vacía” de contenido! Qué mentirosa es la frase común “hacer el amor”. en toda la personalidad para ser “felices amándose” en las diferencias (lo que no es tan fácil). de falta de correspondencia. una de estas reacciones: o la capitulación (uno agacha la cabeza por timidez o para no herir) y siente la asfixia. ¡Cuántas lágrimas de soledad después de un abrazo efímero entre las brumas de una “ternura” llena de ilusiones. Se casaron para hacer feliz el uno al otro y “ser más felices” amándose. un espantoso engaño. que le da todo su sentido. No es la sexualidad lo que nos hace inventar o descubrir el amor. que es más profunda. pues solo quiere expresar “realizar sexo”. les pide “ser uno mismo” (lo que es bastante fácil como unión física. no te importa mi persona). pero todo lenguaje sólo tiene sentido si expresa bien su “contenido”. pasa a ser una gran mentira. pero muy difícil como unión de personas completas). como persona. Para unirse “íntimamente”. sin verdadera preocupación de si en ese gesto físico hay amor. si fueras empleada al menos sabrías hacer bien el aseo…” ¡Diálogo de choque de trenes. . pero “derechos individuales” y no de la pareja. pero no “moja” a nadie. de las grandes diferencias íntimas de “toda la persona”. exterior. para descubrir a tiempo las “presiones” indebidas. creyendo horadamente defender cada uno sus legítimos derechos. Aparte del orgullo herido y sus reacciones no controladas. les pide mucho más “ser uno”. pero en función de otro. hay una clara manifestación de una anterior insistente “presión” acumulada en el caso de la esposa (me siento usada. la sexualidad emocional. “lo que es” cada uno “por dentro” y no solo “por fuera”. En cambio. si hay relación íntima de personas diferentes. la guerra declarada en la que ambos ya no se soportan. Las presiones soportadas y reprimidas por un tiempo estallan cuando menos se piensan. La palabra “amor” tampoco hace feliz a nadie. y van chocando por imponerse el uno al tro. Está claro que la palabra “agua” expresa bien la idea. la naturaleza pide el “desnudo físico”.Se produce. Para unirse físicamente. Si la palabra “sexualidad” no llevani comunica lo que debería contener y significar (el amor). la naturaleza pide el “desnudo psicológico”. Las mismas fundamentales diferencias sexuales del varón y de la mujer son la expresión física. valoración mutua como personas. de ahí la impoetancia de la revisión. no el amor. y de insatisfacción. “la transparencia de los sentimientos. o el choque. suno que es el amor el que nos revela lo que es la sexualidad. conjugando por amor los propios derechos y no para defenderlos uno contra el otro. me siento exigida indebidamente). de descuido voluntario en la acusación del esposo (yo ya no soy importante para ti. creyendo que lo que defiende cada uno es lo que correpsonde! Quiere triunfar el “yo”. no mera unión de órganos genitales. “unir cuerpos”. La fuerza de la sexualidad biológica pide espontáneamente al varón ser varón y ala mujer ser mujer. entonces. ambos en el mismo riel. La sexualidad es el “lenguaje” del amor. en cambio. debe ser siemrpe “rectificado”. tiene la capacidad (en espíritu) de exacerbar el insitnto hasta el paroxismo diabólicco. cualidad realmente “humana”. guiado. No podemos confundir lo instintivo. y llamar “auténtico” (de autor) el impulso controlado. bajo intenso cuidado. es una reacción auténtica. Está contaminado. El controlar la respuesta. desviado por “el mal” que siempre hay en uno. La solución de los problemas que nacen de las diferencias no están solo en conocerlos con precisión científica. y su instinto tiene su “auto control”: saciado. En el ser humano. la autoexaltación y la autosuficiencia. su cerebro. sin estar contaminado. bien guiada. groseramente (¡cállate. con lo “bueno en si”. La maternidad verdaderamente “humana” no está en el útero o en el instinto (que también tienen los animales). por no haber sido purificado). es un gesto espontáneo (brota de lo natural. ¿por qué me trata así?. la expresión visible de la paternidad y de la maternidad. no es ya “natural. El animal actúa por instinto. lleva consigo una sexualidad deshumanizada. que es natural. no controlado. es válida para el varón y para la mujer. ese insulto no es digno de usted ni de mi”. se tranquiliza. La expresión más nítida de la diferenciación e integración armoniosa de lo que es ser varón y ser mujer es. hasta llegar a ser embrutecedora. y cuanto más delicadas y preciosas son. con el mismo smog. para nuestro propósito. Al contrario. las virtudes. “corregido”. sino en el buen manejo de las relaciones interpersonales. Dejen de regar y podar un hermoso jardín por tres meses de verano y verán el resultado infalible: con la misma sequía. Ese sentido maternal será tomado más desarrollado en la mujer y tanto más desarrollada la paternidad en el varón “cuanto mayor haya sido y será la unión de intimidad entre ambos”. imbécil!”). lo instintivo no rectificado. exigen tanta mayor atención. Para el ser humano. puro”. el animal. “descontaminado” por la voluntad. verán todas las flores mustias y sofocadas y la maleza exuberante.No es necesario. contaminado por el desprecio. El ser humano puede pervertirse. aun dentro del matrimoio: deseo de compensación. solo crecen bajo exquisito cuidado. principal órgano sexual. Las flores. y son tanto más auténticas y humanizantes para los hijos cuanto más profundo y humanizante es la comunión personal de la pareja. es decir. de lo que “es” . auténticos en su diferencia. lo instintivo es ambigüo. Así se explican muchas verdaderas “violaciones”. Podemos llamar “espontáneo” a lo natural. y decir: “perdone. de ser hombre = ser humano. en las personas. sino en el desarrollo y en una continuidad de relaciones “varón-mujer”. El amor dice lo contrario de la autosuficiencia: dice “te necesito a ti para ser más feliz yo contigo”. Paternidad-maternidad son componentes de la personalidad. que enajena. a aceptar que no se puede crecer en el amor si se cultiva el egoísmo. El ser humano no tiene ese control sexual instintivo. por el orgullo. Así es el corazón humano: los vicios y los defectos crecen solos. no. “lo natural” está “desviado”. esclava del más puro instinto. realizado como debe ser. La diferencia está en que la maleza crece sola (el egoísmo) y no necesita cuidado. Un trabajo deshumanizante. Las energías de la tierra son las mismas: tanto las aprovechan las flores como las aprovechan las malezas. Una pareja armónica educa mejor. El reaccionar bruscamente. explayarnos detenidamente describiendo las diferencias más importantes entre varones y mujeres. Toda deshumanización (en cualquier área) pervierte el sistema de la unión varón-mujer. Para que lo “natural” funcione buien. sin ningún control racional. con las mismas pestes. Tantos libros especializados pueden servir para detallar bien las diferencias. que siemrpe se reducen a “capacitarse para amar”. por el contrario (el amor auténtico). nace de lo más humano de la persona. porque cada uno se atrinchera en su posición por crerla válida. se cae en la fácil tentación de “culpar” al otro y se refuerza así el error. dos ángeles. Si uno es “rico”. la plenitud. si cambia de horario. y yo quedo tranquila… El: Mire. en cambio. hay que hacer feliz al otro. “un mal genio”. en su “regalarse”. sin manipulación de otras intervenciones espurias. el otro se siente víctima de un abuso. sin contaminación del orgullo y del “yo exasperado”. máximo dos. La palabra “auténtico” proviene de “autor”. se arruina la relación en su esencia. le pido que. voy a jugar baby- . Si actúa uno solo en esta forma. u no se sabe en dónde está el error. pudiendo. y que sabe que podría tener y desear tener. Hay que afirmar que no existe un “mal carácter”. realizan el misterio del amor. La vida matrimonial es así: o son felices los dos o no lo es ninguno. Para ser feliz. Las diferencias “varón-mujer” existen para el enriquecimiento mutuo. según ella. me de un telefonazo. un capricho que sólo ella podía superar. como indicando la obra original tal como salió de su “autor”. Si ni siquiera se sospecha por qué la relación no funciona. Pero aparecía un conflicto latente de incomprensión que en cada ocasión se acentuaba. “mal criado”. Si actúan los dos así. de reconocer errores y de reconciliarse. El encanto del amor está en la “gratitud”. descuidado en la conducción de su desarrollo. goza cada uno de la riqueza del otro (en el amor no hay envidia). Al parecer la señal de un conflicto. Al ser feliz haciendo feliz a otro. sin esperar que el otro se las “regale”. dos pecadores). la defensa del “yo atropellado”. y nace el desamor.realmente deseoso. los dos muy expresivos y querendones. será más fácil que surjan posibilidades de rectificación. (No siempre uno está consciente de estar atropellando al otro). un mínimo conocimiento del “cómo” debe ser la auténtica relación. estalla la guerra. como si fuera así por naturaleza. No me quiere entender. cada uno defiende las suyas y agrede al invasor. pero cada uno tenía su visión de la situación: para ella era muy dolorosa e incomprensible la obstinación de él en provocar voluntariamente su sufrimiento. se casan dos seres humanos limitados y falibles. comunicará también al otro su riqueza. Yo sufro y me angustia cuando el llega tarde y yo no se lo que le oasí. poseerlas como suyas. ella sabe perfectamente lo que hago todos los días. para comunicar el uno al otro lo que cada uno no tiene y aspira tener. Esta relación enriquecedora se pervierte cuando uno de los dos (o los dos) quiere arrebatar las riquezas del toro. Un “mal carácter” es sólo el resultado de un carácter “mal educado”. Cualquiera puede equivocarse y los conflictos causados por relaciones mal llevadas serán siemrpe inevitables. En lugar de “comunicarse” mutuamente las riquezas. Para el. (No se casan dos perfectos. del bien y de la verdad. Pareja de 4 años de casados. evitarlo con facilidad. si se tiene a lo menos la “teoría” clara del “buen” comportamiento. hasta volver insostenible la relación. el conflicto era una porfía infantil de ella. Yo salgo de la oficina y llego todos los días más o menos a la misma hora a mi casa y una vez al mes. y lentamente “muere” por dentro. No habían tenido hasta la fecha dificultades serias en su convivencia. Si se ofende la libertad y se pierde la gratitud. Ambos reconocían que cada conflicto los distanciaba más. la “libertad” de darse. padre. Al comunicarse mutuamente sus riquezas personales. el darse gratuitamente: ser feliz al hacer feliz. Expongo el diálogo que se desarrollí delante de mí: Ella: Él es un podriado. no me siento comprendida. desesperado): Por una estupidez. Me gusta que lo haga. explicaciones. Que el ve su dolor como un capricho. Yo no tengo nada en contra de que vaya a jugar con sus amigos todas las veces que quiera. porque esa pregunta exasperaría más (“me ofende. Si esas heridas se acumulan y no son sanadas a tiempo. Un camino más “seguro” (nunca infalible. Ella (reflexionó un momento y relató): Me siento ene ste momento frente a el tan poca cosa. que no me deje esperándolo con preocupación sin saber lo que le pasó. un antojo… Tendría que explicárselo más profundamente.fútbol con mis amigos. exclamó. al rojo vivo. Ella lo sabe. padre. se vuelven “crónicas” y estallan ante cualquier contacto: “no soporto más”. como si…. sin ser desvalorado con razones. por supuesto) consiste en partir la realidad indiscutible: “te veo molesta. El jura que me quiere. tan imponente. ofendido”. que debe pedir permiso para salir con sus amigos… No lo voy a hacer… Es una porfía de ella y nad amás. (¡Los sentimientos heridos y no expresados. Me duele. que solo en esos días llego más tarde y que nunca voy a ninguna otra parte. por una simple maña de ella. Ella: ve que no entiende. que la llame por teléfono. Le expliqué todo y sabe que es así. Ell: ¿Ve. y que describa alguna situación o comparación para que el pueda descubrir su intimidad y sentir lo que ella siente en esa situación. Y se echó a llorar. Si ese malestar es acogido sin discusión. Soy aprensiva y siemrpe pienso en un accident de tránsito… Le costaría tan poco. Ella: Que el no me entienda. le hace falta la claridad en lo que le pasa a ella. ahora llega a dudar de nuestro matrimonio y de su la quiero o no la quiero… Yo veo que los dos sufren y que no alcanzan a ver lo que le sucede realmente al otro… Le pregunto a ella: qué es lo que te duele más de esta situación. disculpas. que no hay caso? Yo sufro y a el no le importa. que no capte lo que me hace sufrir. Solo le pido que me lo haga saber. llamarme por teléfono y así yo me quedo tranquila. molesto. y apoyar ahí su manita… Me sentí tan infeliz al no haber previsto ese peligro y no haberlo evitado. Si uno ve que el otro se interesa por escuchar. mirándola con otra actitud): ¿Tanto te duele lo que nos está pasando? Ella: Si… (Murmuró) El la abrazó y le dijo: . es posible que se abra y manifieste la causa de su malestar. hacerle ver a el por qué a ella le duele tanto. como cuando vi sin poder hacer nada. no se puede empezar con un interrogatorio: “¿Qué te pasa?”. A el no le basta escuchar sus palabras. El (que había presenciado el hecho y había sufrido como ella. sino aceptando como “dolor legítimo” la comprensión alivia la herida y la reconciliación es posible. antes de salir. a mi hija de dos años acercarse a la estufa. y después todavía tiene la desfachatez de preguntarme “¿qué te pasa?”). se vuelven “resentimientos”!) . comunicados. qué parte de su “ser” queda realmente lastimada… Le pido que trate de expresar el “cómo le duele”. y que no cambie… Le explico a ella que él no ve todavía su verdadero sufrimiento. me interesa saber en qué te sientes ofendida. El: ¿Ve? Ella quiere que actúe como un niño chico. tan desvalida. una desavenencia.Ya comprendo… te voy a llamar por teléfono. para dejarte tranquila… Para superar un conflicto. pero no me siento querida y no se qué hacer para que me entienda… El (dirigiéndose a mi. Las diferencias “varón-mujer” son profundas. la reacción parece desproporcionada. la comunicación es poner en común lo más valioso: es profunda. dentro de las limitaciones de este mundo. sus costumbres. Ésta es la diferencia fundamental si miramos el resultado: una cosa es hacer pasar el tiempo. Pero tampoco se compone de los libertades sin comunión. inexplicable. no de dos esclavitudes. es una comunión de dos libertades. pero si se logra (aun con mucho esfuerzo). Las diferencias que debían enriquecer se han transformado en barreras infranqueables. Se casan creyendo que tienen una muy buena “comunicación”. Es toda la historia personal de cada uno. hace correr riesgos. La comunicación es muy diferente de la conversación. y otra cosa es hacer sentir más feliz a la persona. no se integran espontáneamente (como en el enamoramiento). el resultado es maravilloso: es un matrimonio feliz. 11. y si no hay libertad. sin trabas. son auténticas. es comprometedora. ¿de qué sirve la libertad?. Si no hay comunión. el conflicto en su momen to lo hacía sentirse agredido y no amado por la persona de quien esperaba más amor y comprensión. como que cada uno está hecho así y no hay nada que hacer. .En ese momento. las ganas de superar la dificultad. se vuelven insoportables y las relaciones de “amistad” se vuelven de “enemistad”. no son fruto “solo” de la educación y del ambiente social. están inscritas en el código genético (útero interior y testículos exteriores). hay dos vidas paralelas. Es el secreto del amor. entretener. que después aparecen como la clásica “incopatibilidad de caracteres”. No se improvisa un cambio de actitud. es muy difícil comunicarse de verdad. hay opresión. pero la comunicación verdader “enriquece”. son difíciles de manejar. pero en realidad es muy explicable: hay heridas acumuladas. entregarle las propias riquezas interiores. El amor es libre. la que entra en juego. Quien aprendió a amar sabe realizarlo. Un amigo mío resumió bien esta situación conflictiva con este “suspiro” a un grupo de parejas que lo veían afligido: “¡Cásense con una amiga y no con una enemiga!” Claro. pero las pequeñas heridas se acumilan. Pero si no hay comunión. entra en acción la paciencia. la manifestación del amor gratuito porque es libre. la simple conversación sólo “entretiene”. Contraer matirmonio es aceptar ese desafío y jugarse por entero por su feliz resultado. El matrimonio. Si hay amor. su educación. pero en realidad solo se “racionaliza” una mala conducción de la relación. y descubren que sólo alcanzan una buena “conversación”. Se casan como “amigos”. si es auténtico. es no sólo una maravillosa realización. el perdón. libre para amar. La verdad es que nadie se vuelve “enemigo(a)” porque si. En lugar de “hacer felices” hacen “infelices”. favorece la libertad y la unión. ¿para ser infeliz y quedarse solo? Lograr el verdadero equilibrio de la comunión auténtica respetando y valorando la libertad de cada uno. que quisiera explicar todo desde “lo natural”. la comprensión. sino la verdadera felicidad en este mundo. El matrimonio. Es fácil conversar. y la “enemistad” es sólo la expresión visible de la infelicidad invisible. una deficiencia en la propia autoformación y un grave descuido en el desarrollo de la relación personal. en su escencia. El amor auténtico es libertad. necesitan sumo cuidado y atenta vigilancia para identificarlas e interpretarlas al servicio de la comunicación. irrepetible. susto). El miedo surge ante el posible peligro de sentirse descalificado. rabia). y guardar para si –generalmente por miedo-. Esas señales. ternura o asco. Existen para “comunicarnos” con los demás. y al reconcentrarse puede estallar de repente sin que se lo pueda controlar (ataques de llanto. reconocerlos. se encoge sobre si mismo y se vuelve resentimiento. la intimidad personal. Cada palabra puede tener varios significados. Reaccionamos así porque somos así por dentro. La reacción espontánea a ese estímulo es lo que llamamos “sentimiento” y se produce por dentro sin que nosotros lo queramos o no lo queramos[?]. de rabia. es lo que sentimos realmente. Así como uno puede sentir hambre o frñio en lo físico. excplusiva. Tomar en cuenta y reconocer los sentimientos como “espontáneos” no significa dejar de ocntrolar nuestras “reacciones” exteriores. Solo quien se comunica en profundidad. única. “emoción”. siente reacciones espontáneas en lo emocional. además de concoernos a nosotros mismos. los sentimientos íntimos. ama de verdad. si un sentimiento doloroso surge y no es expresado o a lo menos no se toma conciencia de el. o en peligro (temor. nuestras “actitudes”. en su intimidad personal que es siempre original. según como la traduce culturalmente cada uno. Es lo que sucede dentro de nosotros. cercanía o rechazo (odio). no importa si esas reacciones son causadas por algo duera de nosotros (un recuerdo. Son las reacciones espontáneas ante cualquier situación que nos pasa. Comunicarse es amar de verdad. incomprendido al momento de revelar la propia intimidad. A los sentimientos hay que darles salida. temor o rabia. para poder expresarlos. pánico o de hilaridad descontrolados). Definamos los términos para entendernos. . son y pueden ser por supuesto. Sucede. porque regala la propia intimidad. Son las señales de que alguna necesidad importante está satisfecha (alegría) o no satisfecha. Un matrimonio es más feliz si es capaz de tener una verdadera comunicación. ofrecer al otro la cáscara de la propia persona. para guiarnos en nuestras decisiones y para darnos a conocer a quienes se interesan por nosotros. Los gestos las actitudes. siendo reacciones espontáneas y no controlables. lo que uno “es” por dentro. para prestarles atención. Es así. un pensamiento. y que solo uno mismo conoce y valoriza como algo personalísimo. aplastada o herida (pena. que es lo que más apreciamos de nosotros mismos. lo que cada uno siente por dentro.alimentando su amor. pueden expresar alegría o pena. son algo natural. una imaginación). para concoernos bien y poder darnos a conocer y tomar actitudes válidas. La comunicación alimenta el amor. su originalidad. Aquí entendemos por comunicación poner en común lo “íntimo”. las palabras dependen de nuestra voluntad. agradables o desagradables. ni buenos ni malos (moralmente hablando). algunas conclusiones: los sentimientos en si. en nuestra intimidad. Primera conclusión: debemos aprender a reconciliarnos con nuestros “sentimientos”. Esa reacción que llamamos “sentimiento”. Sobre todo. aceptarlos como son y reconocerlos como “mensajes” que nos advierten que pasa algo en nosotros. no pueden ser desatendidas. l propia riqueza interior. que es la riqueza de la persona. es nuestra reacción espontánea que no depende de nuestra voluntad. Sacamos ahora. de cada uno. están bajo nuestra responsabilidad. simpatía o antipatía. de esa verdad. darles un nombre. El mayor peligro en un matrimonio es la superficialidad. Existen para ser tomados en cuenta. o si es más fuerte. menos rpeciado. son controlables. Yo soy responsable de lo que “hago”. amado(a). vibra con lo que el otro vibra en su intimidad. pero al comunicarse mal. La comunión es siemrpe tarea de dos. y la segunda. Al darle una explicación. Respetar y valorar como legítimos sus sentimientos. Uno habló en FM y el otro contesta en AM. por incapaz de comprender la situación como debía ser. “empatiza”. porque la harás sufrir dos veces. que sea lo que realmente es. Un sentimiento “expresado” debe ser acogido. la primera porque le dolió (con razón o sin razón. debo darme cuenta de “que siento rabia” y decido “acoger” este sentimiento espontáneo. Es lograr sentirse amado de verdad. Al estar acogido como es. le está diciendo. aunque sea verdadera y razonable. no de lo que “siento”: sólo los gestos o expresiones dependen de mi control. . “Siento” rabia y “decido” dominarme. en su identidad sagrada. por interpretar mal. es un puente de unión si hay amor. aprenderé a respetar como sagrados los sentimientos de las otras personas. Doble dolor. (El dominio de sí es válido y necesario. es “sagrado” su dolor). Eres tu el que te complicas…” Pero el dolor queda. y es lo que desea: sentirse comprendido(a). no hay amor “eficiente”.Porque siento “rabia” (sentimiento) no está dicho que tenga que gritar o golpear (actitudes). entran en sintonía emocional. ganas de amar y sentirse amado. la persona se tranquiliza. La reacción deseable debería ser: siento que te haya dolido… comprendo que sufriste… estoy contigo. “de intimidades”. favorables o desfavorables”. sin decirlo. porque logra la cominicación con la otra persona. pero lo que “hago” no corresponre automáticamente a lo que “siento”). No hay mayor alivio que un dolor compartido. no le contestarás nunca con una disculpa como “pero si yo lo dije en broma”. como lo hemos explicado. se “comprenden” y se sienten unidos. se aman. son que uno “acoge” el sentimiento expresado por el otro y lo “hace suyo”. Pero si siento rabia. y “encuarzarlo” hacia donde quiero y decido llevarlo exteriormente. respetado(a) en lo que le pasa por dentro. si tu pareja te dice “me dolió lo que dijiste”. raquíticamente. es respetar y valorar su ser persona. especialmente cuando sufren juntos. no se acoge el sentimiento de dolor del otrro. El sufrimiento no es un enemigo en la vida. “le dolió”. suno solo como “agradables o desagradables. si tu te sientes herido(a) esproblema tuyo. El sentimiento tiene dos exigencias: existe para ser expresado y se expresa para ser “acogido”. sufre otra vez por pasar por tonto(a). Por lo tanto. Si yo aprendo a “conocer”. el amor no se desarrolla y puede morir por asfixia. pero con mayor razón de aquellas que amo. expresándolo convenientemente para mí y para los demás. y se siente aminorado(a). Unirse en el dolor es una comunicación más profunda y enriquecedora que unirse en la “alegría”. y la incomprensión aumenta. “siento” pena y “decido” manifestarla o no manifestarla. ¡Usan frecuencias distintas! La comunicación es “comunicación de sentimientos”. que circule fluidamente del uno al otro. Uno no siente inmediatamente lo que siente el otro. habrá “deseo” de amar. Al decir “pero si lo dije en broma”. Sin comunicación verdadera. de todas. Nunca se van a entender. Es permitirle ser como es. en su intimidad. “yo no quise herirte. y se “descalifica” como no válido en lugar de “respetarlo” como legítimo. no juzgables como buenas o malas. Vale con las personas y vale con Dios. y a respetarlos como reacciones naturales. porque al darle explicación de que ella o el se equivocó. tomado en cuenta y respetado. a “distinguir” mis sentimientos. Lo comunicado es algo que solo el interesado. Cuando expresamos ideas. son las expresiones reveladoras de un lento pero inexorable fracaso en la comunicación. y si no es acogida. lo que les pasa por dentro. una crisis grave. Los relatos. explicaciones. la propia intimidad. las propias y exclusivas emociones son el contenido de la comunicación. Dos personas se comunican (en el sentido que queremos darle) si expresan mutuamente sus “sentimientos”. y por eso se cierra. pero llega el momento de la evrdad: “ya no tenemos nada que decirnos”. Una conversación puede ser muy interesante. explicar. Lo conversado es algo que otros también podrían relatar. “Conversan”. se vuelve hermética para evitar sufrimiento. pero no afecta tanto la intimidad. “me da miedo salir solo(a) con mi pareja”. uno puede defenderse. revelar la propia intimidad es siemrpe un riesgo. Una idea. porque cada emoción es fugaz. e introduce la desconfianza. pero entran muy poco en comunión. “Se casaron los niños. la relación se vuelve superficial y anodina: al ponerse en defensa se pierde la confianza. mi sentimiento. o si lo hace. es como una traición. explicar. si no es aceptada. la revelación de una intimidad profunda. como quien no quiere y se le escapa una emoción personal. rehusar la comunicación y. El mismo no la experimenta dos veces iguales. un juicio se puede expresar con más libertad. pero no revela ni regala la propia intimidad. habla de otros. pero es una lata estar juntos”. Toda persona huye del sufrimiento. A veces una ruptura. irrepetible. Es su “sentir”. el nido está vacío… para qué seguir juntos…”. no identifican tanto como los sentimientos.Otra cosa es la conversación. descubre que el abrirse es peligroso. menospreciada). no lo que sucede o sucedió “dentro de nosotros”. Las ideas no comprimeten tanto. desaparece. el temor de quedar herido(a). miestra a mi persona como es. Los esposos podrán ocultar la situación por algún tiempo mientras sean capaces. En cambio. que puede sufrir. Cuando uno se siente no acogido. original. como son la mayoría. las ideas y los juicios son el contenido de la conversación. y decide encerrarse en si mismo. Expresar sentimientos. razones. “yo siento que lo (la) quiero. se “enriquece”. Es lamentable tener que llegar a esos terremotos para descubrir las debilidades y las riquezas de la construcción matrimonial. Los sentimientos. una puñalada en la esplda. seguramente se “entretiene”. o peor. “indefensa”. se siente rechazada (peor. exteriormentea la persona. para que superen las dificultades que todos tienen en mayor o menor grado de la . Un matrimonio que solo conversa. no de lo que sucede interiormente. su vivencia personalísima. puede ser entretenidísima. sufre demasiado. nunca o poco expresados. entregamos al otro algo que sucede o sucedió “fuera de nosotros”. ocultar sus sentimientos. puede durar horas. cuando uno expresa ideas. “desnuda” psicológicamente. habla de sí. lo hace fugazmente. rebatir. rompe las corazas y permite descubrir y comunicar los sentimientos más profundos. Cuano uno expresa sentimientos. gana experiencia para el fururo. de lo que les pasa a otros. el que lo experimenta puede revelar y transmitir. lo que sucede fuera de ellos. Naturalmente que estas observaciones están orientadas a ayduar a las personas “comunes”. Un matrimonio que sabe comunicarse. como consecuencia. relatos. si solo expresan y relatan lo que ven y oyen. o se acoge en ese momento preciso o se esfuma. mal acogidos. reforzar los cimientos y las vigas maestras a tiempo es lo que pretendemos lograr aclarando con tanta insistencia estas situaciones. juicios. Hacerse disponibles a acoger es fundamental. expresando lo que siente en ese momento. pero su buen resultado es maravilloso. antes de que se formen heridas y hábitos perversos. sino que se abre una herida más. Ningún caracol sale de su concha protectora si lo golpeamos o molestamos para que salga. Situaciones más complicadas con personalidades muy afectadas por traumas graves anteriores. Solo sacará sus cachitos si capta que no hay peligro ni amenaza de peligro. La sigue y la encuentra llorando. y se defiende. porque “hay amores” que matan. Aparecen y desaparecen. ni en “cualquier momento”. Por esas razones. dijimos que noes fácil la comunicación. despertar. la comunicación aborta enseguida y surge la discusión: cada uno quiere ganar y tener la razón. Si el otro. Menos aun se puede imponer. le discute y el o ella se siente acusado(a). Al mostrarse indefensi(a). no se improvisa. por lo tanto. sollozando más angustiada. Nadie se abre ni puede abrirse porque el otro dice “ábrete”. lejos de toda agresividad y acusación. . y hemos dicho que los sentimientos. Se requiere “acertar” en la conducta. vehículos de comunicación. La única manera segura de invitar al otro a abrirse es abrirse primero uno mismo. que no se pueden forzar para que aparezcan. una comunicación verdadera no se piede realizar con cualquiera. Uno quiere estar seguro de ser bien acogido al comunicar la propia intimidad. La mamá tiene la mejor intención. . Hay que acogerlos en uno mismo cuando surgen. debe tener conciencia de que corre el “riesgo” de no ser acogido como quisiera y.¿Qué te pasa? ¿Por qué lloras? . El clima de intimidad se forma. tapándose la cara. es indispensable. son fugaces. en manos de especialistas. No puede exponerse imprudentemente al riesgo de sufrir unr echazo o una incomrpensión. son reacciones espontáneas. tener estas ideas claras y hacer pequeños ejercicios para adquirir hábitos de verdadera comunicación y rectificar conductas a tiempo. Termina de hablar por teléfono y la mamá nota luego. Toda presión asusta.Cómo nada… estás llorando y no te pasa nada… ¿No tienes confianza en tu madre? La niña llora más desconsolada y se da vuelta de espaldas. La niña tiene 13 años. necesitarán una ayuda muy especializada y más personalizada. que algo grave ha pasado. y esto exactamente se debe evitar. sobre todo en la niñez. toda espontaneidad se pierde. Peroe stas páginas podrán ayudarle a darse cuenta de su situación y despertar la decisión de enfrentar el problema a tiempo. inovensivo(a). es “posible”… o es más fácil que el otro se atreva a abrirse y a expresar lo que siente por dentro.Nada mamá… . ¿Qué hacer? Analicemos el caso.comunicación. Busca seguridad. Es una gran ventaja para los novios que empiezan su vida en común. estimular. en cambio. lo que aumenta las defensas ante cualquier nuevo ensayo. y expresarlo cuando el otro esté dispuesto a acogerlo. Cuando uno abre su interior al otro. se construye. Solo se pueden motivar. La buena intención es necesaria. pero no le sirve. porque no sólo se pierde la ocasión para comunicarse. cuando esta va a encerrarse sin decir palabra en su pieza. abrendo la puerta de la propia intimidad. pero no es suficiente. Un ejemplo típico de autoengaño es éste: “Siento que estás enojado…” No se puede sentir interiormente algo que está fuera de uno. porque no está segura de ser bien acogida en su realidad. Realmente debemos desconfiar de la pura buena intención. pero el resultado feliz no se produce. y no quiero aumentar mi sufrimiento). se habría habierto. Si la mamá se hubiera acercado en actitud claramente “inofensiva”. La idea expresa algo del otro. para ver el panorama. de una acción. con más probabilidad. pero a la niña le llega de esa forma. de sentirme reprochada o ridiculizada por lo que me pasa. No es que “siento”. sin querer. comprender lo que te pasa. le sería portal a pocos minutos por desadaptación al ambiente. intuir. y la niña. Puedo darme cuenta de lo que pasa dentro de mi (y es un sentimiento. y no cómo parten y cómo son enviados. reperesentar una amenaza y obstruyo la comunicación con más estupenda pero ingenua y despistada “buena voluntad”. no lo puedo sentir yo. La mamáno acogió el sentimiento (podría haberle ducho. y puedo. Es muy fácil al principio confundir las ideas y sentimientos. de nuevo sufriendo. siento de verdad) y puedo darme cuenta de lo que te pasa a ti. en su resultado. no en mí. más fácilmente (no siempre. una desilusión que la hacía sufrir. . porque siempre “hay amores que matan”. y se aleja dejándola libre. No basta la buena voluntad cuando hay despiste. ¿te duele mucho?. Con su actitud comunicaba un sentimiento: “sufro”. pero solo lo que te pasa a ti es un sentimiento. Todo mensaje debe ser medido como es recibido. miedo. paso a ser un observador como esa mamá. en cómo llegan y cómo son recibidos. sino en su resultado final. dispuesta a “empatizar” sin peligro de enjuiciamiento. Es algo tuyo. está en ti el enojo. sino que “veo” que estás enojado. La buena voluntad de hacer feliz al otro está presente. El sentimiento expresa solo “algo de uno”. respetando su llanto todavía inexplicable. y lo constato. según la experiencia del pez. pero. Hay que tener cuidado de no confundir “siento” con “me doy cuenta”. pero si quiero “comunicarme” debo expresar lo que pasa dento de mi al constatar lo que pasa dentro de mi. De otro modo. para aliviarte la pena… Creeme…” y si la acaricia respetuosamente. no se cómo hacerlo… me duele no poder ayudarte… sabes que tu mamacita está para ayudarte. como insinuando “Veamos si lo que te pasa justifica ese llanto o si lloras por una tontera…” Todo esto no lo dijo. nade en mí. no como es enviado. solo lo veo. no se miden en su origen. La eficacia de un mensaje. preocupación…” Esto es mío. desnudándose ella primero: “Te veo sufrir. corre peligro de ser juzgada (si es bueno o malo o válido o no válido lo que le pasa) y contesta con razó “nada” (nada para ti. 12. me da pena… quisera ayudarte. para ella es una amenaza de peligro. ¿Y qué siento (en mi interior) al “verte” enojado? Siento “rabia. La madre actuó en frecuencia AM. pena. que complica la situación. porque depende de la historia personal de las relaciones entre las dos) la niña habría podido abrirse y confiar su problema. no en su orígen o intención. un posible juez. sin la presión emocional materna. puedo captar. sería estupendo un pasero para el pez. Se habría mostrado demasiada inmofensiva. Hay una alegoría de Tagore que expresa bien esta situación: “El pájaro piensa: ¡Qué bien le vendría al pez un paseíto por el aire!” Según la feliz experiencia del pájaro. “Te veo sufrir. abierta. con ideas: “¿Qué te pasa?”. ¿te puedo ayudar?”).La niña expresaba claramente una emoción fuerte. porque representas un peligro para mí. la “lata”. sin quererlo. él lo manifiesta dándose cuenta o sin darse cuenta. “que se ponga a mi disposición como yo quiero”. Amar es preocuparse por el otro delicadamente. más “sorpresa”. la otra persona es y será siempre un misterio. si uno quiere evitar el desastre y sobre todo mejorar la relación. El gran peligro de la vida matrimonial es la rutina. Vemos claro que nunca dejamos de enviar mensajes. El motivo puede ser otro. el “criptomensaje”. declaración de “no existencia” del otro. Los mensajes van y vienen continuamente y. Los dos se dan cuenta (pero casi siempre ella más que él). el interés por estar juntos disminuye. hay que buscar la “claridad”. Buenos o malos. pero es necesario que lo diga. Hay silencios que son mensajes de comprensión. expresan siempre “mensajes” que el otro traduce a su manera a pesar suyo. no “hace pasarse películas” de situaciones inexistentes. La vida les hará descubrir que la convivencia conyugal necesita “siempre más amor”. Una persona tiene pleno derecho de estar cansada. de perdón. a su vez. De hecho. o al quehacer doméstico o estando fuera de casa. en cambio. Para superar una crisis. irritada. de que la relación está fallando. Lo más peligroso es la “pretensión” de que el otro entienda sin explicaciones. y no sólo la conciencia tranquila de la propia buena intención. o queriéndolo expresamente. de interrogación. y trata de interpretar cómo le llegan al otro. siempre con menos interés en llegar. Ser claro en el mensaje supone “conocerse a sí mismo”. Necesito mi espacio… tu me aburres y solo me despiertas rechazo…” Ella. favorables o desfavorables. ya está “asegurado” el amor. la otra persona empezará a “suponer” que la causa de la molestia es ella misma e interpretará fácilmente todo como un rechazo. ajeno a la pareja. inteligibles y fácilmente bien traducidos por la otra parte. Es el caso de aplicar el gran principio evangélico: “la verdad libera”. de expresar de laguna manera lo que sienten: solo hay “buen” comunicación o “mala” comunicación. tener claro lo que a uno le pasa y declarado con claridad[?]. mostrándose indiferente a su llegada. la desgana se hace evidente cuando llega y enseguida enciende el televisor y. puede expresar lo mismo dando más importancia a los hijos. siempre hay comunicación. cómo son recibidos y traducidos por la otra parte. la causa de su malestar. Es el resultado del mensaje lo que interesa: si hay amor. la convivencia está “haciendo agua”. molesta. más “misterio”. el estancamiento. y hay silencios que son rechazos. La claridad. aprender a enviar “mensajes claros”. porque nunca ambos dejan de comunicarse. querámoslo o no. más “aventura”. de lo contrario. desprecios. nuestras actitudes. que “adivine lo que me pasa”. llegando más tarde a casa. en una palabra. no provoca inútilmente angustias desproporcionadas. Lo que más confunde la relación es el mensaje disfrazado. más ruptura de esquemas rígidos para que el amor no muera sino que crezca. por lo tanto. y que exprese el porqué. en cambio. define los campos de conflicto. Siempre pasa algo entre los dos.Se casan creyendo que con darlo todo sin guardar secretos el uno para el otro. la monotonía. indiferencia. Si se insinúa la duda (por falta de información) de un posible . manda un mensaje indirecto pero claro: “no quiero. deberá acostumbrarse a reconocer los mensajes que uno mismo envía (o que envía la otra parte). no me interesa estar contigo… déjame hacer lo que quiero…. la indirecta “para que se entienda” o el rechazo subliminal disfrazado de cansancio. nunca hay incomunicación. Es diferente decir: “no quiero hablar contigo en este momento”. Para no dejarse atrapar por esa espiral destructiva. aceptada. más conocimiento del “secreto” o del “misterio” del otro. el salir del “yo” para comulgar con el “tú”. De este modo. Los esposos deben convencerse de que el corazón humano tiene ansia de infinito. Y si fuera realmente otra persona la causa de la molestia. Uno es ofensivo y el otro no. Es lo que explica la sorprendente unión feliz de 50. a sentirse aceptado. Una expresión invita a cambiar. y esta “sed insaciable” de amor y de plenitud se puede interpretar fácilmente como un tormento de eterna insatisfacción enfermiza (nada le llena. es indispensable. un anhelo de tocar más a fondo en el mutuo conocimiento (la persona cambia y es diferente cada día. El “más” y el “nunca”. siempre quiere neuróticamente más). a una acción de la persona. la otra. el “siempre”. Decir “eres una desordenada” es muy diferente de decir “este es un desorden intolerable”. el entrar en relación con el otro. a mayor plenitud mayor felicidad. Es diferente decir: “eres un(a) mentiroso(a)” a decir “esta es una mentira”. mientras más crece la infelicidad se pervierte la relación. el anhelo de toda relación de amor. vale declarar la verdad desnuda. Pero en el peor de los casos. En cambio. es importante tener los ojos abiertos para descubrir a tiempo las primeras señales de alarma. por ese círculo vicioso. Este es un paso importante en el perfeccionamiento de la unión matrimonial y para la perfección de cada persona. del “ser” y “sentirse” persona realizada. que es algo muy distinto de la persona misma. y darle la importancia que merece. Al conocer de antemano los peligros a los que se expone todo descuido en la relación. . mayor es la soledad. Una actitud se puede cambiar. 60 años de matrimonio. son mortales porque exageran y absolutizan lo que es en verdad un “relativo”. Lo primero afecta a toda la persona. no. y como la felicidad plena en este mundo es inalcanzable (el Paraíso no es de este mundo). pero sin extralimitarse. a acoger y a entregarse totalmente al otro para conformar siempre más y mejor la unidad. se provoca un clima de incertidumbre que pervierte la relación. Hay que comprometerse a distinguir esta diferencia del lenguaje. cada uno deseará siempre más: más amor. éxitos y desilusiones que modelan por dentro la personalidad) y aspirar a compartirlo todo. se puede acoger mucha delicadeza como es y debe ser. el “yo” del “otro”. desde el principio o desde el momento en que se prevé el peligro. nada le satisface. no. las recriminaciones. a mayor felicidad mayor capacidad de comunión”. el circuito se vuelve virtuoso hasta el infinito imaginable. cuando surgen las acusaciones mutuas. siempre inconformista. la comunión. es justamente el “sentirse en comunión”. lo segundo solo a su actitud. recibe impulsos y estímulos nuevos.“desamor”. anhela la “felicidad plena”. comprometerse de común acuerdo a tomar en serio la relación de pareja. Decir “me molesta tu actitud de indiferencia” es muy distinto de decir “me molestas tú”. que despiertan nuevas emociones interiores. se gana la claridad precisando cuál “actitud” de ella es la que molesta. a decir “no quiero hablar más contigo”. Es el infierno en vida. más unión. y mientras más crece la soledad más se hace insostenible”. Lo esencial de la persona. porque las circunstancias cambian y pueden cambiar todo. el superar la soledad del “yo” para enriquecerse con lo que quiere regalar el “tú”. más comunión íntima. la persona. alegrías y penas. La misma ecuación rige en términos negativos: “más se pervierte la comunicación. más plenitud. si fuera realmente la persona en su complejidad la causa del rechazo. La ecuación de la felicidad humana es clarísima: “más comunión de personas. a mayor soledad mayor infelicidad. y lentamente. te corresponde… si no haces eso. A nadie se le ocurría forzar a otro a pololear y menos a casarse. en relación de amor. impuesto. y ama porque se siente libre. Es el otro que no debe decirle “debes” o “te exijo”. la “pretensión”: “te toca. aparece espontáneamente. que la otra persona ya está obligada “porque se casó contigo”. “desear” amor. que corroen el amor porque corroen la libertad. y con la desilusión. solo estas actitudes valorizan la libertad y salvan el amor. ¿qué haces entonces?” Son todas pretensiones incorrectas. Nadie puede forzar a otro a quererlo. como natural. ¿Cómo romper ese esquema traicionero? Si están convencidos (as) de que el amor verdadero es libre. pero si la actitud interior y exterior que lo dirá claramente: “qué maravilla que me quieras”). Una joven me contestó: . es espontáneo. desde la propia libertad). Pero es fácil caer en la trampa de presionar la libertad en el matrimonio. de “indiferencia” o de pura “exigencia”. reconocida y valorada. y tú ya encuentras “obvio” que se comporte como tú quieres y te parece que todo debe ser: en ese momento tú estás matando el amor. Sólo la gratitud. El otro captará fácilmente tu actitud. intocable. sin sabérselo explicar. debes. Cuando novios. sin explicación lógica. entonces el amor se va. hace lo que le corresponde hacer (y naturalmente lo que se comprometió a hacer) solo porque quiere. Sin darse cuenta. la desilusión crece. no se siente reconocido en lo que vale. todos lo entienden perfectamente. Es la persona misma. y si lo pretendes. “exigir” ser amado. El “tú debes” mata el amor. no soporta sentirse presionado. Si tú acentúas que él o ella “debe”. como negativa. o ninguna razón o presión externa puede hacer nacer el amor de pareja. comprometida por dentro. “me comprometo”. sin decirlo. ya sea positiva. quiere decir que afirmas. la alegría de poder expresar “gracia. queda herido. me comprometo. el amor-libertad se siente presionado. que no es ninguna gracia. en forma libre. no debe ser nunca forzado desde afuera (es otra cosa que uno sienta y quiera el compromiso. que es su obligación hacerlo. el amor es libre. esclavizado y pierde la belleza. que también tú haces lo que debes. de “gratitud”. que hace lo que debe. la que dirá espontáneamente.La primera regla de acción que se debe tomar en cuenta. el encanto y el perfume de su autenticidad. porque sofocas la libertad. sin darte cuenta harás sentir al otro que todo lo que hace para ti es sólo “obvio”. yo quiero hacerlo. O le nace quererlo. en su libertad. Cuidado con el “tú debes”. Le pregunté un día a un grupo de recién casados (cuatro meses) cuál había sido la primera desilusión. porque sí. gratuita. la distancia y el desamor. Si tú le haces sentir que “debe”. lo que haces es una maravilla para mí”. Hay plena conciencia de que la libertad es algo sagrado. Es el amor el que le hace decir debo. El secreto del amor es su libertad. El amor es soberanamente libre. que tú puedas “esperar” amor. que la vida es así… y mi otras razones “muy razonables”. te nacerá espontáneo sorprenderte de que te quieran (como la primera vez) y te saldrá también espontáneo “agradecer” (no hará falta la palabra. es que el amor es libertad. nunca podrás “pretender” que te amen. “yo debo”. Si no se está convencido(a) de que el amor es libre. y quiere hacerlo porque ama. el “debo” desde adentro. para bien tuyo. interpretar las señales de alarma. unen más profundidad. no solo cuando me das satisfacciones que necesito. así fueron capaces de acoger ese “sentimiento de insatisfacción” como estímulo para revisarse. nunca conserva lo que ya tiene: se desmorona y se autodestruye. Las pequeñas incomprensiones son inevitables.La mía fue descubrir que casarse significaba preparar platos. y sentir lo que el otro siente. no tiene otra salida: o son felices o son infelices los dos. Esta actitud es comprender. de repente. pero aun. y descubrir los profundos vacíos. se salvó el matrimonio. es como el fuego: o devora siempre más combustible. También las insatisfacciones. No hay término medio. los sufrimientos ofrecidos al otro. Fue el momento para detenerse. irreconocible. Ahora me siento feliz de hacer todo lo que hago porque me siento reconocida. . porque las pequeñas heridas se van acumulando. solidifican la comunión. porque nadie es perfecto. Lo importante es estar vigilantes. El matrimonio es una apuesta tremenda. sin hacerse notar. y me doy cuenta de que “soy feliz solo si te hago feliz”. se manifiestan en toda su virulencia. más horas de oficina. bien comunicados y bien acogidos. pero hay que estar alertas. su amor. entrar en comunión con el otro: es amar. desconocida. se deduce que están resueltos “todos” los problemas. pero reveladoras de estados de ánimo. en la ilusión de que “no hay problemas” solo porque no “aparecen”. y. las insatisfacciones acumuladas (el ripio) y asumir con honradez y humildad lo que hace “sufrir” al otro. de no encontrarse: TV.. en forma desconcertante. Fuimos y descubrimos que lo que me desilusionaba era que el encontrara como obvio todo lo que yo hacía… Desde ese día todo cambió. y por consiguiente. “basura” que los hacía sentirse distantes. Su libertad fue respetada. sin sueldo… Reflexioné y me dije: Pero ¿por qué me pasa esto? ¡Yo me casé porque lo quiero! Y le confié a mi marido lo que me pasaba. ponerse en la piel del otro. vacío que no se llenaba. deporte como evasión (y no como ejercicio de distensión que despierta más ganas de estar con el otro). lo hago porque lo amo. lucha continuamente para conseguirla. “Yo soy tu” en las alegrías (qué fácil es) y en las penas (más difícil). no solo cuando me haces feliz…) Te amo como eres. El amor no admite estancamiento. te amo a ti (no solo tus cualidades. libremente y no porque me toca o porque debo. No se daban cuenta de que se acumulaba “ripio” entre los dos. con ganas de distanciarse. pero si se abandona la lucha. lo que “no le hace sentirse feliz”. y hacen pensar que uno se casó con otra persona. lavar platos y ser empleada a todo servicio. no adormecerse en la rutina. porque quiero amarte para hacerte feliz. Él me contestó: “Algo anda mal. queda estático. El amor es así. no la logra nunca al instante. con amigos (el). porque te quiero como eres. salidas “inocentes”. Mi marido valora mi actuar y me ama porque ha descubierto y reconoce que todo lo hago por amor. tiende a buscarla. busca la plenitud. hacer propio el sufrimiento o la ilusión del otro. no solo cuando te portas como a mí me gusta. Acogiendo a la persona como es y cómo se expresa en ese momento de comunicación. De ningún modo. La ley es inderogable y fatal: “crecer o morir”. o se apaga. Cuidado: no por haber resuelto el problema. sin ganas de estar juntos. Salgamos este fin de semana a conversar los dos solos”. darles la debida importancia y abrirse el uno al otro. salidas con amigas (ella). servir platos. te amo por el regalo que me haces: en este caso se ama más el regalo (un viaje. por ser quien es. y si no se dan cuenta. La crisis. por sentirse identificado con lo que le pasa al otro (y no por una compasión que mira desde arriba sin identificarse con el otro). una fiesta) que la persona que regala. pasan entonces a ser desafíos. aunque nunca eliminado totalmente. Reconozcamos que nadie es santo y. aceptarán humildemente que se casaron dos seres imperfectos. pero que lentamente puede ser descubierto. Son inevitables las incomprensiones. la de en el amor. es una de las conquistas más maravillosas del amor. mezclando siempre amor y veneno. que permite captar en toda su profundidad el dolor del otro. es egoísmo disfrazado: te amo porque “me gustas. con más o menos dosis del uno y del otro. reconocido como veneno que daña el amor auténtico y que puede ser dominado. es imposible evitar desilusiones y heridas involuntarias: la salida será siempre la comunicación. pero percibe claramente el ajeno). la confianza en la buena voluntad del otro (a pesar de las equivocaciones). es constatar que uno se siente amado(a) porque si. sin duda pero es ambiguo: uno no puede constatar si se siente amado(a). porque haces lo que yo quiero. y sabe interpretar cada crisis más bien . sin condiciones. que puede ser purificado con actos de amor puro. estoy dispuesto a pagar el precio que me cueste). entonces esos esposos estarán en “el camino de la felicidad”. nadie ama así tan perfectamente desde el principio. pero que quieren empezar a aprender a amarse y quieren ayudarse mutuamente a purificarse de ese egoísmo que lo invade todo. fusiona a otro nivel tan intensamente a los dos que les parece no haberse amado nunca de ese modo. que son siempre choques de egoísmo al descubierto. todavía incapaces de amar. superando el romanticismo iluso de los adolescentes inexpertos. por amor. superado. como personas que saben amarse bien. La falta de interés es desamor (egoísmo al desnudo). Podemos aquí redefinir el amor auténtico (purificado) como “el interés desinteresado por el otro”. que sabe superar obstáculos. desinteresado. desinteresado.Una “reconciliación auténtica”. un egoísmo innato. y confunde amor interesado y amor desinteresado. incomprensiones por falta de un interés desinteresado. y sin asustarse. Sólo el interés desinteresado (para hacer feliz. si conocen las reglas del juego. mezclándolo todo. hay un gran fondo de verdad: amarse en la felicidad (cuando todo funciona bien) es bonito y delicioso. y hacerlo propio. desinteresadamente. pare ser feliz contigo. En cambio. y si ambos aceptan enfrentar los “obstáculos” como invitación a mejorarse (en lugar de chocar con ellos). Esa constatación intuitiva es certera. no podrán nunca salir de su enredo. en cambio. porque eres como a mí me gusta” (”me conviene”). pasarán de crisis en crisis. solo este amor auténtico. La verdadera reconciliación produce júbilo. El interés interesado. sino que recibe amor puro. “porque te hago feliz” (porque te satisfago) o me siento amado “por ser lo que soy” sin condiciones. descubrirán nítidamente la presencia del egoísmo (uno no ve el propio. un auto. sólo descubren después el gusto amargo del interés egoísta que han hecho pasar por amor puro. sin haber ofrecido ninguna ventaja al otro. dos “pecadores”. cada día se acercarán más a esa meta de crecer en el amor. invitación a crecer de verdad. gratificante. Sentirse amado(a) después de haber provocado una desilusión o de haberla sufrido (toda desilusión es un desamor). se sentirán felices de crecer juntos. y no se dan cuenta del coctel engañoso que se ofrecen mutuamente. con más o menos tolerancia según la mezcla de cada día. y los transforman en “peldaños” para crecer. Pero si los novios (y los esposos) no tienen ideas claras al respecto. por lo tanto. sin vida. pero no cualquier película ni cualquier día… si sólo lo haces para cumplir. el decidirse amar a fondo. pero siempre “deseados” y “fortificantes”. hoy te invito y no quieres… ¿Quién te entiende? ¿No dijiste que querías ver una película? . Creíste casarte con una “estrella” y descubres que te casaste con una “galaxia” de estrellas y vas de descubrimiento en descubrimiento. un sin fondo de libertad. porque estamos en continua evolución. pero también si supiera expresar su deseo y su necesidad de “sentirse comprendido(a)”. Los mensajes no fueron claros. perturban las ganas y deseos que están siempre vivos. y ella no supo captar la buena intención de él. Si cada uno de los cónyuges manifestara claramente su desilusión por sentirse incomprendido(a). Los mensajes cuando no son claros. escondida. buscando la verdad. No son las grandes cosas. la excitación del momento. significativas. pero real: la necesidad de sentirse amado(a) por el otro. se apreciará una verdadera “declaración de amor”. libremente. y nunca “voluntad de herir” o “desamor”.como “error”. una reacción “debida”.Ayer alegaste que nunca te invito a salir. siempre que estés dispuesto(a) a acoger todo con amor. Inventa “sorpresas agradables”. que “debe” responder a ciertos estímulos fijos. debe ser transparente. son los pequeños gestos. exigen un mayor esfuerzo para descifrarlos. controlado desde afuera. Algunas pueden destruir. el cansancio. Pero cuidado con los gestos desproporcionados. más allá del impasse del momento. Cada uno debe aceptar que la otra persona es un “misterio”. porque no deja en claro la intención. estimulantes. es ver al otro como un robot. programado. buscadas. La “sorpresa” buscada libremente es el mejor antídoto a la rutina y al tedio de las relaciones monótonas. no vale la pena… . inesperados. Pero el amor pide “instancias positivas”. al contrario. se habrían encontrado en otro nivel de comprensión y cada uno habría asumido el dolor del otro. Para lograrlo es indispensable la reflexión. los que alimentan el amor. Todo gesto desproporcionado es contraproducente. habrían descubierto que se amaban de verdad. pero que no pueden a veces expresarse fácilmente por estar bloqueados. nuevos estímulos provocan nuevas reacciones insospechadas e imprevisibles. debe expresar claramente el mensaje de amor que encubre delicadamente. La emotividad. grata o desagradablemente. ni ella reveló las exigencias ocultas de sentirse amada gratuitamente. a veces inexplicables. otras . Uno mismo no se conoce a fondo a sí mismo. el no quedarse en la superficie del hecho. El no respetó ni tomó en cuenta la sensibilidad y la libertad de ella. porque busca siempre más felicidad. o la desmotivación circunstancial.¡Eres una eterna insatisfecha! Ninguno de los dos acogió los sentimientos del otro. . Los momentos negativos llegan solos. aunque intempestiva. y puede desconcertar siempre. Si pasado un rato. como “incapacidad”. es continua expansión. El amor es creativo. para que sea gratificante. Ese mayor esfuerzo es un gran acto de amor. es decir. como el universo. el no expresó la intención real de darle un gusto. los dos hubieran sido capaces de acercarse y revelar cada uno al otro lo que le dolió y por qué le dolió. El misterio del otro es siempre sin fondo. El gesto. autenticidad. El amor pide siempre más. Esperar una respuesta. porque faltaba espontaneidad.Sí. Nada ofende más a la persona que sentirse manipulada como un objeto mecánico. y no “tanto para cumplir” con un amor que no era amor para ella. uno muy optimista y el otro excesivamente pesimista. para que descubra la alegría. y el la urgía: .Hijo. para descubrir lo nuevo y entretejer nuevas relaciones: tidi deoebde de cómo se interpretan. ya que el mismo viaje puede ser causa irreparable de una intolerancia y hasta de una ruptura. Se habrían casado “dos personajes” (como saben o quieren “actuar”) y no dos “personas”. Revelarían claramente. pudo ofrecerle el viaje deseado para que lo acompañara. Frente a cada escaparate ella se detenía entusiasmada contemplando. Regalaron al pesimista una ermosa bicicleta. No. si saben conocerse para construir su comunión desde la realidad como es. los padres idearon una treta que pensaron provocaría estas reacciones: tenían la cosrumbre de hacer los regalos en la Nochebuena en secreo. ¿qué te pasa? ¿qué estás haciendo? . La puerta que daba al jardín estaba abierta de par en par. organizarse en un proyecto común.que el otro se comporte según un esquema “programado”. “impuesto”. feliz. para que cada uno descubra y experimente la realidad del otro y se ayuden. y ponerlos al pie de la cama para que los niños los encontraran al despertar. Para la Navidad.pueden y están disponibles para enriquecer. Ella deseaba intensamente conocer los lugares donde su marido viajaba regularlmente a trabajar en el extranjero.Tú me trajiste para que yo la pasara bien y te lo agradezco. que son y se manifiestan con “sencillez” como son. vamos. si me gusta mucho. a su hijo mirando… . era el pesimista… . Sin embargo. para crecer juntos esn la verdad.Si. cómo se administran. Es importante educar a los niños con estímulos positivos en lugar de criticar sus defectos. Los padres no sabían como enfrentar la situación y se aconsejaron con un psicólogo amigo. Sintieron temor de que la broma fuera pesada. Llegó el día en que el. Los recursos eran limitados y se pusieron de acuerdo en los gastos y compras. pero lo estoy pasando muy mal. porque ambos pueden pretender –o uno de ellos puede pretender.Vamos. aquí no se puede comprar nada… Yo conozco la tienda en la que podemos comprar… Ella soportó esta presión por tres días y al cuarto le confesó claramente su desilusión: . que estarían viviendo sin conocerse. y dentro de la libertad. pero se atrevieron. lo que significa “sin darse a conocer”.Pongan en una situación muy favorable al pesimista. se acercaron creyendo que era el optimista finalmente frustrado. y al optimista le colocaron al pie de la cama una bosta de caballo. y aprendió a enfrentar la vida en forma optimista. sin dejar espacio a la libertad. tímidamente fueron a ver al otro y no encontraron a nadie.¿Por qué lloras hijo? ¿No te gustó el regalo? . quien les insinuó: . porque no sé andar en bicicleta. puede favorecer nuevas relaciones estimulantes.Papá. y en una situación adversa al optimista. Un viaje. El otro cuarto estaba en silencio. no como se la imaginan que debe ser. una pareja. es necesario no confundir optimismo con ingenuidad. En la mañana escucharon realmente un llanto. me regalaron un caballo y ¡se me arrancó! Ese muchacho supo cultivar siemrpe ideas positivas. Alimentar ideas positivas es un gran secreto. en su autenticidad. pero tengo miedo de caerme. Una pareja tenía dos hijos adolescentes. Me . en ese caso. Se asustaron… Se asomaron al jardín y divisaron en el fondo encaramado sobre la pandereta que daba hacia un sitio eriazo. aun más. estaba seguro de haber sido un “buen” marido. y con lógica perfecta quería resolver .¿Por qué las mujeres no hablan siempre tan claro? ¡Quieren siempre que adivinemos! Saquemos algunas conclusiones importantes: Para concoerse bien a si mismo. manejada. si deseaba viajar. más persona soy. concluía que “era un problema de mujeres”. Ahora me doy cuenta de que yo “siempre creía tener la razón” en cada discusión. Honradamente. capaz de entrar en relación. Ella. pero sin culpar al otro. de noche a mi lado lloraba. sino más bien en desarrollar “personas”. me quedaba yo en la clínica a pasar la noche para que ella descansara. y descubren que la belleza del amor está en su gratitud.Yo amo a mi mujer.Pero yo no quiero comprar… sólo quiero ante cada boutique mirar y soñar… Veo ese vestidito precioso y me imagino a María Jesús luciéndolo… Yo gozo con mi fantasía y tú no me permites hacerlo… Si yo sé cuáles son las reglas del juego. de hacerse personas haciendo personas a otros. Yo me creí un marido ejemplar. La educación. escuchando lo que aquí se explica. Y al no tener respuesta. de ser felices haciendo felices a otros. como en la oficina. Un misántropo es un individuo frustrado. que solo hace lo que otros establecen que debe hacer. 13. la quiero. en cambio. El me entendió.Pero tú sabes que tenemos poca plata y no podemos comprar todo lo que te gusta… . artistas. “Nunca tomé en cuenta sus sentimientos”. pero déjame gozar como yo lo deseo… Al regreso. pero ahora.El último día fue maravilloso.. me dejó actuar con libertad. yo se la buscaba siempre. relató sus convicciones: . gozamos mirando y el comparando… Nos entendimos… Se salvó el viaje. a pesar de que ella me rechaza y dice que está desilusionada de vivir conmigo. ¡Esta vez me resultó! Y el comentó con simpatía: . Crecer en relaciones de pareja como amigos es crecer y desarrollarse como personas. Sin el “otro” no suy plenamente “yo”: “el otro” es un reactivo necesario para que yo llegue a ser “persona”. individuos capaces de relacionarse bien. es insustituible el “otro”.siento una niña chica que debe mirar solo lo que le permiten mirar. “emociones sin explicación lógica” y no me preocupaba más. y yo le preguntaba “¿pero qué te pasa?”. y llegar a ser realmente “uno mismo”. En una reunión de preparación al matrimonio en la que fue invitado a participar para revisar su vida y descubrir las posibles causas de su fracaso. frustrada. y ahora entiendo por qué mi esposa me dijo que me fuera. como un robot. Quien es más persona. no consiste tanto en sacar futuros profesionales. si necesitaba una empleada. expresando lo que uno siente. Me di cuenta de la importancia de enviar mensajes claros. él creía amar a su esposa. si se enfermaba un niño. yo me preocupaba. me doy cuenta de que lo he hecho todo al revés. es más feliz y hace más feliz. atletas. que no alcanzó a llegar a ser persona plena. capaces de amar. ella comentaba: . Siete años de matrimonio.. académicos. desde pequeños se inicia la preparación para futuros esposos y esposas felices. El día anterior. me dieron ganas de volver. Mientras mejor me relaciono. Yo le di gusto en todo: si le faltaba algo. yo la complacía. un marido ejemplar. . Se casan creyendo que en la vida matrimonial hay que ser “eficientes” y “cumplir”. en la familia. El otro es el indispensable “revelador” de “mi propio yo”. individuos exitosos en algunos campos de las actividades humanas. y el amor lo explica todo. en cierta manera. Así. sin descuidar una deficiencia razonable. se puede considerar también como una empresa. y ella se habría quedado callada pensando “no me entiende… no hay caso”. si te falta algo te lo doy. “cumples con lo que se te pide”. ser “eficiente”. Ella quería sentirse “querida” por ser ella. el acento está puesto en la “gratuidad”.Yo estoy pendiente de ti. el hacer sentir el amor gratuito. tomada en cuenta en su sensibilidad. Si te cortas . la propia valoración personal. en la relación gratuita “porque sí”. él le habría contestado: “¿pero qué te falta… qué más puedo hacer por ti…? Dímelo”. lo quiere porque sí. porque el fracaso matrimonial toca la intimidad de las personas. Ella se quejaba de la falta de comprensión. sin esperanza. desinteresado. si tú estás enfermo y no puedes rendir. Apliqué el mismo sistema en mi matrimonio y me fue mal. En el trabajo.los conflictos. todo se da vuelta en control del resultado deseado. tu esposa –te quiere. no dejaba faltar nada en su casa. El amor es así. En el trabajo. En el caso arriba descrito. profesión. No es un fracaso en lo que cada uno “hizo” o “actuó”. bienes y se espera un resultado deseable. que no tienes familiares aquí. Todo esto es evidente y estamos todos de acuerdo en la teoría. la incomprensión y la desilusión se volvieron irreversibles. te echan”. era eficiente. pero para que resulte. responder a requisitos medibles. en el trabajo te desahucian. En el matrimonio y en la familia. “porque te quiero”. por ser quien era y no sólo que la llenaran de “acciones” en su favor. te regalo inmediatamente el pasaje para que vayas cuando quieras. no es tan fácil vivirlo. Ninguna madre ama a su pequeño “porque” tiene esperanza de que sea un gran hombre y le dé prestigio a ella en el futuro. en el rendimiento. sino en lo que cada uno “es”. “Si no sirves. en la que se invierten energías. seguramente. no me siento feliz”. yo nunca te pongo una dificultad. ni la buena voluntad y el interés para que fructifique. proporcional a las expectativas del proyecto. Un matrimonio de pocos años de casados. gratuitamente. pero no supo tomar en cuenta la “gratuidad”. en cambio. Pero en la práctica concreta de todos los días. Él le refutaba: . No basta la “magia del enamoramiento”. tiempo. toca fondo del ser. en su realidad femenina. con su mentalidad de “eficiencia”. Ahora veo por qué no me resultó… El matrimonio. Me dices que te sientes sola. porque el amor es así. No se sentía amada. en cambio. y ese rechazo es mucho más grave y doloroso.te ama más y te cuida con más ternura. negocios. Las relaciones matrimoniales tienen sus leyes internas que deben ser reconocidas y observadas. no te van a cuidar por ser tú. La empresa no es asistencia pública. En tu casa. tú ves que te busco enseguida la solución. exige la observación estricta de las condiciones de su funcionamiento. y en último término. Se sentía sola. Ama. en su capacidad de “amar”. y el fracaso es tan grande que deja muy heridas a las personas y las marca negativamente por toda la vida. Yo soy especialista en marketing y siempre me fue bien en los negocios. a pesar de que reconocía que él la quería. Si quieres ver a tu madre. su ser profundo. De hecho. sino porque eres “eficiente”. uno sabe que debe “rendir”. de falta de amor. el acento está puesto en la eficiencia. de ser lo que uno es en lo fundamental. acogiendo los sentimientos de su esposa. porque es su hijo. sin ninguna otra razón que el amor. el marido “cumplía”. De lo contrario. en su relación con el hijo. Si ella le hubiera reclamado: “Me siento sola. previsto. Amar es dirigirse a la totalidad de la persona y no a un solo aspecto. yo siempre estoy dispuesto a resolverlo. para trasladarte al hospital. primero. confía. no como empresa. Amar es hacer sentir esa “totalidad” y su importancia insustituible. ayudar. Esta gratuidad aparece luminosa e inconfundible en la primera “declaración de amor” la que da inicio al pololeo. Termina él confundido y perplejo y le dice: . Para mí eso es amar. de molestarse si la respuesta libre no llega. valorada como “esposa”. y se cometen los errores de “pretender”. desamor. no puedo”. de la sorpresa de ese “porque sí”. desea. sorprendente “regalo” inmerecido. si se empieza a encontrar todo obvio. déjalo libre. si es posible. Es una forma de presión indebida. ¿Qué más puedo hacer por ti? Si tienes un problema. pero veamos: un amigo doctor que estuviera presente en el accidente del dedo. Esa esposa esperaba y quería algo más que el pasaje para ir a ver a su madre y el helicóptero para sanar su dedo. por eso. “porque me nace”. aunque este sea circunstancialmente el foco de atención en un momento. se pierde el encanto de la gratitud. Es un “gracias” por sentirse amado y valorado por el otro. Ella: “Dime que me amas”. porque uno quiere expresar su amor sin ningún otro motivo que “te quiero a ti por ser tú”. La vida consiste en aceptar la realidad tal como es. sino como algo “merecido” (yo te doy. después. sino “el dedo del enfermo”. pero siempre delicadamente. nunca lo fue”. pero los dos saben que nadie puede “mandarle carabineros” para obligar al otro. ¿No es así? La buena intención y la clara voluntad de servir a su esposa son indiscutibles en ese marido. esperado. “maravilla incomprensible” del otro. yo estoy dispuesto a contratar un helicóptero si fuera necesario. Quería sentirse amada.un dedo. el respeto a la libertad es espontáneo y nadie se equivoca. y me parece falso en ese momento. “me lo esperaba”. Sólo espera. interpreta como rechazo. querer. tu “debes” darme”) y el amor se esconde como el caracol en su concha de seguridad. Lo diría si me naciera espontáneo. Si se insinúa la pretensión de “te toca”. Ninguno de los dos exige. y no sólo que él le “solucionara” sus problemas. El piensa: “Si lo digo es para cumplir. no lo siento espontáneo. la rutina impide revisar estos elementos fundamentales del amor. ¿Cómo manifestar la gratuidad en el amor? Con algún gesto “gratuito”. reconociendo que ese amor es “bondad” del otro. En este momento. gratificante. Si no lo digo. En el matrimonio. ¿no actuaría igual? ¿No prestaría un servicio con todos los medios a su disposición para ayudar a esa enferma? Sin duda. ofendo. porque sí. con la intención de cambiarla. “Si amas a alguien. y sería un buen amigo y un buen médico. y me complica. se arruinaría todo. ella cree. “deberías”. con amor y por amor. resolver los problemas. pero… la “persona” no sería lo central del problema. Si no lo hace. Si vuelve a ti. es tuyo. Si hubiera presión y abuso de poder. pero ¿en qué se diferenciaría de ese “buen marido”? Resolvería el problema. aunque deseado y esperado y. “pretende”. importante para su marido en cada momento como única e irremplazable en su totalidad de persona-cónyuge. “por ser lo que eres para mí”. su marido no estaba. que avisara a su marido… para suavizar la tempestad. el poder expresar con libertad y espontaneidad lo que cada uno siente en un momento dado. En el amor se gana perdiendo: al permitir ganar al otro. Unos contestaron que lo hacían regularmente. no presionado. y ella estalla la “exigencia”. Al entregarle la responsabilidad del auto. la necesidad de “escuchar” esa declaración de amor. es tarea de la autoeducación. que hace tiempo que no se escucha. una esposa expresó su deseo de ser llamada por teléfono por su marido. que ella era una porfiada. colocaba el sentirse amada como valor supremo. Él no se lo dice más. tanto más elocuente y grato. porque sabe reconocer la belleza de la gratitud y valorar su encanto. lo más valioso es sentirse amada. otros. para él. por no haberse abierto el uno al otro y por no haber expresado lo que sentía cada uno. que siempre. Cultivar estos valores es cultivar el amor. menos lo lograba. Es un típico gesto gratuito. La abolladura era evidente. . Al poco tiempo. Solo quien sabe agradecer. todo lo cual puede incidir en que se produzcan los desentendidos (el ripio). y con dolor decía que nunca lo lograba porque él decía que a la oficina se va a trabajar.“No me presiones”… Ella: “Pero si no te lo pido. Aquí vemos dos variantes de valores auténticos: ella. nunca me lo dices”. que sofocan la espontaneidad desde hace tiempo. como mujer. ella se sintió segura y quiso darle la sorpresa de ir a buscarlo a la oficina. que sea manifestado. Hay que tomar en cuenta también la dificultad profunda de expresarse por el temperamento. Cada uno debe preguntarse: ¿qué hago yo para facilitar que el otro se abra? El se había preocupado de enseñarle a conducir. Es saber “perder” (simbólicamente). cuanto menos esperado y “merecido”. ganan siempre los dos. No se puede siempre “suponer” que el amor está vivo. etc. Cuando dejó de presionarlo. logró lo deseado. y uno. por las heridas anteriores. lo más valioso es sentirse libre. el. No volvió a la casa enseguida. Llevó el auto al taller y pidió al dueño. por la educación recibida. La espera se vuelve entonces imperiosa e insoportable. solo se puede agradecer. entró al dormitorio y… encontró un ramo de flores con una tarjeta: “Feliz de que no te haya pasado nada”. Su esposa confesó que por mucho tiempo ella le había insistido que lo hiciera y. Nadie puede merecer el amor. En un grupo de matrimonios. con satisfacción. debe dar señales de vida: se necesita escuchar que existe. El círculo es vicioso.. pero también de estímulos recíprocos. y el que se haga cada vez más difícil encontrarse. porque seguramente ya hubo muchas presiones anteriores. La libertad emocional. renunciar a ganar esa “batalla” de tener razón (¿qué habría ganado?). que de vez en cuando. la libertad. Frenó bruscamente y la chocaron por detrás. Al regreso. Las necesidades son diferentes: para ella. le permitió ganar la verdadera”guerra”: el amor incondicional de su esposa. sino que esperó que pasara el tiempo. le recomendó que por un tiempo no se alejara de su vecindario y evitara las calles de mayor tráfico. Pregunté a los otros qué les pasaba a ellos. El amor es una rendición que conquista. La buena armonía exige ciertos “ritos” que deben ser respetados. como en el caso relatado por parte del marido: éste habría podido recriminar a su esposa y hacerle ver que él tenía toda la razón. conocido. en cambio. mientras más insistía. sabe amar. y se abandonó a la posible iniciativa de él. y deseaba encontrarlo “ordenado” como se lo había dejado a él… . Su dolor era válido y no podía ser “desvirtuado”. ni su madre ni su empleada esperaban una atención especial de él. Él estaba acostumbrado en su casa a actuar de ese modo. no puedes invertir al mismo tiempo esa plata. gastando. la pelea parecía de “niños chicos”. El equilibrio razonable es el ideal. tanto en la vida como en el amor. cuando quiero yo. pero en lo profundo había una enorme falta de delicadeza. sentirse considerada como persona y amada. sino sólo cuando le doy en el gusto… Me siento usada”. Sin inversión (sacrificio). yo tengo que hacer”. pero ella lo rechazó.Tanto boche. había dejado el piso de la pieza de baño mojado. En cambio.Como vamos a pelear por una lesera…. que pensaba solamente en él y que nunca tomaba en cuenta que ella también debía usar el baño. la toalla en el suelo y el jabón botado en la tina. Él trató de calmarla. su esposa lo esperaba “todo”: ser tomada en cuenta siempre. la lógica fría descubriría inmadurez. Pero la realidad era más profunda. yo soy el importante y para eso tú eres la dueña de la casa… te toca”. sacrificas un poco el futuro. ella empezó a traducir: “yo no soy importante para él. Los sentimientos . si ganas tú porque el otro se sacrifica por ti. Si sólo goza. Leía puros mensajes de desamor: “yo te quiero. ahora arréglate. Él. pero no te enojes por eso… Las razones explican muchas cosas. limpieza. Relatados los hechos sin emociones. Vista por fuera. ropa. tal como ella lo atendía a él. buscando “razones”… . Son dos necesidades legítimas y cada uno debe aprender a favorecer la del otro. no puedes gozar enseguida de los beneficios. Esperaba reciprocidad… Al entrar al baño en desorden. no hay futuro. Amar se puede comparar a una inversión y a un goce de dividendos. 14. a las que hay que saber dar importancia. Si tú inviertes tu plata en un negocio. inviertes tu goce a futuro (te sacrificas). no valgo todo el tiempo como esposa y compañera. pierde el capital. Ella se irritó una vez más y le espetó que era un desconsiderado. y descubren que toda pelea revela gheridas. en todos los detalles. incomprensiones profundas y dolorosas. arreglos. Nadie puede sólo invertir o sólo gozar. Eso es amar. para eso estás tú. Yo soy descuidado y no me fijo. tú no me importas. Habiendo hecho ver e insistido en que le dolía no ser tomada en cuenta en esos pequeños detalles.Es una diferencia de valoración más común de lo que se cree. sí. pero allí. ella traducía el mensaje que él le dejaba: “tú no existes para mí. pero no cambian los hechos y no tocan el fondo del problema. Se casan creyendo que se pelean siempre por “tonterías”. un menosprecio tácito a la persona. descalificado con explicaciones. una vez más. ¿qué te cuesta levantar tú la toalla y recoger el jabón…? Y ¿¡qué tanto por unas gotas de agua en el piso!? Ella lo miró muda y se echó a llorar… Él trató de abrazarla. la herida tocaba la valoración de la persona. en todos los detalles. pero cuando te necesito. comprando o viajando. Si haces que gane el otro. En la superficie había solamente unos objetos fuera de lugar. debes saber esperar. una ausencia de consideración que ella captaba claramente. y al ver que los hechos se repetían. Cuando inviertes piensas en el futuro (sacrificas un poco el presente) y cuando gozas en el presente. gozas tú lo presente e invierte el otro. comida. Si recibes los dividendos y “gozas” gastando. tratando de expresar sus reacciones íntimas: pena. ábranse ambos de verdad. En todos estos episodios vemos que se pone en evidencia la importancia de los sentimientos. que lleguen al corazón de la esposa. cambiante. de lo que les pasó por dentro en ese momento. “Tú dijiste. La verdadera comunicación alomenta el amor. El “tú” en esas ocasiones es “mortal”. como si hubiera muerto el amor en esa circunstancia. y hacerlo mal: así sucede cuando se confunde un “sentimiento” con un “juicio”. susto. Cuando se habla del “otro”. el nuevo interlocutor hará lo mismo. cuando no es tomada en cuenta. de las reacciones internas.estaban heridos y para sanarlos había un solo camino: darles importancia. pero no hablen del otro. cuando disfrutan su relación. sana a tiempo esas heridas ocultas: para ello hay que saber aprovechar los momentos buenos. los sentimientos desfavorables. Toda la vida matrimonial se puede reducir a estas dos alternativas: “en este momento me siento feliz contigo” o en esta circunstancia “no me siento feliz a tu lado”. Esta realidad interior es inestable. y que para ella eran claros. todos los actos o actitudes que los han hecho sufrir y sentirse incomprendidos y distantes. Debe comportatse como si la otra persona estuviera grabando sola su declaración. comprender lo que le pasaba a ella por dentro. ganas de… etc. La diferencia está en que si uno expresa realmente lo que siente. de mutua calidez. sin herirse. y querer “expresar sentimientos”. que son las que hacen felices o infelices a las personas. preocupación. intermitente. Comprendido el problema. El corazón habla al corazón. sin culparse. cómo reacciona en ese mismo momento. Es lo auténtico suyo. acogerlos. no expresarse. pero no un desprecio. y por eso es capaz de informarse de todos los detalles sin juzgar. o una “observación”. tendrán mucha más facilidad para expresar. Cuando le toca su turno. Si los esposos toman a tiempo el hábito de expresas sus sentimientos “favorables”. pero si él comprendió toda la importancia de los mensajes que enviaba sin quererlo. El otro cónyuge no debe intervenir de ningún modo sino solamente escuchar. lo que pasa por dentro. Hay que aprender a exponer la propia interioridad como si se hablara a un tercero. se vuelve “patente” y hasta explosiva. en respuesta a lo expresado por el otro. es posible que la distracción continúe: los malos hábitos nos se corrigen sólo con proponérselo unos días. No se deben mezclar nunca sentimientos y razones. es fácil enfrascarse en una discusión culpándose mutuamente o esgrimiendo razones para disculparse. aunque no expresamente voluntario. hablen de sí mismos. a la . está en continua oscilación de un polo a otro. Si uno expresa un juicio o una observación habla del “otro”. comprensión. que está dispuesto a escucharlo todo porque lo ignora. tú me dejaste”. al estimular la mutua conciencia de “sentirse felices juntos”. rabia. la cabeza. Se tolera un error. reprimirse. y cuando menos se espera. sabrá ponerse en el lugar del otro y ofrecer otro tipo de respuestas. Al expresarla y al ser acogida. expontiendo todo lo que siente en ese momento y cómo le llegó todo lo que escuchó. ambos se sienten aliviados. Pero es muy peligroso pretender “comunicarse”. cuando se encuentran bien. y se da a conocer así en su propia intimidad. Si los esposos deciden “abrirse”. En esa “comunicación” debe desterrarse absolutamente el “tú”. incontrolable. sin querer explicar ni menos disculparse. para abrirse el uno al otro. habla de “sí mismo”. unirse en el dolor. La sesación de frustración puede ocultarse. La verdadera comunicación en profundidad. pero está siempre “latente”. y con mucha emoción contenida. que no la desmentía en nada. que su matrimonio estaba fracasado. pero aparece una salida posible: los dos han captado el sufrimiento. Yo no quiero seguir así. sorpresivamente. lo abrazó emocionada y le dijo con fuerza: . Se expresaron así todos. de lo que cada uno siente en profundidad. porque se habían desnudado sin juzgarse. si habría dinero para alimentar a sus hijos. el malestar del otro. no dar consejos. que pasaba la semana “haciendo gimnasia bancadia”. . pero yo llego y necesito más yo de ella… -se detuvo un momento. sin acusarse y se dieron cuenta de que se amaban. La escena fue emocionate. las coales eran no juzgar. siguiendo las reglas establecidas y aceptadas por el grupo. que él había perdido mucha plata en un negocio en el que fue estafado. Una persona intervio y dijo que le conmovía la confianza de su amiga. y no empeorarla ya es aliviarla). de que estaban dispuestos a sufrir juntos. gratuitamente. Se produjo un silencio sobrecogedor y de repente. en ese momento puede no aparecer ninguna solución. el día viernes. Era un matrimonio de 15 años de casados. Se hizo un silencio conmovedor. aparece a lo menos un principio de comprensión y de respeto por el sufrimiento del otro (ya es un paso importante para no empeorar la situación. agradeciendo la confianza manifestada y expresando que se sentían muy amigos de ambos y que estaban dispuestos a ayudarles. nace la incomprensión. cada uno había hecho suyo el sufrimiento del otro. y nunca se comprenderían. concentrado. no estoy enojada. se echa en la cama y se encierra en su mutismo. Si se interfieren. Una noche. sin saber. que estaba agobiado por las deudas. que le ayude. que ella estaba desilusionada y que aunque él le aseguró muchas veces que la quería. Ambos habían “comulgado” en el dolor. En último lugar le tocó hablar al marido. responder a la expresión de sentimientos de los demás con la expresión de los propios sentimientos. no me habla. sino porque “eres tú”. cubriendo cheques con otros créditos y que sólo deseaba que llegara al día viernes con la certeza de que hasta el lunes siguiente los cheques estaban cubiertos y que no corría el riesgo de ir a la cárcel por un cheque protestado… . con cuatro niños. Si los dos se sienten heridos. se le acercó.cabeza. la esposa se levantó. La solución del impasse no es mágica.Ahora te creo. cada uno “sabe” que el oreo “en ese momento” no es feliz y si no puede mejorar enseguida la situación.Llego a casa y comprendo que mi mujer necesita de mí. . Confirmó que todo lo que había dicho su esposa era cierto. Los dos se reunían habitualmente con un grupo de parejas para intercambiar experiencias y cultivar el amor conyugal. Y rompió a llorar. Él estaba cabizbajo. ella declaró ante el grupo que no iba a seguir reuniéndose. al exponer con tanta libertad su problema.Yo ya no le creo más.Él llega a casa. Hablarían en frecuencias diferentes. Se sentía agobiada por la situación económica insostenible. ella afirmaba ahora rotundamente: . No se llega a la armonía con facilidad. y que la admiraba por su transparencia. se quebró… y dijo: -Yo no doy más. Digo todo esto con serenidad. no porque “tú rindes” y “tú llenas mis expectativas”. pero ya no tiene sentido vivir juntos. y quiero tu felicidad. Para ella los hechos decían todo lo contrario. un bien central que debe perdurar toda la vida. Se había colmado la medida. en ese momento entrar ambos en comunión de sufrimiento y nace el alivio. Se casan creyendo que el interés que tienen los suegros por el éxito del matrimonio de sus hijos es maravilloso. La intimidad. sólo se manifestaba con malhumor ocasional. con la mejor intención. posiblemente como reacción ante el interés de su esposa en recalcar las atenciones de su mamá hacia la casa. se cometen errores por ambas partes que pueden arruinarlo todo. Primera lección que un matrimonio debe aprovechar: Es la pareja misma la que debe defender su intimidad. Lentamente. es un acto de delicadeza. arrojó por el incinerador la “preciosa carne” conseguida con tanto sacrificio. Amar es comprenderse. él no soportó más esa intervención y. además. los dos aceptaron y dejaron pasar. su rechazo a la intervención de la suegra. pero la naturaleza. nunca. Cinco años de casados. Pero llegó el momento en que para él la situación se hizo insoportable. Sufrir juntos por la misma causa. El enamoramiento –el atractivo irrsistible. Quien lo ignora o lo olvida. Al principio. es más amor que amar en las “maduras”.Respetarse mutuamente en el dolor. Si faltaba algo en la nueva casa. ésta siempre la sobreprotegió. Hay que respetar las leyes que rigen la realidad. no fijarse sólo en el propio. El amor nace espontáneo. responde a actos de voluntad. en la imposibilidad momentánea de comprenderse. la comunión de las dos personas es fundamental. No se puede violar impunemente la naturaleza de las cosas. Se quieren mucho. hasta que se dieron cuenta de que no se soportaban. a veces. sin duda. El problema estriba a acoger el sufrimiento del otro. Si yo sufro porque te veo sufrir. Un día. pero “amores que matan…”. al ver que era “puro” cariño. los arranques y las defensas con razones muy “lógicas” de cada parte. había mucha dificultad para conseguir carne. claro y normal. es amarse. sino que buscan “dependencia”. más puro.espontáneo. se fue minando la confianza y la expresión de sentimientos entre los cónyuges. Es verdad que Dios perdona siempre. la mamá se interesaba enseguida e iba ella al supermercado a comprarlo. La suegra hacía fila –con la mejor buena voluntad. Es una práctica constante. no se hereda. porque se revela un amor más desinteresado. tendencias. y claramente. los hombres. y no se improvisa. que el otro dependa de uno. A amar se aprende. Amar en las “duras”. porque son amores que no liberan. un valor prioritario. El verbo amar es activo. Empezaron las discusiones. En ese tiempo. Se heredan disposiciones. un acto profundo y auténtico de amor en un momento difícil. desesperado. El otro se siente comprendido y reacciona comprendido. y asumo tu sufrimiento –ya no importa si fui yo el causante o no-.para poder comprarla. más auténtico. 15. Y todo era por amor. también después de que se casó. va derecho al fracaso. acoger la intimidad del otro y ofrecer la propia para sentirse acogido. Ella es muy querendona y muy hija de mamá. es la parte pasiva del amor. cada uno veía solo su verdad… y se separaron. Hasta atendía “amorosamente” la organización de la casa. una autoeducación que no es fruto natural de la espontaneidad. a decisiones libres. pero no el ejercicio de amar. o con algo de indiferencia. También . pero descubren después que. El yerno nunca se atrevió a expresar a tiempo. pero solamente crece cultivado. El matrimonio. pero eran ellos los responsables de su mutua relación de esposos. pero lo dicho queda. Los dos deberían haberse comunicado. haberse puesto de acuerdo para enfrentar con amor y respeto las actitudes nobles pero equivocadas de la mamá y suegra. no de lo que “debería” ser. la suegra no debía “meterse” en el espacio vital de la nueva unión –ella no era “propietaria” de su hija-. etc.el amor y la devoción a la mamá es un valor que se debe cuidar. y desde el interior –los sentimientos de rechazo. por mucho amor-enamoramiento que haya. pero en función del otro. con sabiduría verdadera. y el otro “acoge” con respeto y si enjuiciamiento lo que le pasa al primero. en la debida jerarquía de importancia. con este episodio de la vida. La pareja debía enfrentar esta situación de común acuerdo como cualquier otro desafío: falta de trabajo. tomar decisiones de común acuerdo. Es humano que la otra parte se defienda y surja la incomprensión y pelea: “Mi mamá es mi mamá y lo hace porque me quiere. es algo que se “hace”. No importa saber si son más numerosas las primeras o las segundas suegras: lo que importa es aprender a enfrentar el problema con éxito. esterilidad. no para hacer daño. enfermedad. un obstáculo como otros. sino de amar más. pero sin perder de vista que es un desafío que debe ser superado y no una fatalidad que las parejas deban aceptar resignada y pasivamente. Todos conocemos episodios de suegras “admirables” y de suegras “detestables”. provocados por el sufrimiento -. no es una cosa “hecha”. me voy yo también…” Con el calor de la discusión se dicen cosas de las que uno se arrepentirá más tarde. es decir. no como un bien separado. que debe unir los dos amores. Desde esa realidad exterior de la intervención de la mamá-suegra. la herida sangrará de nuevo y surgirá la recriminación de echarse en cara todo lo sufrido. poder enfrentar a la suegra-mamá como “un solo ser”. a ellos les correspondía. abre heridas y. La otra manera es la viable. unidos. es una metete que ya no aguanto. enjuiciando: “Tu mamá es una intrusa. sino también –se quiera o no se quiera. para enfrentar la situación partiendo de la realidad. que uno se casa no sólo con esa persona elegida y amada.con esa persona y “toda su familia”. sin emitir juicio sobre la . traslado de sede ocupacional. un verdadero desafío. es merecedor de ser tomado en cuenta y ponderado como válido. buscar los medios para su buen resultado. No se trata de amar menos a la mamá. Las actitudes de la suegra eran una dificultad. es también mía. darle la debida importancia y. A todas luces. y la casa no sólo es tuya. ayudándola con delicadeza a crecer en su propia capacidad de amar apreciando la legítima y necesaria “autonomía” del nuevo hogar. me dan ganas de no dejarla entrar más en mi casa…”. que se construye continuamente. sin lucha inteligente para superar la dificultad inherente a la vida de relaciones. lo que “siente” a pesar suyo y. por lo tanto. y si mi mamá no puede entrar en esta casa. en consecuencia. en algún momento posterior. expresar lo que se “siente” en el conflicto. en primer lugar. Una –pésima. cuidarla. sino para suavizar la situación salvando los dos valores: el espacio legítimo de la libertad del marido y el cariño sagrado y legítimo de la esposa. Para enfrentar el problema hay dos maneras de expresarse de parte del interesado en el conflicto. Se confirma. Vemos la importancia de la “comunicación” verdadera que “abre” con confianza el propio corazón al otro. es acusando. destructora-. le dice a la madre: . va a terminar sola… Yo no voy a ir más… Y nació el rechazo.que hacen sufrir. por ambas partes. que el resultado será negativo. Es más fácil que el esposo. y que quiere hacer sufrir intencionalmente. Lo común y muy humano y. que sería el enjuiciamiento que obligaría a defenderla. sino que expresa las consecuencias –no queridas por la suegra.y al no ver enjuiciada a su propia madre –elemento colateral-. que asegure de inmediato y siempre el resultado. sin duda. Si uno no es capaz de tomar la segunda actitud que a lo menos resuelva no adoptar nunca la primera. de hacer felices a los recién casados –“lo quiero. de proteger. El sufrimiento de la esposa está claramente expresado.lleva a actuar con buena voluntad. legítimo. pero provoca imprudentemente heridas: . con cada observación. el rechazo abierto. La buena voluntad de ayudar. por tanto. Al principio. que no soy buena para nada. sin discusión. Además. pero reales para la esposa. Digo solamente que es más fácil. la quiero como si fuera un hijo más. Es agradable querer y sentirse queridos. al captar su sufrimiento –que es el elemento central. más previsible un mejor resultado con la segunda actitud que con la primera. con cada gesto que hace. y hasta por los primeros años. Esta realidad sucede también al querer defender “imprudentemente” al mismo matrimonio: Él. vemos que no afirma que la suegra sea “mala”. aliviar a su esposa en su dolor y no sentirse violentado enseguida y obligado a defender a su madre. ni siquiera la nuera. que yo no sirvo para nada. no directamente atacada. sólo provocas molestias a mi mujer… Y no quiero problemas… Él tiene confianza en su madre. pero las expresiones mal formuladas provocan distancias y rechazos que podrían evitarse si se usara bien el método de manifestar lo que uno siente sin enjuiciar –condenar. En esta última es seguro. Alegría en recibir y alegría en ser recibidos. pero en forma “imprudente” y contraproducente.Pero si voy sólo para ayudarla. Regla de oro para el trato con los suegros de los recién casados: no comprometerse con costumbres que amarran y defender y preservar desde el principio la libertad. No pretendo afirmar que el método sea mágico.al otro. es que a los recién casados se les invite a almorzar los sábados o domingos a cada de los respectivos suegros.persona misma: “Estoy muy dolorida con lo que me pasó… Tu mamá llega y yo me siento pasada a llevar… como si me quisiera hacer notar. con la misma buena voluntad de defender a su esposa. se interese más rápidamente en comprender. que nadie quería. sabe que la quiere y se siente querido. todo camina sobre ruedas. es más agradable y placentero ser atendidos cariñosamente y no estar preparando la comida los fines de semana. que no sé hacer las cosas como a ella le gusta”. Más vale un prudente silencio. Pero con el transcurso del tiempo estas visitas comienzan a hacerse rutinarias. una hija más”. pues consigue el efecto contrario al deseado: primero la defensa y después. Si entendemos bien lo que dice.No te metas en mi casa. tiene dos niños y no tiene empleada… el la es demasiado susceptible… lo interpreta todo como si cualquier servicio fuera un atropello a su persona. Cada parte siente . por miedo a estropear la relación y perderlo todo. una explicación cambia un hecho: la realidad no cambia con explicaciones. Un amor mal orientado puede llegar a esos extremos. Lo valioso es respetar. Parece. Una “decisión” que fue fácil tomar al principio. La madre de ella está viviendo en forma demasiado personal el pololeo de su hija. Hay que dar explicaciones al cónyuge: . es que la madre quería “revivir” a través de su hija su propio pololeo no bien vivido. con muy buena voluntad. placenteros. Empiezan a aparecer. Pero se suma un obstáculo poco común. pero me da lata ir todas las semanas. sin herir. pero al sentir la intromisión de la suegra no se atreve a enfrentar la situación. Poner en juego todos los valores. por separado. Entonces. por un motivo o por otro. Además. ya sea por atención. un descontento de parte de la hija hacia él. En el “día a día” ella manifiesta siempre opiniones. Son una pareja de pololos como cualquiera. pero cada vez. una conveniencia razonable. ella los “reúne” y quiere ayudarles.como un deber recibir y la otra parte un compromiso ya establecido el no faltar a la cita. ¿la conclusión será no aceptar ir a almorzar los fines de semana a casa de los padres? No. pero que esto no llegue a convertirse en una rutina. sino un compromiso claro y definido desde el principio. válida. Hagan sentir que desean y les agrada ir y ser invitados. en cuanto personas y en cuanto capacidad de entenderse. ya sea por otros familiares que “no caen” tan bien. desde afuera. una costumbre tácitamente aceptada una vez para siempre y que se vuelve “ley”.¿Por qué no quieres ir? ¿Te caen mal mis padres? . las ganas de no seguir con esa costumbre y reconquistar la libertad. sobre todo cuando ha durado años. Aunque fuera cierto. Si surge una molestia. Al parecer. Pero. “imprudentemente” comprometida. no ir es un problema. La libertad quedaba de modo innecesario y.Pero nos están esperando… ¿Qué les digo…? . valorar y defender la libertad de la pareja. y la joven da pie para que la madre intervenga. tomar otras decisiones. cada uno de los recién casados va con más gusto a una casa que a la otra. Una explicación que puede ser válidad. pero “lejos” rutinarios. Comprométanse a ir. pero ya me carga. buena. pero “vinculaba”. aunque sea para no quedar mal… Y que se queden mal. el romanticismo del pololeo lo quiere vivir la madre a través de la hija. Por un lado. que pone en primer lugar la libertad de decisión y conserva y cuida. es como un peso que hay que llevar… Todos los fines de semana ya amarrados… No sé como cortar sin ofender… Interrumpir una costumbre es difícil. no uno solo.No sé. porque “quieren”. Era una facilidad. pero sin que se midieran sus consecuencias. no tengo nada contra la familia. que coartaban la libertad interior de la pareja. con mayor razón si es y se tomó como una “buena” costumbre. no era así: ese “libremente” no era tan explícito. a aclarar la situación. al mismo tiempo. difícil o dolorosa de violar. . sería otra la esclavitud. por otro. la expresa como propia también la madre. Ahora. Decidan ustedes cuando ir. Claramente entran en simbiosis: la vida de la madre es la vida de la hija. y partió voluntaria y “libremente” con la satisfacción de todos. por lo tanto. pero ya siento que voy a la fuerza. que pololearan entre tres. Pero la tradición es muy fuerte.No. . Él está enamorado de su polola. “acumula”. Cuando los jóvenes tienen problemas. amorosos. Se tomó una decisión que impedía. Me parece una obligación que me asfixia. “soporta” y. creaba lazos imperceptibles. el afecto y el interés de estar con los padres y con los suegros con plena libertad. en realidad. porque no son auténticas.Son los mismos pololos los que deben enfrentar juntos la situación y descubrirle el camino de salida. solo la verdad. o someterse dócilmente a los criterios propuestos por los padres. Son los interesados los que deben asumir la responsabilidad de decidir. es digna de aprecio. deben evitarse los dos extremos: encerrarse en el propio criterio y no escuchar nada de lo que manifiestan los padres (creyendo defender y valorar la propia libertad de decisión. La solución no está en “imponer” lo que se debería hacer ni intentar solucionar uno el problema del otro. a veces. da la fuerza para enfrentar el posible conflicto. que no son necesariamente los parámetros de sus hijos. no pueden fácilmente captar la “verdadera vocación”. desconcertante. tanto por parte de los padres como por parte de los hijos. “hacer ver” lo que el otro no ve. Sólo la verdad hace libres. la situación. libera de tensiones indebidas. una hija prudente sabrá “escuchar” las razones de sus padres. La verdad debe brillar siempre: la forma oportuna de decirla será un tremendo desafío. Será una peligrosa comprensión. Es su libertad la que debe entrar en juego. pero no suficientemente válida frente al valor superior de la libertad y autonomía de la pareja. y tal vez irreparable. ni presionarlos. por querer la felicidad de sus hijos. y los padres deberán aprender a respetar ese derecho. el posible fracaso). los padres ven con más claridad que los hijos el camino que les tocará recorrer y pueden tener ojos más avizores para ver la cruda realidad. Toda mamá. además de su experiencia. Abrir los ojos al hijo o a la hija sí. tienden a “idealizar” al futuro o futura “príncipe o princesa azul” para ellos. su proyecto de vida. abre camino. presentar con claridad los pro y los contra. a los ideales de vida que los estimulan… es decir. No está en el orden de . Desean “más”. “capitular”. no el esconder la cabeza bajo el ala del cariño. en otras palabras. asimismo. porque. nunca encuentran “satisfactoria” la realidad que sus hijos les presentan. todo papá. por falsear la realidad. los pasos que quiere dar para realizar un proyecto de vida. Si el amor es auténtico. lo mejor posible para sus pimpollos. la propia autonomía de adultos). tratará de ver lo que ven sus padres y sabrán tomar sus decisiones. a menudo. El hijo o la hija también tiene derecho a experimentar. pero no decirle lo que debe hacer. deben evitarse los dos extremos: no intervenir en absoluto (creyendo respetar la libertad) o intervenir “imponiendo” el propio punto de vista –y la imposición se puede disfrazar sutilmente de mil maneras. (con el propósito de no hacerlos sufrir por no hacerles caso). pero deberá aceptarse si se quiere construir sobre roca firme. de sus hijos. además de que no pueden sentir lo que ellos sienten frente a la soledad. pero según sus “parámetros” de felicidad. Al idealozar lo que desean. según su criterio. En estas circunstancias. Pero no siempre los hijos aciertan en realizar su elección y. La verdadera solución consiste en presentar la realidad como uno la “ve”. Un hijo prudente. Por parte de los hijos. no están obnubliados por el enamoramiento. y como consecuencia. Las dos soluciones no son válidas. en cada una de las situaciones. su responsabilidad. y lograr que la verdad abra los ojos para el cambio. pero al mismo tiempo con firmeza. asumiendo también el riesgo del sufrimiento ante un posible fracaso. a esa altura de la vida. el llamado a vivir la vida que cada uno de sus hijos siente frente al futuro. pero no reemplazarlos en sus decisiones. es comprensible. a los deseos de formar pareja. La supuesta legítima razón de los padres de querer ahorrar un posible sufrimiento futuro. El amor verdadero ama la verdad y la verdad aceptada alivia. El auténtico amor es exigente y busca superar con delicadeza.(creyendo evitar un mal mayor. un proyecto que valga la pena. mientras este mundo sea este mundo. Entramos en una violenta crisis matrimonial. que seduce. Se casan creyendo que se sienten “segurísimos” de su amor. legítimo. por errores en las decisiones. al tener la ilusión de que ese atractivo es un capital sin fondo.las cosas. digno. 16. pero descubrirán que la vida les presentará “tentaciones” sorpresivas e inevitables ante las que deberán estar preparados para aprender a fortificar continuamente sus decisiones de amor. según el tipo de comunicad socual ante la cual esa pareja quiere comprometerse. su decisión de comprometerse para toda la vida con esas condiciones lo llamamos “matrimonio”. porque se convoca a toda la sociedad – a través de sus delegados designados y representantes como ministros de fe-. y que está sujeto a la rutina. de estar juntos. aunque sea evitable. de estar juntos. El amor humano –en cuanto amor de pareja. propone enseguida llevar a cabo un proyecto de vida juntos. no parte de “cero”. Por eso. pero toma cuerpo definitivo y estable con una decisión. el amor verdadero es una libre decisión de amar. tú sabrás lo que haces”. imperecedero. pero también hay situaciones en las que interviene violentamene. es un abuso de poder o un chantaje efectivo. más fuerte e intenso que el primero y que cautiva “a pesar de uno”. Aparece de improviso como una fuerza irresistible. es la falta de cuidado. noble. Pero ese atractivo puede “desdibujarse” por mil motivos. Uno de ellos. En último análisis. sino sobre todo “te quiero y quiero (decido) jugarme la vida por ti”. Esta decisión es movida por el atractivo –el enamoramiento-. “interrumpe” un atractivo nuevo. a diferencia de los demás contratos habituales. Podrá hasta ser lícito decir: “Si me quieres. Es un hecho indiscutible. pero si el amor es auténtico. en la vida. El amor humano parte como un fuerte atractivo –a veces irresistible-. la que mortifica el interés y genera vacío. ciega y descompone todas las relaciones anteriores. pero siempre que se añada: “Pero eres libre. la insatisfacción. ¡De todas las deciciones. cautivadora. me harás caso”. En la mayor parte de los casos. Se despierta un “interés”. No sujeto a cambio de decisión de las partes. en todas las culturas el matrimonio es considerado “un contrato solemne”. El amor no consiste tanto en el “te quiero” porque me agradas. desinterés por dentro. ya sea “civil”. . para que sea testigo de ese compromiso tan importante que la mayor parte de los códigos llaman “irreversible”. ayudar a ver es una ayuda eficaz y respetuosa. Cuando ambos están de acuerdo en caminar en la misma dirección y tienen voluntad de construir un futuro juntos. al no saber cultivarlo. provocando el desgano de vivir juntos. querer evitar a toda costa el sufrimiento. se deberá pagar el precio! Ayudar a reflexionar. Querer que los hijos se amolden a los criterios paternos. como sucede con los demás contratos. olvidando que es frágil y necesitado de continuas atenciones. ya sea “religioso”. muy impoertante.parte como un “atractivo”. la pérdida del “atractivo” es motivado por la causa descrita. cuando tienen pleno desarrollo de su autonomía. Ya una vez amé y me comprometí y estoy fallando. ni lo es ni lo será el actual que te parece irresistible.Los que experimentaron ese “encantamiento” reconocen que no lo buscaron. ni lo es el del cónyuge. la “tentación” sigue viva. la persona de confianza deberá tener un criterio sano. generosidad. que comprometen la propia vida presente y futura y la vida y bienestar de otros. de principios constructivos y con miras al futuro en su complejidad. saber pedir ayuda. el diluvio). etc. como una “obsesión” que les perturbó hasta el sueño. sufrimiento para el cónyuge abandonado –a menudo todavía subsiste un amor auténtico. es una invitación a tomar una decisión. Es increíble la ayuda que se recibe al “oxigenar” la situación ante otra persona de confianza. que no te pasa sólo a ti. después de mí. si eres creyente. cuando los hay y. estás en la verdad. que no eres un raro ni un monstruo de inmoralidad porque estés enredado en esa “tentación” te alivia al aceptar tu condición humana: ningún “atractivo” es absoluto en este mundo. En segundo lugar. la persona tiene lucidez para prever las consecuencas de abandonarse a ese impulso: traición a su compromiso. si la persona es creyente. si aceptas la tentación. Naturalmente. un fuerte sentido de ofender a Dios. familias emparentadas. pensándolo bien. al no sentirse solos en la lucha cuando se han de tomar decisiones tan trascendentales. que aimenta el dolor de la posible traición-. porque no es “el bien honesto” que te llena y te deja en tu verdad. dolorosa responsabilidad frente a los hijos. falta de calidez. ¿o le voy a pedir que me deje entrar en la fiesta si ya me di yo la fiesta a mi antojo y dije que ésta era la única fiesta y que había que aprovecharla. La pregunta que debes hacerte es: ¿A quién quieres amar? Eres libre. “no duermo bien…” Hablamos de una persona que está en plena lucha. Pero la voluntad resiste. aislamiento. Si ahora. cuando la vida termine –y todo termina-. que ayude a ver lo que en ese momento de duda y de ofuscación . voluntad de sefvir y hacer feliz al otro y a los otros: hijos. Empieza una terrible lucha interior. transparencia. no asustarse: es un fenómeno natural. que se les presentó en forma abrupta. ¿qué le voy a decir a Dios?. Dios y su Iglesia. como un remordimiento de conciencia: “Prometí ser fiel y no lo soy”. se viste con más pretensión. rechazando todo lo demás? En tercer lugar. “tengo preocupaciones. decides amar a tu “verdadera pareja”. Saber. ve como nunca “defectos” en el cónyuge…. no se entrega: ¿qué hacer? En primer lugar. con conocimiento cierto. El cónyuge nota fácilmente el cambio de las relaciones: distancia en el trato. sinceridad. más susceptible a cualquier contratiempo. Para la persona en plena lucha. el “encanto” crece día a día. más común de lo que uno cree. y decides renunciar a lo nuevo placentero que se te ofrece. Es lo que tradicionalmente llamamos “tentación”. aceptar “el desafío” de la tentación. no mientes a tu compromiso original ni a ti mismo. ¿no podrá más tarde sucederme lo mismo y “dar bote” en la vida? Si soy creyente. miras las consecuencias: triunfa tu interés personal (egoísmo. pasarlo bien y venga. no de la que ya “aceptó” la seducción y se lanzó a la aventura. no “deseada” voluntariamente. Se nota enseguida: cambia de perfume. Aparece la disculpa. Al revés. pero puedes y debes “decidir”. sino que contradice todos tus ideales: amor comprometido. búsqueda del bien desinteresado del otro. tiene salidas (si es mujer) o llegadas (si es varón) inusuales e inexplicables a la luz de las anteriores conductas normales. ahora lucharía más y le ayudaría a él a repensarlo todo. sobre todo mujeres. ya sea el “sí”. a pesar del sufrimiento. le confiesan con toda convicción que ellas se equivocaron en “no luchar más por su primer matrimonio” y que ahore reconocen que valía la pena esforzarse más para conservar la unión y que las actuales en crisis. todavía están a tiempo para recuperarse y salvar el matrimonio. que conmueve por el desinterés y por una gratuidad inesperada. También se puede amar sufriendo. Estaban casados por el civil desde hacía cuatro años y en una reunión de novios. Pedir ayuda al cónyuge en un caso tan evidente de fragilidad y de inseguridad. Para aceptar la verdad. yo lo enfrenté y el me lo negó. porque ninguna posterior felicidad compensa la ruptura de la primera unión. yo me indigné ante la mentira y lo rechacé para siempre. actué ofiscada. es claramente desaconsejable. no a ti. pero yo supe del enredo por otros. por asumir responsablemente nuevas y claras decisiones de amarse definitivamente. porque me di cuenta después de que. si la superas. porque le quieres agradar a ella. Si la revelación de la verdad al cónyuge –con la mejor intención de sincerarse para pedir ayuda a la persona de la cual más se espera amor y comprensión. | | |Cuando te casas eliges a una persona que quieres porque te gusta a ti. lo quería y lo seguía queriendo cuando me separé. pero también resultados desastrosos de heridas incurables de desconfianza y de agresividad suicida. ya sea el “no”. a la persona que | |quieres. en la | |tentación. En mi experiencia he podido constatar numerosos casos de confesiones como ésta ante amigas en crisis. por destructor. porque ahora realmente “eliges” porque puedes elegir “a| |otro” y ahora “sabes” lo que haces y decides de verdad. en una situación tan compleja. Una experiencia increíble es la actitud de personas divorciadas y vueltas a casar. al constatar un amor sincero y generoso del cónyuge. Pero el “no” absoluto también es un riesgo: luchar solo. Esa persona de confianza. a epsar de la traición. y la elección es más | |verdadera y más profunda. ¿podrá ser el propio cónyuge? No existe una única respuesta. es darse vuelta sobre sí mismo y desechar una ayuda que puede estimular a vencer la dificultad. “Si mi marido hubiera confiado en mi. eliges de nuevo. y con mayor lucidez.no se puede ver (son dolorosamente abundantes los casos de especialistas de mal criterio). | 17.provoca un peso insoportable que le induce a encerrarse en la desconfianza y en la desilusión de la inconsistencia del amor. se requiere mucha solidez de carácter y mucha seguridad en el amor mutuo. habríamos luchado juntos. Sólo el conocimiento mutuo puede calificar la capacidad o la incapacidad real de soportar una prueba tan grande y transformar la tentación de tirar todo por la borda en un estímulo para amarse de evrdad y a fondo. Los que propician el “sí” han constatado resultados sorprendentes de confianza mutua y de superación. en pos de luchar juntos hacia la superación de la prueba. Para los creyentes (especialmente para los católicos). puede debilitar la fuerza y las ganas de luchar. Ahora reconozco que me equivoqué. Les asegudo que vale la pena luchar por el propio matrimonio mientras hay tiempo”. en la que quisieron . Ahora somos amigos y reconocemos los dos que nos hemos equivocado. cuando es dolorosa. que delante de amigas que están en dudas y en plena lucha frente a una crisis matrimonial. perteneciente a Dios) que “transfiguraba”. ceremonias. unión sexual).transformar por dentro la realidad matrimonial ennobleciéndola.Si es así. Hijo de Dios. una ceremonia religiosa para su matrimonio. comprometiéndose a darle la preferencia a Él. principalmente con Jesucristo como cabeza de la unión. Él promete su “gracia”. está proclamando una trascendencia. el unirse en el amor mutuo para dos cristianos adquirirá el carácter. de prepararlos en el amor para incorporarlos en su Reino que es la plenitud del amor. y con su enseñanza. Había descubierto lo esencial del aspecto cristiano del “sacramento”. Es en la práctica tomar en serio lo que Él dijo y prometió: “Cuando dos se unen en mi nombre. Para ese amor. Los esposos no se amarán solo “para este mundo”. lo querrá decir con más fuerza cuando son dos los que en su nombre se quieren comprometer a amarse. templos). y que aceptaban frecuentar esas reuniones de preparación al matrimonio cristiano. sólo para “ver” si valía la pena. Invitan a Cristo. Es más que solo se “reúnen”). En la sesión sobre la “espiritualidad cristiana”. pero si es Jesucristo.en cuanto institución (obispos. Si lo dijo para todos. se casan con Cristo y en Cristo.en un gesto profundamente divinizado”. digno de ser ofrecido a Dios. una acción “sagrada” (agradable a Dios. Es cierto que todo creyente de cualquier “denominación religiosa” (judía. dándole un hondo sentido de trascendencia. así como se dice “por el civil”. es tomar en cuenta lo que Él dice y pide a los que creen el Él y lo siguen. propiamente no se debía decir “nos casamos por la iglesia”. se precisó que en el aspecto “religioso”. De repente ella se incorporó e interrumpió espontáneamente: . musulmana. Lo que Él pide siempre y claramente es: “Ámense el uno al otro como Yo los he amado a ustedes”. pero el sentido es tan real y más profundo si se “unen” dos en su nombre. la significación de “presencia real de Dios-amor”. “presencia actuante”. sino que la realidad más profunda y verdadera es que los cristianos. en el matrimonio. que es pasajero. un algo más que “nosotros dos”. (La frase exacta dice: “Cuando dos o tres se reúnen en mi nombre…”. al creer en Dios. Yo estaré en medio de ellos”. sentimientos. por la promesa que Dios les hace. etc. que puede –si es aceptada y vivida. La relación entre los esposos cristianos es. confesarion que los movía el hecho de que “habían descubierto” que faltaba “algo” en su unión matrimonial. . por lo tanto. uno se compromete no tanto “con la iglesia” –se insistió. a acompañarlos en toda su vida. “transofrmaba un gesto profundamente humano –la unión de un varón y una mujer por amor. Estaban en búsqueda.participar. según su fe. Yo me había rehusado porque no soportaba que los curas se inmiscuyeran en nuestra vida. su ayuda amorosa y gratuita: es la eficacia del Sacramento. quedando intacta la realidad humana (gestos. sino “para siempre”. curas. sí. Al celebrar un matrimonio religioso católico. a sus enseñanzas. para la eternidad en la que creen. ahora entiendo y estoy decidida a casarme religiosamente ante Dios. anhelos. Gracias a la intervención (“misteriosa-sacramental”) de Jesucristo (el Hijo de Dios. el “Enviado del Padre”).). sino con la persona de Jesucristo. y al realizar. con su misteriosa pero real. haciéndola digna para Dios y para la eternidad. si creen realmente en Cristo y en todo lo que Él ha enseñado. sin comprometerse a nada. “ámense los unos a los otros”. Invitar a Jesucristo a intervenir en la propia vida amtrimonial es darle importancia a Él como salvador de su amor conyugal. divinizándola. “santificado”. no “religioso”. Dios no tiene manos para acariciar. “lugar de encuentro con Dios”. el esposo no ama solamente a su esposa como “mujer” terrena. Él realizó esta unión de amor en el “sufrimiento de la Cruz”. esposa. aunque invisible.Esto les puede suceder también a muchos no creyentes. “valorativa” de toda la persona (como se explicó anteriormente). y es real –o puede y debe ser real. tu cuerpo. cuerpo para expresar su deseo de unión. de “sacrum”. un amor que se entrega sin medida. como el “pan” visible en la Misa que es reconocido como “cuerpo de Cristo” invisible.es la misma. persona visible que me representa”. “ministro visible del Otro visible” (y viceversa para ella). siempre que ambos sean auténticos en su capacidad de entrega por amor. que te merece fe. tu Dios. no tiene labios para besar. e intuyen y qyueren darle a su matrimonio cierta trascendencia. de lo que ves y sientes. mis representantes. Sacramento. En esta mística o adhesión de fe.Yo sabía que nosotros los esposos. No es el gesto exterior. los esposos lo realizan en el “gozo” de la “comunión amorosa”. pero dice Jesucristo: “Están tus manos. pero la entrega –si es entrega. su representante reconocido como “ministro-delegado”: “Lo que ustedes hacen al más pequeño de mis hermanos. la Humanidad unida a Él que lo ama y es amada. son palabras de Jesucristo. intervino: . Sólo “le crees” a una persona –Jesucristo-. Desde el momento que los dos creen en este misterio. a pesar de la diferencia de escenarios y sensaciones: el “todo para ti y para siempre” fue real en Jesucristo. y no a través del sacerdote como en la eucaristía.el amor que Jesucristo tiene para su esposa la Iglesia. a través de tu cónyuge. tus labios. que los amo. me lo hacen a Mí”. signo visible de lo invisible. lo exterior es falso. esposo. lo que no ves ni sientes. que toman en serio su compromiso matrimonial “laico”. porque te da garantías de que merece tu confianza. como un bien trascendente. todo pasa a ser “sagrado”. para que te sientas amada por Mí. la fe les hace “ver” lo invisible y les hace actuar “como si lo vieran”. La relación sexual plena. que hace presente –como reza la liturgia. de lo que tocas y constatas. se hace presente a través del “otro visible”. siempre ambiguo. “consagrado por Dios y para Dios”. Pero “ser ministros” creo que rige sólo para el momento de la “celebración del matrimonio” y no más allá. sino como “representante”. es testigo oficial del compromiso sagrado en nombre de la Iglesia. el gran Otro invisible”. y que es Jesucristo en el matrimonio cristiano quien actúa a través de los esposos.en el matrimonio. somos los “ministros” verdaderos del matrimonio cristiano. la exterior adquiere todo su sentido. . Si la entrega interior es real y verdadera. un bien invisible. pasas a ver y sentir (por la fe). una realidad divina. para hacerme visible y sensible a Mí. El misterio cristiano es más profundo: afirma que “Dios. Acercarse a Dios es acercarse al manantial del amor. Una señora que estaba presente mientras se daba esta explicación. Sin lo interior. dándolo todo como Él lo dio todo. Es la “interioridad” lo que hace “real” o “ficticia” la entrega. sagrado. será una “unión sacramental”. y que el sacerdote tan solo “bendice”. a lo menos en la intención inicial. a su unión. vive de estímulos internos (formación) y ecternos (correspondencia y reciprocidad entre la . otra cosa es el amor. y menos “casémonos por un año”). Es la realidad cristiana: son ministros de Dios y lo representan. alguien o algo lo va a llenar siempre. por inmadurez o superficialidad. son valores que se cultivan con decisiones de “quererlos cultivar”. y no sólo “hasta que la muerte los separe” en este mundo. como su cambiando de cuarto se mejorara. será siempre una tarea noble y deseable: la perseverancia en luchar para salvar el amor pasa a ser un bien evrdadero. Si eliminas a Dios. las energías misteriosas para vencer los obstáculos de la convivencia y confiere sentido de “eternidad”. su unión es siempre entre “tres”: esposo. siempre aparecerá un ídolo. de la “aventura” que satisface la vanidad y el egoísmo de quienes. es para toda la vida matrimonial. Si el amor es apreciado como un “bien”. señora. Amarse para siempre es la esperanza y la verdadera definición cristiana del matrimonio. y no una simple aventura. La experiencia nos enseña que cuando el tercero invisible en el matrimonio cristiano no es tomado en cuenta sino dejado a un lado por decisión propia. Lo harán todo en nombre de Dios. no son “cosas dadas” ni realidades entregadas como “paquete”. mientras quieran que perdure su relación de esposos en Cristo. no se resiste el vacío”. La fidelidad no es un “ente” que se posee. apreciando su riqueza vitalizante. esposa y Jesucristo (el tercero invisible). Para el cristiano. como elemento fundamental del amor mutuo (nade se atrevería a proponer: “pololeemos por este fin de semana”. es para siempre. Todo vacío es pelogroso. Para cultivar la “fidelidad” y “vivir la indisolubilidad”. son dinámicos. y el esfuerzo para conservar la fidelidad será su consecuencia natural e indiscutible. Dios lo hará todo a través de ustedes. y si es un bien tan indispensable e insustituible. Para dos cristianos unidos en “matrimonio-sacramento”. aparece “infaltablemente” “la tercera persona” o “el tercero” visible que lo sustituye. se requiere haber descubierto su valor en sí como un bien deseable. si es auténtica. aun frente a dificultades serias. que es siemrpe una “traición” a una lealtad (como la de Judas). que puedan guardarse en una caja de fondo y protegerse de los robos. como rezan las películas americanas. del que vale la pena disfrutar continuamente. Una cosa es el vínculo matrimonial que se rompe con la muerte. un nuevo “absoluto”. Generalmente se repiten los mismos errores si no hay cambio de actitudes y en la manera de enfrentar los problemas. la “fidelidad”. Como toda “relación”. que es para siempre. sentido de lo definitivo. Casarse en Cristo es dar sentido de eternidad al amor humano. Son “elementos” espirituales. la eternidad es tan real como la vida presente. la enfermedad. se concluye que luchar para conservarlo sin desanimarse y sin abandonar el esfuerzo. se ilusionan con que “todo lo nuevo es mejor” y caen en la trampa de “trasladar sólo el problema a otra situación”. por ser constitutivo de la “felicidad” de la apreja y de los hijos. más allá de este mundo. ni solo un ejemplo para ser imitado. La “insolubilidad” y su garantía. para toda la vida matrimonial. “En el amor. el amor divino y personal que los une y les da su “gracia sacramental”. Cuando el amor es verdadero.. por este solo hecho.No. defendiéndolos de sus “enemigos”: las tentaciones de la “felicidad momentánea”. con actos de amor. Es cierto que muchos matrimonios. No quiero insinuar con esto que exista la ecuación perfecta: “Buena relación con Dios = buena relación conyugal”. renuevan su decisión y alimentan su fidelidad. que sólo amándose responsablemente llegan a ser felices. conserva la certeza de que Dios es “omnipotente”.ha descuidado por mucho tiempo el cultivar su relación con Dios –ha sido infiel a Dios-. quien es víctima de una situación que no controla. hace mucho tiempo que estamos lejos”. presiones sociales que invalidan el consentimiento libre. a veces con un tímido desmentido de una de las partes: “Tú estás lejos. si se pide y se acepta. La experiencia me dice que. porque no lo conoce y no está todavía en sus manos. por “santas” e irreprochables que sean. . siempre frágil y amenazado. que es en primer lugar Él el que quiere para los esposos la felicidad compatible con esta tierra. que siemrpe ofrece su ayuda. Ej. y debe creer que es Dios el más interesado en que se lleve a buen término “su” proyecto divino. la fe.: enfermedades psíquicas. Por eso la Iglesia no “anula”. con actos de fe. de una pasión. yo no”. al contestarme que sí. El cristiano. está inscrito en la naturaleza de los seres humanos. Es cierto también que si uno –a menudo ambos. pero sabemos que son muy raros. que nos hace dueños de nosotros mismos. Cada día los esposos –cristianos o no-. sino que declara después de un serio examen que no hubo vínculo. el amor.pareja) y se alimenta con “actos de fidelidad”. o cuando entran en crisis. “El amor (si es verdadero) es más fuerte…” Con mayor razón si tiene a Dios – con su amor y su gracia. Nadie puede asegurar “a priori” un final feliz a un matrimonio incipiente. si son auténticos. No es libre quien es esclavo de un vicio. con actos de libertad verdadera.presente y sabe pedirle ayuda. que es Él el interesado en cumplir su promesa de “estar con los esposos hasta el fin” –el sacramento hizo visible este compromiso-. Siempre hay posibilidad de pedir un “milagro”. aprovechando todas las ayudas que están disponibles. averiguo regularmente cuál es su situación frente a Dios. de un hábito que lo domina. porque el matrimonio como institución es un “invento” y un “proyecto” de Él y no de los hombres. pero sí puede asegurar su “decisión actual”. no tiene autoridad para disolver un vínculo bien hecho. la libertad. y al preguntarles si son creyentes. Dice el evangelio: “A cada día su afán”. tal vez sin expresa manifestación cuando todo funciona bien. con decisiones y revisiones conscientes cuando aparecen señales de peligro. y la respuesta es casi invariable: “Oh. “normalmente” lleva esa infidelidad al matrimonio. La misma Iglesia reconoce que estas causales son portadoras de nulidad matrimonial desde el acto fundacional del matrimonio. pero sí se puede asegurar que en condiciones “normales” y con una preparación seria y un cuidado responsable del amor mutuo. han fracasado. encontrándome con parejas en crisis grave. Hay “causas” de fracasos que superan toda buena voluntad y disposición espirituales. inmadurez psicológica. Nadie puede “asegurar” su fidelidad por todo su futuro. errores sobre la identidad psicológica verdadera de la persona. decisiones que “eligen” (yo quiero ser fiel). a pesar de ser ambos esposos creyentes y católicos. sincera y responsable de querer comprometerse en cultivar ese valor. una pareja puede tener la certeza fundada de llegar a la meta deseada. en la prueba. con actitudes de amistad. La amistad se cultiva con actos. a lo menos los visibles. son los sacramentos. en la comunión con Él. que se entregó y entrega en plenitud. Si el amor es fuerte. morir un poco para que el otro viva. Amar es siempre “dar algo” de sí. Es una entrega histórica (en la cruz) que se renueva en el rito sacramental. será más fácil que sea humilde frente a su cónyuge. es una entrega verdadera. uno es humilde frente a Dios. pero no una comunión profunda. un amor que se da. soy tuya”. La fuerza para un amor así. pleno y perseverante. dar más vida a otros. “se deja comer”. mejorará infaltablemente la comunión conyugal. que son grandes enemigos del amor. es un egsto de humildad que vuelve a colocar las cosas en su lugar e invita a empezar de nuevo. solo puede venir de Él. Humillarse frente a Dios es el primer paso para enmendar rumbos. pero no entro en comunión. para hacer vivir como toda acción divina. pero enciende siempre más una hoguera”. “haz de mí lo que quieras. Con su gesto simbólico. no hacen sentir que “soy tuyo. la comunión en la misa. La cumbre del amor es la comunión. porque perdonado por Dios primero y después por el ofendido. es dar felicidad. La entrega sin reservas es propia de Jesucristo en la Cruz. La Eucaristía tiene un valor especial para la pareja. para el bien de todos. El poder pedir perdon por el daño que se ha infringido a otro. alivia las tensiones y uno vuelve a sentirse amado. pero “no comulgo” verdaderamente. Él nos está diciendo: “Haz de Mí lo que quieras”. y al mejorar la comunión conyugal. el contacto real con Jesucristo a través de esos signos visibles: uno fundamental es la Eucaristía. pero no siempre. buscando siemrpe y gratuitamente el bien del otro. “haz de mí lo que quieras. Él se entrega siempre. En este caso habría una posesión mutua. una caólica. voluntaria o involuntariamente. que “muere” para “dar vida”. y estimula a los esposos a entregarse mutuamente y amarse como Él. Él se entrega. Comulgar significa entrar en responsable unión espiritual con Jesucristo. a su vez. Los medios y ayudas que Dios siempre ofrece a todos sus seguidores a través de la Iglesia (además de la oración personal. estoy disponible”. yo católico sólo “trago hostias”. Lo mismo puede suceder en la comunión con Jesucristo. mejorará indiscutiblemente su comunión eucarística. Si no hay esa reciprocidad. crece aun más ante las dificultades. y la comunión es la entrega sin reservas entre dos personas. “poseo”. El sacramento del perdón y la misericordia de Dios purifican las raíces del propio egoísmo y sana las desviaciones del orgullo. porque te amo y me siento amado(a) por ti”. pero no “se entregan”. “existo para ti”. La relación de la comunión eucarística con el matrimonio y en el matrimonio es evidente: hay personas que poseen al otro. por el sufrimiento provocado. de su omnipotencia.“El viento fuerte apaga una vela. conyugal y familiar). “estoy disponible a tu voluntad”.actúen a la par. . se entrega el que comulga. Pero una “buena comunión” exige que los dos –Jesucristo y el cristiano. que también el que comulga se entregue y pueda expresar como Él. Al mejorar –un católico.su comunión eucarística. que se realiza sacramentalmente en la comunión de la Misa. La fe ilumina el matrimonio y el matrimonio ilumina la fe. el matrimonio es y debe ser camino de santidad. Su gran mandamiento es “ámense como yo los he amado”. la grandeza de su amor. el bien realizado. La coronación final de una vida será la bondad. El matrimonio es el gran camino del amor. desilusionadas. estimularse mutuamente y estimular a los hijos a ser lo más perfectos posibles en el amor. en realizarse como “personas”. Podemos afirmar que para los cristianos. El sentido de eternidad. en su fe.Toda la via se reduce a un problema de amor. es el cónyuge. pueden asegurar la felicidad en este mundo y tener la confianza inconmovible de recibir la felicidad definitiva en la otra vida. que hace visible y representa más que nadie a Dios invisible. mejoran todas las relaciones. Dios es puro y sólo amor. La vida es una sola. de estimular mutuamente a “ser mejroes” en su manera de ser. cuanto más sienta y haga sentier que “el otro” que está en frente es lo que es y vale “por lo que es”. su plenitud humana-espiritual de amar y ser amada. las bodas eternas. Para el cristiano. una “generosidad desinteresada”. Ahora bien. voación para glorificar a Dios agradándoleen el amor al otro. tanto de la unión matrimonial como en la comunión eucarística. de amar más. su gran mandamiento. es la superficialidad. el matrimonio se transforma entonces en una tarea sublime: “ser perfectos en el amor”. No se puede celebrar una mezquinidad. se celebra una fiesta de amor. y el resultado fue la mediocridad. y quiere que sis criaturas sean como Él. ¿Por qué algunas parejas llegan a cierta edad y descubren. en “ser más” como personas y no sólo en “tener más” cosas. Una “persona” es tanto más “persona” cuanto más entra en “relación” válidad y estimulante con otra persona. que no tienen nada más que decirse. Mejorando la capacidad de relacionarse. La única y auténtica vocacion del ser humano es “ser especialistas en el amor”. con expectativas altas pero con ideales muy bajos. cuanto ás ame. con Dios y con el prójimo. y se sienta valorado por ser quien es y por ser lo que es: “te amor po ser tú quien eres”. para cumplir su máximo mandamiento: “Les doy un mandamiento nuevo. Sólo se celebra la cumbre del amor. eternizando su amor en Dios. como Yo los he amado”. El gran peligro. de crecer en capacidad de amar. transforma la unión matrimonial en una misión grandiosa: elaborar una obra de arte que debe ser presentada al gran Artista del Universo. satisfaciendo pequeñas necesidades transitorias. Estoy feliz de que seas tú. en la capacidad de amar. lograr la perfección del amor. el “para siempre” que despierta la fe en Dios. el más cercano. ámense unos a otros. Los místicos se lo dicen a Dios: “me siento feliz de que Tú seas Dios”. sino aspirar a una obra de arte definitiva: la perfección máxima posible de las personas en todos sus aspectos. de la realidad del otro y del “Otro”. de relacionarse en profundidad. capaces de amar como Él. tal vez sólo se plantearon el matrimonio como medio para “pasarlo bien”. de los prójimos el más próximo. sin trascendencia. visibles e invisibles. cuya meta suprema y definitiva no es y no puede ser “pasarlo bien”. Dios. Es el gran camino del amor. . generosidad de puro amor. Los cristianos casados. y todos los aspectos de la persona se sintetizan en su “capacidad de amar”. ya nada que hacer juntos? Es porque no se plantearon el matrimonio como camino de perfección mutua. Es el reconocimiento gozoso de la verdad. Si se plantea así la vida entera. un “baratillo” que no valió la pena[?]. de amar bien. y ella siempre tenía algo organizado. [i] Siete años de casados. dos que se aman y que se ayudan para llegar a presentar a Dios una obra maestra. en lo profesional. lo quiera o no lo quiera. Pero el primero de todos en sentirse responsable de las personas que ama y de las que lo aman es Dios mismo: Él es siempre el primero en tomar toda iniciativa en el amor. como esosos y como padres de familia. Brillantes como pareja de vida social. Se encontraron solos y vacíos… y a los seis meses se separaron. atentos. en lo cultural. es una tarea que debe asumir cada persona en la vida. Así salva el amor humano. digna del amor de un Dios que los creó para esa finalidad y del amor mutuo y personal que desarrollaron juntos. no la manejo desde fuera”. Llegó el toque de queda. le “nacen” espontáneamente por dentro. común de los dos. perfectos en el amor. a una pareja romana. Gracias a Adri Valenciano que lo transcribió [1] Uno no “fabrica” sus sentimientos. Son los cónyuges Beltrame de nuestro siglo XXI. Es una manipulación del otro. pero es maravilloso que lo asuma la pareja. parecían una pareja ideal. Por favor. el uno para el otro. Mensaje directo. [2] Mensaje indirecto “opresor”: Están acostados los dos uno le dice al otro: “Quedó abierta la ventana en la pieza de la guagua”. Cada noche. en lo social. . Significa: “Te toca a ti pararte para ir cerrarla”. cordiales. en lo místico. El Papa Juan Pablo II declaró hace un tiempo “beatos”. claro y “liberador”: “Quedó abierta la ventana de la pieza de la guagua. levántate a cerrarla…” Significa que no es que “te toca”. La mejor prueba es su Hijo: Él vino a amarnos y a ayudarnos a amar. “perfectos” como se puede ser perfectos en este mundo. en esos años. sino “yo te lo pido”… Es un favor: “Respeto tu libertad.El desarrollo personal en todos los aspectos: en lo espiritual. Somos todos responsables de las personas que amamos y de las personas que nos aman. Él preguntaba: “¿Qué vamos a hacer esta tarde?”. y no hubo más posibilidades de programas exteriores. o salidas o visiras. un programa: su vida era interesante y entretenida. en lo artístico.